Volveria al comienzo, una y otra vez. Haria todo lo que hice, me convenceria de que lo que mi corazon dicta es lo correcto y callaria a mi mente; te escogeria de nuevo. No pensaria en frio porque no valdria la pena, porque soy muy joven; te escogeria de nuevo.
Estoy sumida en la depresion hace dias, semanas, meses. Sumida en la depresion que no se va, esa que perdura porque hay un vacio. Te extraño y lamento lo que no hice y lo que calle. Habia espacio para ti en mi corazon, si quedaba y menti. Lamento todo, quisiera saber donde estas.
Te he perdido el rastro a proposito porque ya no quiero saber de ti, ni quien esta en tu vida. No me importa si respiras si acaso me importo alguna vez. Pero si que habia espacio, te lo juro. Espacio para ti, para mi y para quien quisiera alzar el vuelo con nosotros, estoy totalmente segura de que sobraba espacio.
Dices que me extrañas, pero mientes. Nunca hablaste con la verdad, por eso se cuando mientes. No necesito nada mas que tener donde escribir, aunque las letras no rimen y un parrafo no concuerde con el anterior porque necesito sacar esto de adentro, que personas que no te conocen se lamenten por ti, por haberte hecho lo que te hice, que se lamenten porque has desaparecido de mi vida y me he encargado personalmente de que no vuelvas mas.
Estuve equivocada desde el comienzo; excelente. Pero ahora estoy fumandome las dudas y ahogandome en el remordimiento. La incertidumbre quiere acariciarme, pero me rehuso. No quiero que ni tu, ni tus huellas, ni tu nombre, ni tu recuerdo vuelvan a molestarme; no quiero molestarme en volver a pensarte porque seria ridiculo; porque te he echado una y mil veces de mi cabeza y me he cansado, hasta aburrido de recordarte.
Espanto a tu mirada con mis lagrimas y te alejas un rato, pero enseguida vuelves. Maldita sea el reloj que marco el minuto y el segundo en que te mire a los ojos por primera vez y supe que me quedaria alli estancada para siempre; malditos sean los dias que pase luchando porque tu mano se posara tan solo un momento en la mia para poder sentir tu calor vibrante, tu energia cerca de la mia; malditas sean las canciones que escuche con tus oidos y los besos que guarde en tu boca; malditas las ganas intermitentes de jalarte de regreso a mi vida y amarrarte a las patas de mi cama; maldito seas tu y tu soledad o tu compañia; maldita sea cualquier despojo que represente a tu esencia.
No creas ni en broma que quiero volver a verte. Lamento lo que hice contigo, pero el pasado es pasado y siempre, siempre sera pasado. Tengo el ahora y vivo el momento, te extraño como nunca extrañe nada en mi vida, pero estas atras y bajo ninguna circunstancia te traeria a mi presente.
Te amo con las fuerzas irreversibles que me ha entregado mi naturaleza de mujer y nunca, bajo ningun concepto, podre olvidarte. Pero eres basura, trastes del pasado, de lo que alguna vez sirvio para algo, pero que ya no tiene ninguna funcion. Eres inutil, como una gota de agua en un incendio; eres inutil.
Llorare por ti esta noche y muchas de las que siguen, pero no estaras de vuelta. No te necesito, pero te quiero. Gracias a la vida he aprendido a tomar aquello que necesito y separarlo de lo que quiero. Desechar lo que quiero porque lo que quiero es inutil. Carezco de lo que necesito y es ese el vacio que debo llenar; el de mis antojos esta sobresaturado de basura como tu, no necesito mas y ya le vaciare algun dia. Busco lo que necesito y a ti no te necesito.
Le escribo a caras inexpresivas que probablemente leeran esto y no tendran ni la mas remota sospecha de quien eres, que te he hecho ni que ha pasado y probablemente no les importe en lo mas minimo. Evidentemente, tendran otros problemas, otras prioridades, otros corazones que reparar y mil y un lamentos que enterrarse en sus adentros. Ya habran callado palabras y habran dejado de hacer cosas y pasaran su dia a dia arrepintiendose por ello.
No seremos mas que polvo en el viento.. Y si tengo la suerte necesaria, el viento soplara con la fuerza suficiente para que tus cenizas no reposen ni remotamente cercanas a las mias.
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