Cada cosa en su sitio, en la linea del tiempo

Volveria al comienzo, una y otra vez. Haria todo lo que hice, me convenceria de que lo que mi corazon dicta es lo correcto y callaria a mi mente; te escogeria de nuevo. No pensaria en frio porque no valdria la pena, porque soy muy joven; te escogeria de nuevo.

Estoy sumida en la depresion hace dias, semanas, meses. Sumida en la depresion que no se va, esa que perdura porque hay un vacio. Te extraño y lamento lo que no hice y lo que calle. Habia espacio para ti en mi corazon, si quedaba y menti. Lamento todo, quisiera saber donde estas.

Te he perdido el rastro a proposito porque ya no quiero saber de ti, ni quien esta en tu vida. No me importa si respiras si acaso me importo alguna vez. Pero si que habia espacio, te lo juro. Espacio para ti, para mi y para quien quisiera alzar el vuelo con nosotros, estoy totalmente segura de que sobraba espacio.

Dices que me extrañas, pero mientes. Nunca hablaste con la verdad, por eso se cuando mientes. No necesito nada mas que tener donde escribir, aunque las letras no rimen y un parrafo no concuerde con el anterior porque necesito sacar esto de adentro, que personas que no te conocen se lamenten por ti, por haberte hecho lo que te hice, que se lamenten porque has desaparecido de mi vida y me he encargado personalmente de que no vuelvas mas.

Estuve equivocada desde el comienzo; excelente. Pero ahora estoy fumandome las dudas y ahogandome en el remordimiento. La incertidumbre quiere acariciarme, pero me rehuso. No quiero que ni tu, ni tus huellas, ni tu nombre, ni tu recuerdo vuelvan a molestarme; no quiero molestarme en volver a pensarte porque seria ridiculo; porque te he echado una y mil veces de mi cabeza y me he cansado, hasta aburrido de recordarte.

Espanto a tu mirada con mis lagrimas y te alejas un rato, pero enseguida vuelves. Maldita sea el reloj que marco el minuto y el segundo en que te mire a los ojos por primera vez y supe que me quedaria alli estancada para siempre; malditos sean los dias que pase luchando porque tu mano se posara tan solo un momento en la mia para poder sentir tu calor vibrante, tu energia cerca de la mia; malditas sean las canciones que escuche con tus oidos y los besos que guarde en tu boca; malditas las ganas intermitentes de jalarte de regreso a mi vida y amarrarte a las patas de mi cama; maldito seas tu y tu soledad o tu compañia; maldita sea cualquier despojo que represente a tu esencia.

No creas ni en broma que quiero volver a verte. Lamento lo que hice contigo, pero el pasado es pasado y siempre, siempre sera pasado. Tengo el ahora y vivo el momento, te extraño como nunca extrañe nada en mi vida, pero estas atras y bajo ninguna circunstancia te traeria a mi presente.

Te amo con las fuerzas irreversibles que me ha entregado mi naturaleza de mujer y nunca, bajo ningun concepto, podre olvidarte. Pero eres basura, trastes del pasado, de lo que alguna vez sirvio para algo, pero que ya no tiene ninguna funcion. Eres inutil, como una gota de agua en un incendio; eres inutil.

Llorare por ti esta noche y muchas de las que siguen, pero no estaras de vuelta. No te necesito, pero te quiero. Gracias a la vida he aprendido a tomar aquello que necesito y separarlo de lo que quiero. Desechar lo que quiero porque lo que quiero es inutil. Carezco de lo que necesito y es ese el vacio que debo llenar; el de mis antojos esta sobresaturado de basura como tu, no necesito mas y ya le vaciare algun dia. Busco lo que necesito y a ti no te necesito.

Le escribo a caras inexpresivas que probablemente leeran esto y no tendran ni la mas remota sospecha de quien eres, que te he hecho ni que ha pasado y probablemente no les importe en lo mas minimo. Evidentemente, tendran otros problemas, otras prioridades, otros corazones que reparar y mil y un lamentos que enterrarse en sus adentros. Ya habran callado palabras y habran dejado de hacer cosas y pasaran su dia a dia arrepintiendose por ello.

No seremos mas que polvo en el viento.. Y si tengo la suerte necesaria, el viento soplara con la fuerza suficiente para que tus cenizas no reposen ni remotamente cercanas a las mias.

Mis historias de amor

Cada una de mis historias de amor han sido diferentes,
no han sido mas que puro ilusionismo de mi mente.
Sin embargo, en algun punto me llenaron de esperanza,
y a cada una de ellas me entregue en cuerpo y alma.

He dado todo una y otra vez, siempre lo devuelven destrozado.
No ha habido un solo primer beso que haya durado
ni algun momento hermoso que permaneciera intacto.

Cada una de mi historias de amor han sido diferentes,
algunas han parecido honestas, pero siempre mienten.
Mis historias de amor que no son tantas como parecen,
me han herido mas alla del odio y de la muerte.

El amor no es siquiera un sentimiento, es apenas una decision.
De seguir andando a cuestas el camino o tomar el primer vagon.
Cuestion de decidir si entregar o no entregar el corazon.

Es una decision de quedarte pegado al piso o volar,
de aferrarte a cualquier cosa o ceder a la gravedad.
Es la decision que marca la diferencia,
esperar constantemente o actuar con indiferencia.

Amar se resume en dos cosas, la decision de vivir o morir.
Amar es basicamente una decision que tomamos cada dia cuando el sol vuelve a salir.

El amor esta en los detalles y las pequeñas cosas,
en el sonido de la lluvia o en el olor de las rosas.
El amor lo vamos respirando a cada paso del camino aun sin saberlo,
y nos brinda una paz que permanece aunque el mundo se este cayendo.

Y he amado tantas veces y tantas veces me he equivocado,
pero no me he arrepentido una sola vez de haber amado,
de haber querido entre lagrimas con tanta intensidad,
de inventarme una mentira cuando ya no podia tolerar la verdad.

Y ha dolido y he sufrido y he sido humillada tantas veces,
tantas veces he bajado la cabeza y dejado de ser fuerte.
He decidido que el amor definitivamente no ha sido hecho para mi,
pero tan pronto veo por mi ventana, vuelvo a sonreir.

Y sonrio por el amor de los colores a la tierra,
por el amor de las olas del mar, porque siempre regresan.

Dejo de creer en el amor,
pero tan pronto me asomo a la ventana,
escucho a los pajaros en su melodia temprana
y respiro la esperanza de una nueva mañana.

Los pajaros que cantan incansablemente dia a dia,
aun en torrenciales lluvias o en la peor sequia.
Desde mi ventana creo que aquello no tiene sentido,
debe ser el amor al afan de estar vivos.

Por eso cantan alegremente su melodia sin importar cuan triste haya sido su dia.
Porque en sus pequeños corazones que laten tan rapidamente
existe la esperanza de que todo sera mejor al dia siguiente.

Por eso el amor es una decision,
de quedarnos en silencio o cantar una cancion.
De ser como aquellos pajaros que sin importar la situacion cantan
y que al verlos, entre mis lagrimas, me llenan de esperanza.

Y asi he ido siempre llena de esperanza
aunque las personas digan que nada he aprendido,
que todo ha sido en vano, que no tiene sentido.
Llevo orgullosamente mis cicatrices y mis heridas,
le sonrio a las personas sin esperar que me sonrian.

Voy caminando y relatando con valor las batallas que he perdido
y nombrando los caminos en los que me he caido.
Voy sin miedo a nada con el dulce sabor de estar vivo,
de haber luchado y de haber sufrido,
pero por encima de todo, de haber sobrevivido.

Porque soy una mujer fuerte y solo yo se las cosas que he vivido,
mas aun y a pesar de todo soy una mujer,
por eso cada vez que doy un paso no planeo retroceder.

Y la gente hablara porque nunca ha dejado de hablar,
de tantas palabras dichas se han olvidado de amar.
De entregarse de ese modo desenfrenado y letal,
por eso la gente es solo gente y nada mas.

No han librado batallas en el campo del amor,
no tienen nada que contar,
y la gente seguira hablando
porque nunca ha dejado de hablar.

Con mis recuerdos rotos y mis besos incompletos en los bolsillos inicio un nuevo dia,
no dejare de cantar ni en el mas torrencial diluvio ni en la peor sequia.

Me llevo mis promesas apagadas, mis sueños de medianoche envueltos en papel de regalo,
mas de una vez me he sentado en medio del camino a recordar lo que he acumulado.
Es mi coleccion de fracasos, pero también de victorias,
de paseos al infierno y de visitas a la gloria.

Voy con la frente en alto cantando cualquier cancion de amor
y en el horizonte vislumbro un caminante que canta la misma cancion.
Tal vez se acerqué a mi y me pregunte mi nombre
o tal vez solo soy otra sombra que vera en el horizonte.

Los caminantes seguiran andando,
cada uno por diferentes caminos,
pero todos en busca del amor,
todos al mismo destino.

Boceto de una posibilidad

No es muy tarde, ¿Es muy tarde?
Si es asi, perdoname, solo quiero hablarte.
Anoche tuve un largo sueño contigo,
planteaba que lo nuestro tendria sentido.

Que llegaria a tu esencia sin darte cuenta,
que querer de nuevo te llenaria de fuerzas.
Las cosas serian un desastre pero, muy lentamente,
me instalaria en tus ojos silenciosamente.

De un modo sublime te acostumbrarias a mis palabras
y de un modo descarado demostraria que te amaba.
Y ocurriria todo en una atmosfera de timidez,
porque te quiero desde siempre pero eres incapaz de ver.

Que las estrellas de mis noches brillan
solo porque tu nombre me da esperanza,
que el sol en mi ventana sale
porque te he apostado con demasiada confianza.

No me quieras aun, de ser necesario, pero quiereme.
¿No ves que tiemblo con tu voz y tu presencia?
¿Que cuando me miras pretendo fingir indiferencia?
¿Que tengo miedo de que al saber la verdad,
te des la vuelta y no planees regresar?

Asi que prefiero callar el secreto para siempre,
quedarme amandote silenciosamente,
que seas tu la unica sonrisa cuando despierte
aunque tenga que mirarte sin que tu voltees.

Pero voy a esperar por ti
como el sol espera cada tarde la luz de la luna,
esperare pacientemente como el suelo anhela el beso de la lluvia.

Te esperare porque tengo todo lo que quiero excepto a ti,
eres lo que le falta a mi sonrisa para poder sonreir.

El tiempo es relativo y puedo esperar por tus manos,
por tus huellas, por tus besos podria estar siempre esperando.
Y si pretendes algun dia acceder a mi plegaria de espera,
te daré todo lo que poseo y aun buscare aquello que no tenga.

Y te entregare todo porque eres la razon de mi vida,
porque nada tendra sentido hasta que tu mano este en la mia.

Te has vuelto lo que mas quiero
y estoy dispuesta a esperar para siempre,
de pasar mi vida entera tomando tu mano en mi mente.

De rezar cada noche y humillarme durante el dia
porque se que por tu amor cualquier cosa entregaria.

Soy devota de tu aura y de tu presencia,
te quiero y aunque lo ignores tendré paciencia,
porque mi vida no tendra sentido hasta que no estés en ella.

Eres mi ilusion, mi sueño, toda mi idolatria,
pero se que no me perteneceras en esta vida.
Cuando seamos viejos, la muerte se acomode y se venza nuestra garantia,
te estare esperando, pacientemente, en las puertas del cielo todavia.

Huellas en la arena

Pensé que podriamos caminar por aquella playa al atardecer y sentarnos.
Recordar todo aquello que no pudimos hacer; por horas hablarnos.
En un suspiro sincronizado mirar el horizonte al mismo tiempo,
callar un "te quiero" y ahogarlo entre tantos olvidados lamentos.

Mis inolvidables silencios te colmarian de melancolia
y no podras resistir tu confesion de que me extrañas todavia.
Yo tomaria tu mano timidamente,
me quedaria en silencio recordando aquel "para siempre".

Pensé que tu aliento fresco me llevaria de vuelta al pasado,
pensé que ni tu ni yo habriamos cambiado.
Me preguntaba si aquello que ha terminado volveria a comenzar,
dijiste que las olas que iban necesariamente habian de regresar.

Dirias que siempre habra esperanza mientras haya vida
y después de tantos años tu boca me besaria.

Pensé que podia embriagarme de tu aroma
y que aquella coincidencia duraria toda una vida,
pensaba que sin importar cuantas veces te fueras, siempre regresarias.

El cielo aun era azul y tu cabeza estaba sobre mi regazo,
yo acariciaba tus cabellos pero no creia nada de lo que estaba pasando.

Pensé que esa vez yo seria mas fuerte,
que tus promesas no serian validas y tu amor no seria correspondido,
pensé que no caeria dos veces en la misma trampa, pensé que habia aprendido.

Esta tarde estoy sola en la misma playa de aquel dia
y siento su aliento salado en mis labios todavia.
Estoy viendo el horizonte, pero plenamente sola.
No tengo mas compañia que el sonido de las olas.

El amor suele acabarse cuando uno lo decide,
el otro se queda dormido y el sufrimiento lo reprime.
Lo guarda tan adentro, lo olvida de repente, lo manda a callar
y acaba sola escribiendo versos a la orilla del mar.

Y el me hizo daño tantas veces, su amor fue un martirio.
Pero aun tengo algo suyo, su corazon se quedo conmigo.
Ha vuelto a mi vida una y otra vez,
pero he decidido que no se lo devolvere.

Quiere amar de nuevo, quiere intentarlo.
Pero su corazon seguira conmigo y el no podra evitarlo.
¿Y nosotros? Ya es tarde, como una rosa en un jardin baldio.
Por su culpa mi corazon se ha quedado vacio.

Buscaba la redencion y la he encontrado,
tengo aire en los pulmones y puedo seguir andando.
Tomo un puñado de arena y sonrio de antemano,
recuerdo aquel romance de las noches de verano.

Los restos de nuestros abrazos y nuestros besos yaceran por siempre alli,
aunque yo me haya muerto y tu no vuelvas aqui.

Me levanto de la arena y sacudo mi vestido,
planeo empezar de nuevo y llenar lo que este vacio.

Entonces voy dejando mis huellas en la arena a medida que camino
y las olas poco a poco las van borrando,
asi yo emprendo el sendero a un nuevo destino
y te llevo como tristes recuerdos que iré olvidando.

Fragmentos de un romance del ayer

Esta noche solo escribo una carta. No soy mas que una mujer ingenua apoyada en una hoja de papel. Esta noche no pretendo que mis versos rimen ni que la historia parezca bonita. Esta noche escribo para mi y no espero nada mas que el mismo silencio de todas las noches, porque he comenzado a descubrir que todas son exactamente iguales.

No soy masoquista, no. Solo busco aceptacion y apoyo. Ni siquiera busco estabilidad porque es algo que, claramente, no existe. No busco que me comprendan porque mi busqueda no daria frutos aunque empeñara toda mi vida en ello. Me basta con una sonrisa despues de decir algo estupido, me basta con que tomen mi mano cuando pierda la nocion de las cosas por un par de segundos, cosa que pasa muy a menudo. Busco las palabras indicadas en el momento equivocado. Busco, basicamente honestidad. Ya no busco la verdad absoluta; no existe. Busco tu verdad y la mia y a traves de ellas, busco nuestra verdad; una verdad que baste para ti y para mi; eso hubiese sido suficiente.

Pero las cosas nunca son como lo planeas ni como lo esperas. No importa cuanto te aferres a algo, lo pierdes. Es el orden natural de las cosas, claro esta; pero para mi eso nunca fue suficiente.
No le escribo a nadie en especial, pero se que cuando leas esto porque, indudablemente lo haras, sabras que hablo de ti, no para ti y muchisimo menos contigo.

En este parrafo confesare un par de cosas, aunque no se supone que anteceda lo que dire en las proximas lineas, Ya con sinceridad no me importa si esto tenga la estetica suficiente para que te parezca agradable ya que nunca nada fue suficiente para ti; o quizas alli yace el problema, que te conformabas con demasiado poco, pero ya hablaremos de ello mas adelante. Volviendo a las confesiones: debo confesar que me enamore de ti esa misma noche que te conoci, aunque sabia que aquello no iba a parar a ningun lado y estaba frente a mis ojos que aquella tonteria no tenia futuro. Confieso que nunca, ni por un momento, crei ninguna de tus palabras ni tus frases por mas convincentes que parecieran. Nunca te escuche con suficiente atencion porque se que nunca dijiste la verdad. Confieso que mis mejores noches fueron a tu lado, que tu piel siempre sera la mas suave que he tocado en mi vida y que tu aroma es un tatuaje que quedo grabado en el hipocampo de mi corazon. Confesemos estupideces ya que estoy aqui sentada sin nada mejor que hacer. Nunca nadie habia cocinado para mi ni me habia cuidado de tal manera cuando me enfermaba (todavia recuerdo aquel dia en que debias irte y te quedaste un rato mas solo a hacerme te, consentirme y cobijarme porque andaba en mis dias, a pesar de que mi humor fuera una pesadilla y no soportabas un minuto mas de mi tan marcado trastorno de personalidades multiples). Confieso que eras torpe, lo bastante torpe para vivir haciendo las cosas mal y decir las cosas mas estupidas del mundo cuando yo necesitaba escuchar una respuesta inteligente. Pero la peor de todas mis confesiones, la que me rehuso a reconocer es que se que me amaste. Se que en algun punto del camino, nuestra historia se bifurco y tomaste el otro camino o tal vez te caiste y te golpeaste la cabeza, pero de algun modo en verdad comenzaste a necesitarme, a extrañarme y antes de darte cuenta me estabas amando. Se que me amaste, se que me amas; pero soy incapaz de reconocerlo porque debo fingir que no me importa porque, de verdad, que no me importa.

Aquella noche cuando volvimos, cuando me prometiste en todos los idiomas que cambiaria y que todo seria mejor, cuando juraste que terminarias de leer Merrick (el libro que llevabas casi seis meses leyendo) como sinonimo de tu cambio y de tus ganas de empezar de nuevo. Esa noche frente al mar cuando las estrellas y la luna llena fueron testigos del comienzo, alli senti como nunca antes que te aferrabas a mi y que, por ninguna razon en el mundo, podias dejarme ir. Querias parecer indiferente, pero el amor no te perdonaba y me amabas demasiado; era imposible no notarlo. Esa noche sigue grabada en mi mente y, aunque ya no me importe ni tu nombre ni tu vida en lo absoluto, no podre olvidarla nunca porque fue la demostracion de afecto mas hermosa que jamas haya presenciado en mi vida.

Es dificil expresar con palabras tantas cosas, tanto tiempo.

No te extraño, ni te necesito, ni te recuerdo. Como dije anteriormente, no me importas en lo absoluto.
Pero es imposible no recordar el romance, las horas adolescentes que pase a tu lado, embriagados de amor y hormonas; conociendo la anatomia del cuerpo y la del corazon. Descubriendo con toques magicos las funciones de cada celula y el alcance de un beso o de una sonrisa. Te agradezco, no porque fuiste especial en mi vida, sino porque fuiste el intermediario que me permitio conectarme conmigo misma y conseguirme, conocerme como nunca antes lo habia hecho. A tu lado conoci mis fronteras y mis limites y, no hace falta mencionar que, indudablemente, tambien conoci las tuyas y otras cosas que soy incapaz de comentar en esta carta. Si te sirve de algo, en algun punto de mi vida te ame, pero no fue ese amor ciego y estupido que crei que duraria para siempre. Fue el amor de toda una vida que se puede entregar en una sola noche y, despues de alli, sientes que puedes morir en paz porque diste todo y mas de lo que posiblemente se puede dar a otra persona.

Recuerdo la hamaca, las caminatas en la playa al atardecer, la piscina en las noches. Recuerdo tu intento frustrado de enseñarme a bailar musica tropical en el que siempre acababa convenciendote con mis movimientos electronicos del pop contemporaneo. Y entonces pasabamos horas y horas hablando de tonterias, de nada verdaderamente importante; de nuestros sueños.

¿Sabes como se que lo nuestro era puro? Porque podia burlarme de tus imperfecciones y tu te reias a carcajadas del millon de errores que cometi en el pasado. Se que era puro porque podia pasar todas las noches en tu regazo, en aquel jardin, viendo nuestra constelacion e inventando formas en el cielo.

En conclusion, me enseñaste que el amor existe; cosa que venia dudando hacia mucho tiempo.
Antes de tu llegada planeaba abandonar la busqueda, pero llegaste y cambiaste mi panorama y mi ideologia. Y aqui estoy esta noche sola, pero se que mañana o eventualmente llegara la persona indicada y, cuando por fin la reconozca, no dudare ni un segundo en amarla, porque comprendi, a tu lado, que el amor en realidad existe y que si soy capaz de dar y recibir.

Te agradezco eso y entre otras cosas, me despido.

Sin planes de volver a verte, pero conciente de que es el destino quien decide,
hasta entonces.

P.S.
"Todo lo que sucede una vez, puede no suceder nunca más. Pero todo lo que sucede dos veces, sucederá, ciertamente, una tercera".-Paulo Coelho.

Me despido para siempre

Te escribo esta carta como sinonimo de despedida, en pos de paz y en espera, muy secretamente del reencuentro. Te escribo esta carta como una excusa miserable, porque se me han agotado los argumentos para demostrarte que te amo, se me han acabado las respuestas dinamicas a tus sospechas, he perdido la capacidad de convencerte para que te quédes a mi lado. Te amo con todas mis fuerzas, con cada célula que compone mi cuerpo, te amo con mi aura y toda mi esencia. Te amo, pero tus dudas me estan destrozando, rompiendo. Desconozco la metodologia para lograr que confies ciegamente en mi, para que te entregues, para que creas en mi como un dogma de fe. Dices que me amas, y tal vez es cierto. Pero me nublas con tu incertidumbre. Me hieres, me ahogas. Aun asi, esta noche estoy sola en el mar y siento que mientras la marea me mece, en realidad son tus brazos los que me acurrucan. Cuando siento el viento en mi cara, me confundo y creo que son tus caricias, cierro los ojos y creo que has vuelto. Con cada bocanada de aire nautico que respiro, siento tu aliento fresco y salado en mi boca, te siento aqui. El sol abrasador me ciega y siento la oleada de calor que tu presencia solia producirme. Y al anochecer, nuestra constelacion me mira y se pregunta por que no estamos juntos, por que no estoy a tu lado. El cielo, tus ojos, tus manos.. La realidad y la fantasia. Ya no se que creer. Te amo, y nuestra constelacion seguira siendo nuestra, aun tendra nuestros nombres, aunque tu mano ya no este en la mia. Te amo como nunca ame a nadie y con esta despedida, mi mas intimo deseo es que regresés. Pero tu no puedes ni debes saberlo. Con esta despedida espero perderte y hacerte volver. Quiero que, una vez que yo me haya ido, en tu silencio recapacites y descubras que en verdad me amas; yo confio en que lo haces.

P.s.

Te amo es una palabra que pesa, que tiene un proposito definido. Te amo son palabras directas y concisas. Te amo es ausencia de dudas y de miedos. Te amo es entrega y devocion. Te amo no es una posibilidad, una opcion, una confusion, un peor es nada, un paso equivocado. Te amo es cuando descubres que has pasado toda tu vida desconociendo la magnitud del sentimiento universal. Te amo es cuando cada recoveco de tu alma esta colmado de la misma persona. Definitivamente te amo porque el mundo comenzo a ser mundo cuando te conoci, y ya no recuerdo nada anterior a eso. Si decides olvidarme, seguiré respirando cansada, respirando meramente por accion involuntaria de mis pulmones, porque no tengo opcion. Eventualmente conseguiré a alguien mas en mi intento fallido de reemplazar tu presencia y de disfrazar el dolor. Si en cambio decides volver, te apostare mi vida, todo lo que aun no tengo y aquello que estoy conciente que nunca podré poseer. Si vuelves, te amare incansablemente, en los peores momentos, hasta mi ultima gota de sangre. Te amare hasta que vuelva al comienzo, hasta que vuelva a las cenizas, al polvo. Me despido para siempre y, muy secretamente, esperando tu regreso.

La excepcion

Estaba totalmente segura de conocer el mundo.
Del amor, estaba segura de conocerlo absolutamente todo.
Y me di cuenta que estaba equivocada,
cada nuevo amor te quema, y vas aprendiendo un poco.

Conocia de memoria las frases bajo las que ocultan sus instintos,
estaba fielmente convencida de que no existia un solo hombre distinto.
Podia recitar en orden alfabetico las palabras que decian,
ya conocia las trampas, las caricias, las miradas que seducian.

Yo sabia que era siempre igual, al mismo punto, a la cama.
Un hombre no se molesta en buscar en una mujer su alma.
El cuerpo, la desnudez, los minutos fugaces que disfrazamos de ilusion,
todos los hombres iban en busca de lo mismo; no habia una sola excepcion.

¿Y para que enamorarse de una mentira?
¿Para que intentarlo, de nuevo, otra vez?
Si mientras mi corazon se iba enamorando,
ellos solo buscaban descubrir un poco mas de piel.

Ya el amor habia pasado a segundo plano, tenia otras distracciones;
existian los estudios, los paisajes, los poemas, las canciones..
Fui olvidando la existencia de ese sentimiento,
recuerdos innecesarios que solo traerian tormentos.

Pero llegaste tu, y desde entonces no supe nada mas de mi.
Si alguna vez habia perdido algo, sin quererlo, lo consegui.
Te instalaste sin que te pidiera nada, llenando cada vacio.
Convenciendome de que era posible recuperar lo perdido.

Sabia de memoria las frases con las que querrias seducirme, sin duda alguna,
pero despues de todo este tiempo contigo, no te he escuchado decir ninguna.
Conocia las palabras que utilizarias para meterte bajo mi ropa,
no utilizaste ninguna; me senti insegura, perdida, desconfiada, sola.

Desconocia el territorio y lo que podrias posiblemente hacer,
por eso, lo mas conveniente era alejarme, asi que me aleje.
Y descubri que no podia pasar un segundo sin estar a tu lado,
no hizo falta palabras ni frases, descubri que te estaba necesitando.

Yo estaba muerta de miedo,
conciente de que estaba cometiendo un error.
Sabia que era poco probable que fueras distinto,
estaba conciente de que muy pronto volveria el dolor.

Volveria el dolor y se instalaria entre mis sienes,
y me culparia a mi misma por creer que eras diferente.
Pero sigo de tu mano, estas aqui aferrado a mi vida, nada de eso sucedio.
Sorpresivamente, te volviste, ante la ley de mis desilusiones, la unica excepcion.

¿Como lo hiciste? Honestamente, no quiero saberlo, no me importa.
Me basta saber con que, el simple hecho de estar en silencio a tu lado, me reconforta.
Y ahora no se vivir sin ti, sin tu torpeza y tu sonrisa.
Sin saber que estes donde estes, me necesitas.

Y hoy soy yo la que necesita palabras y frases para mantenerte a mi lado,
tengo que conseguir la formula para retenerte conmigo; eres demasiado.
Siento que puedo morir tranquila, irme al sueño eterno, caminar el sendero a la redencion,
porque se algo que pocos saben en el mundo: hasta la ley de los desamores puede tener una excepcion.

Y con cada amor senti algo distinto, es cierto.
Pero contigo es algo mucho mas profundo, mucho mas intenso.
Siento que estando contigo, de repente, todo comienza,
te presentas como una excepcion ante la madre naturaleza.

Hay excepciones en las leyes de fisica, de quimica y de termodinamica,
excepciones en la gravedad, en la electricidad, en la estatica..

Asi que supuse que a Dios se le habia pasado por alto la ley del amor,
hasta que llegaste en silencio, sin frases, sin argumentos..
Llegaste para quedarte, para demostrarme que en mi vida serias la unica excepcion.

Hoy te amo y tu lo sabes,
No buscas el modo de que comprenda,
no arruinas las cosas, no dices ninguna frase.
porque se, a traves de tus ojos, que tu tambien lo haces.

Ya no importa lo que hagas, cuantos errores cometas;
Mis noches seguiran siendo noches, mientras tu estes en ellas.
Ya estoy enamorada, entregada; estoy totalmente convencida.
Y hoy solo me atrevo a pedirte que te quedes en mi vida.

Introduccion de una despedida

Te escribo porque tengo temor de lo que sea que este pasando por tu mente.
No puedo evitar preguntarme que estas pensando y por que.
Es una duda que me recorre a cada instante, cada cinco minutos; no me deja descansar.
No me aleje de ti porque existiera alguien mas, no me aleje de ti porque te quisiera menos, no me aleje de ti porque necesitaba tiempo para pensar, no me aleje de ti porque necesitaba mi espacio, no me aleje de ti porque quisiera.
Tu indiferencia… literalmente, me estaba destrozando. Se que tal vez no era tu intención. Pero ocultabas tu corazón, lo cerrabas, lo reprimías para evitar que te hicieran daño. Conozco ese método, lo he estado usando desde el primer día de mi vida.
Entiendo que hay personas que realmente están hechas para hacer daño. Se que la mayoría hiere por venganza, por diversión, por inercia. Si se que lo hacen. Se que te han hecho daño, de verdad lo se.
Pero hay otras personas que quieren adentrarse en tu corazón, vivir en el, instalarse para siempre.
Yo era una de esas personas. Yo quería mudarme para siempre a tu corazón, quería instalarme en tu alma. Llevar las pocas cosas que quedaban en mi corazón, compartirlas contigo y quedarnos allí. Dormir en las noches en el mismo lecho, en tu corazón. Sufrir las mismas penas. Esos dolores del alma que solemos silenciar por miedo o porque creemos que hay cosas mas importantes en que pensar.
Yo había empacado todo lo que quedaba en mi corazón, lo había guardado en cajas y silenciosamente las estaba acomodando en el tuyo. Estaba decorando todo a mi gusto, para sentirme como en casa. Yo quería que tu corazón fuera mi casa. Quería vivir allí porque tú, silenciosamente, con tu magia, habías abierto las puertas de mi alma. La habías dejado al descubierto y te dedicaste a limpiarla, a pulirla. De repente mi alma era nueva y todo empezaba de nuevo, pero a tu lado.
Tienes magia en tus manos, en tus labios, en tus palabras. Pero, ante todo, en tu corazón.
Me alejo porque tu silencio, tu neutralidad y tu apatía comenzaron a hacerme creer que ya yo había dejado de importarte. Comencé a creer que tenías otras prioridades.
Cuando por fin me sentía en casa, en tu corazón. Aun antes de hacer oficial mi mudanza, sentí que ya me estabas corriendo. De modo que, como aun no sacaba las cosas de sus respectivas cajas, las tome de nuevo y las devolví a mi corazón. Algunas se quedaron en el tuyo y no quiero que las devuelvas; ellas no van a querer volver, querrán quedarse contigo.
Todavía te amo, no se te ocurra dudarlo.
Nunca estuve segura de nada durante nuestra relación ni en ningún momento de mi vida, pero estoy plenamente segura de una sola cosa: nadie nunca va a quererte como yo, nadie.
El tiempo que pase a tu lado, desde el comienzo, fue totalmente puro, totalmente cierto. Era la verdad, aun teniendo en cuenta que la verdad es relativa. Todo mi tiempo a tu lado fue verdad, fue sincero.
No se tu. Tal vez yo fui un juego. En tal caso, eres un buen jugador.
Esta claro que no tengo que justificar mi partida porque fuiste tu quien dejo claro que no soy lo que buscas. Dejaste claro la montaña de dudas que todavía te inspiro. De modo que no tengo argumentos para discutirte, no tengo tasa de credibilidad. No te molestarías en creerme.
Nunca estuve con nadie más que contigo, nunca pensé en nadie más que en ti, solo fui tuya.
Se que tengo que irme, pero no poseo tanta resistencia. No tengo la fuerza necesaria para mantenerme alejada de ti.
Pero me voy. Te sigo amando, pero me voy. No buscare que me rechaces de nuevo, no buscare mas daño. Es demasiado masoquismo para tanta juventud, pero te amo.

Ten en cuenta que mientras el sol brille hay esperanza y creo haber dicho, en algún poema, que te esperare. Te esperare porque la gente cambia y recapacita. La gente se arrepiente y, de existir otra oportunidad, empieza de nuevo.
Cuando quieres algo, el Universo entero conspira para que lo obtengas; lo dice Coelho y yo lo certifico. Te quise a ti y tú apareciste.
Sin embargo, me despido; al menos por ahora. Digo hasta pronto porque aun tenemos el mañana.
Si en cambio estoy en lo cierto y no me quieres en tu corazón, solo puedo suplicarte que no lo apagues, no desconectes tu corazón. Cuídalo, pero mantenlo despierto. Existen personas que de verdad quieren acomodarse en el, quedarse allí por un largo rato, ser felices. Almas que necesitan un hogar, y tu corazón es lo bastante cálido para albergarlas.
Estoy orgullosa de ti porque estimulaste el cambio, fuiste sinónimo de esperanza y me enseñaste a hacer las cosas bien. Estoy orgullosa de mí porque desafié mi propia teoría, descubrí que era posible cambiar. Renací a tu lado y, aun si hubiese sido un juego para ti, fuiste un jugador admirable.
Tal vez nuestros caminos se bifurquen una vez más o quizás esto se resuma a un recuerdo. Invariablemente, estará escrito en las páginas del tiempo porque sucedió. Las estrellas seguirán allá arriba aun después de nuestra muerte y granos de arena tendrán restos tuyos y míos; y serán una prueba contundente de que alguna vez mis manos estuvieron entre las tuyas.
Hasta entonces.

Veo a los niños y sonrio

Veo a los niños y sonrio discretamente.
Escondo la sonrisa porque los demás adultos pueden creer que estoy loca y porque, además, no tiene ningún sentido.

Sonrio porque los niños me recuerdan que todos llegamos al mundo con la capacidad innata para ser felices. Veo a los niños: sus pies descalzos, sus manitos desnudas, sus ropas descoloradas y sus risas. A pesar de que el resto del mundo (de un mundo que también es de ellos) se cae a pedazos, ellos esconden algún secreto inocente que los invita a sonreír.

Veo a los niños y comprendo que todos nacimos para amar, aún sin un propósito definido.

Los niños comparten árboles y sueños que son de ellos, aunque no los posean. Dan a otros lo que no tienen. Dan constantemente.

Veo a los niños y sonrio porque irradian magia; porque veo en ellos su mañana y nuestro ayer. Veo en los niños el espejismo de lo que fuimos y quisiéramos volver a ser.

Los niños no se dan por vencido, estoy segura de eso y sonrio. Van al piso y lloran tanto como sea necesario hasta obtener lo que quieren, ni por un momento pierden la vista de su objetivo.

Esta vez desvio la mirada y veo mas alla de los niños, hay adultos y estan sonriendo también. Cada uno perdido en recuerdos de su niñez, anhelando volver a atras. Deseando que sus vidas tuvieran solo una pizca de felicidad de lo que posee un niño.

Veo a los niños y sonrio, porque tienen corazones tan grandes que albergan al mundo entero. Porque sonrien y perdidos en su misterio ilusorio rompen en carcajadas infantiles que colman mi alma y le dan un respiro. Mi miserable alma, ahogada de respirar odio y vanidad, buscando desesperadamente la paz que llena a los infantes, queriendo ser infante otra vez.

Veo a los niños y lamento tanto estar encerrada dentro de este cuerpo que cambia, se gasta y envejece; este cuerpo esclavo de vicios y malas costumbres. Un cuerpo casi muerto que contiene a una niña, un espiritu infantil que necesita con urgencia volver a la vida.

Veo a los niños y me recuerdan nuestra torpeza, nuestra incapacidad para ser felices, para sonreir cada vez que una mariposa nos rodea o cada vez que el sol baña nuestros cuerpos de su esperanza revestida en oro.

Veo a los niños y sonrio porque de sus poros brota la pureza y la armonia de vivir con la naturaleza y con los demas, su espontaneidad al sonreirle a las flores, a los adultos y a su propio reflejo en los lagos.

Veo a los niños y sonrio. Y ya no hace falta desviar la mirada para ver mas alla de ellos, porque se que todos los demas como nosotros, también sonrien al verlos.

Te veo y no necesito nada mas

Te veo y no necesito nada mas. Saber que purificas el ambiente cada vez que exhalas una bocanada de aire, que neutralizas el dolor del mundo a tu alrededor con solo una mirada. Saber que andas por la vida, despreocupado y sonriente; saber que sonries. Con saber que alguna vez entregaras todo lo que llevas por dentro, que amaras sin limites y sin cordura. Saber que la mujer mas afortunada del mundo recibira tu amor y que tu amor no sera en vano. Aun sabiendo que seguiras tu vida ignorando lo que siento por ti, me basta porque te veo y no necesito nada mas.

Nada es para siempre

Ya estoy cansada de escribirle a la nada,
de sentirme plenamente sola,
aun estando acompañada.

El recuerdo de tus besos se ha instalado en mi memoria,
me recuerda que alguna vez fuiste mio,
que del ayer solo quedan las sobras.

Ya estoy cansada de tolerar el resto, lo que nadie necesita,
no quiero seguirte esperando en las noches,
anhelando en mis sueños tu visita.

¿Cuando se hizo tarde para quererte?
¿En que punto del tiempo me canse de recordarte?
¿Por que ya tu aroma y tu nombre no despiertan ni un sentimiento?
¿Que me ha hecho el destino? Ya no te quiero, no te pienso.

Y si alguna vez crei en ti, me culpo por ingenuidad,
comprendo que cometi un error al haberte dejado entrar.
Si alguna vez senti por ti algo parecido remotamente al amor,
veras cuan cierta es la frase, el que rie de ultimo, rie mejor.

He comenzado a apreciar la compañia del silencio,
aprecio la ausencia de caricias y de ensueños.
Estoy seca y totalmente vacia por dentro.

Asomate un poco, vislumbra mi sombra,
Mirame sin cohibirte, ¿Alcanzas a ver algo?
¿Tocas la melancolia o de veras notas el letargo?

Estalla de risa o llora hasta que te duela,
estoy inactiva y sin planes de volver,
ya mi corazon no regresa.

¿Me mentias por necesidad o por diversionr?
¿Tus besos escondian algo mas que la busqueda de satisfaccion?
Vivi una mentira casi verdadera por tanto tiempo,
es primera vez en mi vida que de verdad me arrepiento.

Y tu piel y los momentos magicos eran baratijas de ficcion,
me vendiste por un espejismo y ahora buscas la redencion.
Llora hasta que no te queden mas lagrimas,
tu vida entera no me alcanza.

Ni me alcanzan tus sueños ni tus promesas rotas,
no me importa si mueres, si naces de nuevo, de verdad no me importa.
Solo el alma puede decidir cuando la pasion se agota,
llevate tus lagrimas de arrepentimiento y afronta tu derrota.

No me importa tu silencio o tus palabras, no me importan tus gastadas intrigas,
has perdido el toque cariño, ya conozco tu estrategia de conquista repulsiva.
Te permito que sueñes conmigo, que vivas de tus falsas ilusiones, que me desnudes en tu mente.
Ya no te molestes en volver, como dijiste al comienzo de mi caida: "Querido, nada es para siempre".

Ya no espero nada

Es tarde, demasiado tarde, pero quizas no lo suficiente.
En este infierno de oscuridad ya no pretendemos actuar como gente.
En esta maldita celda no diferencio la noche del dia,
sin embargo, te veo en los sueños todavia.

El hedor a muerte es bastante intenso,
ya casi se ha vuelto parte de mi aroma.
Somos putrefactos cuerpos desposeidos
que se duermen bajo el silencio de las sombras.

Hay tanto silencio que podemos escuchar nuestros pensamientos,
los latidos no son latidos, son ecos del pasado, del ayer,
de recuerdos que algunos tienen, que otros nunca han tenido.
Somos la basura del mundo, los innombrables, los no merecidos.

La oscuridad es como el dia.
Han pasado años, creo, desde que vi la luz por ultima vez.
Estamos encerrados tras verjas de hierro, sin nombres.
Nos han quitado la vida, los sueños, la memoria, la fe.

¿Queda algo? No queda nada.
Somos los restos de una maldicion que no puede ser nombrada.
Corazones sin dueño, amores no correspondidos, desolacion.
Los pedazos del cadaver de algun sentimiento en descomposicion.

Las moscas se asientan en mis muslos sudorosos como queriendo adelantarse a la muerte,
yo estaria dispuesta ahora mismo.
Abrir o cerrar los ojos, vivir o morir me es indiferente.

¿Que es una caricia?, ¿Que es un beso?
¿El contacto con otro cuerpo? No podria saberlo.
¿Alguna vez corrio sangre por mis venas?
¿Ahogue con alcohol alguna vez mis penas?

Las paredes llenas de moho son mi unico recuerdo de algun jardin,
el olor a orina es lo mas cercano a su aroma, sonrio y quiero volver a vivir.
En el piso hay dientes y restos de uñas de otros que han estado anteriormente aqui,
esta claro que ninguno ha sobrevivido, nunca nadie ha podido salir.

Aqui nadie espera nada, los años son dias, los dias son años.
Ya casi no abrimos los ojos, no sentimos, no escuchamos.
Y si acaso esperamos algo pacientemente,
es la espera ansiosa de nuestra propia muerte.

Al comienzo creia en planes, en escapatorias, en lograr salir de aqui,
pero llega un punto en este lugar en que descubres que es mejor morir.
Que es mejor estar solo que con la persona equivocada,
que a veces es mejor una tristeza certera que una felicidad inventada.
Nos resignamos a que caigan lagrimas propias y no sonrisas robadas,
a que, en lugar de tener un todo no correspondido, es preferible poseer la nada.

Ya en este punto estoy cansada hasta de respirar,
de ver las sobras del pasado, agotada de recordar.

Aqui ya no espero nada,
ya no te lloro de noche aferrada,
y si acaso espero algo pacientemente,
sera la espera tan anhelada de mi propia muerte.

Solo puede ser una cosa: Amor

Solo puede ser una cosa: Amor.
las horas en vela y los arranques de calor.
Aun accidentalmente, aun sin sentido aparente,
te has envuelto en mi vida silenciosamente.

Es amor porque no puede ser nada mas,
porque el mundo se viene abajo cada vez que te vas.
Porque permito que una sonrisa cubra una mentira,
porque descubri que la realidad puede ser aburrida.

Dicen que es un ensueño, que eres pura ficcion, que no me conviene,
y tal vez lo seas, pero quiero verte dar el paso siguiente.
Quiero verte decir de verdad exactamente lo que sientes,
que dejes de callarlo, que hables abiertamente.

Solo puede ser amor, ¿Que otra cosa seria?
si sobrevivo aferrada a la promesa de tu sonrisa.
Si te odio con infinitas fuerzas, pero tambien te quiero,
si despues de todo lo que ha pasado, pacientemente espero.

Espero porque eres humano como yo, te equivocas,
das pasos equivocados, agachas la cabeza ante una derrota.
Eres humano, te dejas seducir por la piel, por minutos de placer,
pero tambien soy humana, yo tambien me he dejado caer.

Pero el destino hablo por nosotros, aqui estamos de nuevo,
en busca de la felicidad utopica, descubriendo nuevos senderos.
Es amor porque su definicion no coincide con lo nuestro,
porque de repente lo inesperado se va tornando perfecto.

Es amor, dime tu si puede ser algo mas.
si es que puedo esperar que caigas y que vuelvas a levantar.
Nunca he sido paciente, ni tolerante, ni estoica, pero por ti puedo esperar,
solo el amor produce cambios como esos, y a traves de ellos aprendes a amar.

He concluido que es amor, no puede ser otra cosa,
la intensidad de las palabras, la pasion con que me tocas.
Cuando estamos solos y el silencio de ambos es lo unico que importa,
noches en que, verdaderamente, las palabras sobran.

Ya dejo de dudar si eres una mentira o si eres una verdad,
en una mirada nunca habia percibido tanta sinceridad.
Tal vez me mientes y te creo; tal vez dices la verdad y desconfio,
invariablemente soy tuya, invariablemente eres mio.

Quedate esta noche si es posible, guarda en tus bolsillos las explicaciones,
se que me quieres, que no fue tu intencion, que lo lamentas, que te perdone.
Quedate en silencio y observa como la ropa cae por efecto de la gravedad,
contempla lleno de deseo como las justificaciones me dejan de importar.

Besa mi boca, mi cuello, inmortalizate en mi piel,
y cuando termine el comienzo, empezaremos otra vez.
Y me hundire en tus promesas, entre cada bocanada de aliento,
creere aun las cosas mas absurdas, juicios sin fundamento.

Solo puede ser una cosa: Amor.
las horas en vela y los arranques de calor.
Y cuando finalmente decidas ir en busca de otros caminos de ilusion,
inconcientemente iras buscando una replica exacta de mi corazon.