Mi final feliz

Juro que nunca, no importa como lo justifiques, nunca voy a entender lo que hiciste. Nunca, por mas palabras lindas que le agregues a cada esporadica conversacion, nunca voy a entender por que te fuiste.

¿Cuanto tiempo ha pasado ya? ¿4, 5 meses? Dime, ¿Notas alguna diferencia en mi, algun cambio positivo? ¿De verdad todavia crees que todo lo que hiciste fue "por nuestro bien"? Mirame a los ojos y dime que si.

Tengo que estudiar y no puedo enfocarme porque tengo tu nombre en la frente y adonde quiera que veo reconozco tu recuerdo y hago mi mas profundo intento por aceptar que lo unico que queda de ti es la ausencia; todavia, despues de todo este tiempo, sigo intentando.

Me duele recordar, imaginate. No tienes que hablarme, ni tocarme, ni siquiera tengo que ver tu foto para que me duela. ¿Ves lo que has hecho?, ¿Te parece eso un cambio positivo?

Y es que de verdad a veces quiero creer que lo que hiciste fue por nuestro bien, de verdad a veces no quiero creer que eres una egoista y que lo que hiciste fue solo para buscar tu propia felicidad, para sentirte mas a gusto con tu vida.

Pero lo que no entiendes es que cuando se decide tener una familia, deja de ser "tu" vida y se convierte en "nuestra" vida.

La familia puede ser una condena o una bendicion, segun como quieras verla. Supongo que en tu caso fue una condena, algo que te mantenia atada al papel de algo que no querias ser.

Que te equivocaste trayendome al mundo quizas, que era demasiada responsabilidad.

La familia es, si quieres verlo como una condena, algo que se vive en plural y no en singular.

Mira todo lo que te llevaste..

Mi hermano basicamente ya no vive en la casa, mi papa esta volviendose loco intentando llenar el papel de madre tambien. Esta volviendose loco queriendo sufrir tu perdida sin que mi hermano y yo nos demos cuenta. Esta volviendose loco cuando nos ve llorar por tu culpa.

Y lo amo mas que nunca. Se que tuvo sus errores en el pasado, pero con esto que esta haciendo ahora por mi hermano y por mi, pudo remediar cualquier cosa que haya hecho antes.

Me duele a veces responderle mal, responderle con rabia, con amargura. Lo peor es que ¿Sabes quien es la causa de mi amargura? TU, de principio a fin, es TU culpa.

Entonces la cosa va asi.. Yo le hago daño a el, que lo amo, que tomó las riendas de la casa y que esta haciendo todo lo posible por verme feliz. Le hago daño por tu causa, por tu culpa, por ti, que te fuiste deprimida y triste, jurando que todo seria mejor para todos, echando rosas, prometiendo que las cosas serian, al fin, mejor.

Ahora dime, ¿Donde esta la parte bonita de la historia?

Y mira que la he buscado incasablemente, y mira que he usado todas las perspectivas que conozco, he visto desde todos los puntos de vista. ¿Tu tienes tu final feliz? Pues me alegro mucho por ti, de corazon. Pero el verdadero problema yace en que el final feliz debia ser para todos, si es que no entendi mal, eso fue lo que quisiste decir cuando te fuiste. 

Ya llorar es tan simple como respirar, casi  un hecho inconciente. No hace falta que parpadee para impulsar a las lagrimas a caer, caen solas. ¿Ves lo bonita que se ha vuelto mi historia?

No escribo esto para complacerte a ti, ni a quien sea que lo lea, ni siquiera a mi.

Lo saco de adentro, simplemente, porque no se lo que seria capaz de hacer con toda esta basura dentro de mi. No se como podria reaccionar, no se hasta donde puedo llevarme, no se que tan tentativa me pueda parecer la idea de sobrepasar el limite. No lo se y no quiero saberlo tampoco porque se que, con mi percepcion fatalista y dramatica de la vida, sobrepasar el limite no traeria nada bueno.

Con todo mi amor, espero que estes disfrutando de mi final feliz desde primera fila porque al menos, de este lado del escenario.. Desde aqui no se siente tan bien.