Fantasma de amor

Vamos a escribirte ahora, fantasma del amor. No te imaginas lo tonta que me siento hablando de ti, como si existieras, como si hubieses existido alguna vez porque ¿No exististe, cierto?

Tengo que hablar de ti ahora porque llorar tan a menudo no me parece algo muy sano. Necesito sacar todo esto otra vez. Asi es conmigo, una y otra vez. Almaceno demasiados recuerdos, demasiados amores, demasiada basura.

Es increible la capacidad que tengo para dañar "el momento". Ese momento, cuando te dice que te quiere, que te extraña, que te necesita, que eres su mundo y toda esa porqueria. Tengo un talento innato para echar a perder las cosas por ir muy rapido o muy lento, pero nunca por llevar el ritmo adecuado.

Es que soy muy pesimista, fantasma del amor.

Tu, que ya me conoces y sabes como soy, se adonde quieren llegar todos, se lo que quieren todos. Se que despues de eso es la costumbre la que los mantiene atados, aunque pasen la vida convenciendote de lo contrario, de que eres su alma gemela, de que la vida no tiene ningun tipo de sentido sin ti, que cada cosa que hace le recuerda tu nombre, que te tatuaste en su alma.

Todo eso es basura, sabes?

Las flores, los chocolates, las salidas.. Todo va a parar al mismo lugar.

A veces pienso que debi nacer siendo un hombre. Esto de ser mujer se me complica mucho. Ya vivimos en un mundo bastante machista y yo que no acabo de encajar en el papel de una señorita, de una dama. No acabo de entender tantas reglas, basicamente creadas para ser cumplidas por la mujer.

Fantasma del amor, no quiero agobiarte con mis traumas sexistas, solo busco un poco de tu atencion. Mas que eso busco sacar esto de adentro para no seguir llorando esta noche porque tengo planes de empezar a leer el libro nuevo que me compre.

Mira, ya he dejado de sentir esas mariposas. Ya todos los labios me saben igual, todas las pieles me parecen exactamente iguales. No hay seda, ni algodon egipcio; es solo tela barata.

No me tomo mucho tiempo en recordar nombres, ni fechas. Hasta me canso de recordar momentos.

Me parece absurda la idea del matrimonio, es un absurdo tan grande que.. Por Dios santo, no entrare en ese tema o me creare mas lios de los que ya tengo.

Mira, esta noche quiero recordar cuando era joven, ilusa e inocente. Quiero recordar cuando creia en ti, amor.

Que cosas tan hermosas me hacias sentir, que sensible era mi piel al tacto, que sensible mi olfato, mi oido. Como me incitabas a recordar nombres, fechas, lugares.. Y como han cambiado las cosas desde entonces.

A veces creo firmemente que estoy mejor asi, aunque todo el mundo diga lo contrario.

A veces creo que es ridiculo querer aferrarse a la promesa de otro ser humano. Te digo, he visto a personas prometerse a si mismas metas en concreto y las he visto, a todas y cada una de ellas, derrumbarse. Se derrumban porque una promesa es demasiado. Una promesa es algo celestial y, nosotros, seres humanos, no estamos a la altura de eso.

Alguien me prometio una vez que se quedaria conmigo para siempre, que hasta la ultima de sus bocanadas de aire seria en mi compañia. Prometio amarme, defenderme, escucharme. Prometio quedarse.

¿Recuerdas cuando yo era pequeña y ponia mis manitas debajo de su nariz cuando ella dormia para asegurarme de que estaba respirando?, ¿Sabes el alivio que sentia y como mi corazon chiquitico palpitaba de emocion cuando sentia el aire salir de sus fosas nasales, cuando veia su pecho subir y bajar porque estaba respirando?, ¿Alguna vez supiste eso?

Fantasma del amor, me han hecho un daño incalculable. No es algo que puedas medir, contar. No es posible.

Tengo estas cicatrices en todo el cuerpo, en toda el alma. No me he molestado en comprar cremas blanqueadoras, no me he molestado en ocultarlas, ni me he molestado en verlas siquiera. Estan alli, seguiran alli.

No puedo evitar reirme cuando alguien me dice "te quiero". Es incontenible la risa.

No puedo confiar en nada ni en nadie, no puedo asegurarte que mañana vaya a sonreir, no puedo asegurarte que algun dia pueda olvidarla; tu y yo sabemos que no podre olvidarla.

Creci en medio de la tercera guerra mundial que habia sido librada sin darme cuenta en mi propio hogar, en mi propia cabeza. Mi vida esta desquiciada como la de aquellos sobrevivientes de Vietnam. Mi mundo esta de cabeza porque solo alguien que estuvo en una guerra sabe el tipo de cosas que se ven alli, el tipo de cosas que se pasan alli.

Nadie se imagina remotamente a lo que me refiero y es mejor asi.

Camino de ese modo porque no se caminar de otra forma. Mi mirada esta perdida en el horizonte la mayoria del tiempo porque me da miedo ver a la gente a los ojos, porque vi demasiada furia en los ojos de alguien alguna vez, porque fui maltratada tanto tiempo que aprendi a andar por la vida mirando, sin mirar nada en absoluto. Hablo poco porque hablar en aquellos tiempos me causo muchos problemas, demasiado maltrato, demasiado dolor para una niña; entonces no media mis palabras, ni sabia demasiadas palabras, pero desde entonces prefiero vivir hundida en el silencio. Leo demasiado porque en aquellos tiempos era el UNICO modo de huir de mi realidad, de creerme la protagonista de la historia, la que hace lo que quiere, la que es amada por todos y acaba con un final feliz. Leo todavia en honor a aquellos dias de gritos y llantos, como recordatorio de que todo pasa. Si, que todo pasa, que el dolor queda. No presto mucha atencion a lo que dicen porque en aquellos tiempos, escuchar las palabras equivocadas, era pecado. Escuchar siempre estaba de mas. Nunca debias escuchar, nunca saber, nunca interceder.

Cabe destacar que ni en mis sueños mas remotos hubiese querido convertirme en esta monstruosidad de persona que soy hoy, pero vamos, culpemos al destino aunque tu y yo sepamos que la culpa tiene un nombre, un apellido y un codigo postal.

Soy asi de indiferente y voy asi por la vida como si no me importara nada porque, despues del infierno en el que vivi encerrada tantos años y sabiendo que nada puede compararse remotamente a aquello, dime ¿Que es lo peor que podria pasar?

Mira, que hablan de mi, que no le simpatizo a nadie, que no tengo amigos, que soy una cualquiera, que no tengo remedio, que nadie nunca se fijara en alguien como yo.. Entonces luego de escuchar todo lo que las voces tienen que decir me pregunto ¿Que es lo que ellos creen saber?

He andado a pie todos los caminos del infierno, me he perdido en los callejones mas oscuros, me han arrancado la piel del esqueleto y me la han vuelto a coser, me han amenazado de muerte, he perdido a las personas que amaba.

Ando con ese eslogan pintado en la frente de "me importa un carajo" porque basicamente es asi.

Ahora que soy libre, que voy por mi cuenta, puedo pisar el terreno que yo quiera, hacer lo que yo quiera, cuando, donde, como quiera y puedo hacerlo con cualquiera. 

Las voces van a seguir hablando porque ni por un segundo de sus miserables vidas han dejado de hablar y me va a seguir importando un carajo.