Fragmentos de una mente enferma

Que patetica se ve mi vida sin ti, que vacios mis dias, que solitarias mis noches. Como se han opacado los colores de mi mundo, que poco me provoca seguir adelante.

Te extra#o y odio tanto que no estes, odio necesitarte a cada paso, necesitar preguntarte si crees que lo que hice esta bien, te necesito.

Te fuiste y me quede en esta casa con esta intrusa, con esta desgraciada egoista que destruyo mi familia, mi hogar, mi refugio. Soy incapaz de sentir amor, cari#o, respeto por ella, la odio como nunca odie a nadie en toda mi vida. La odio y solo quiero verla muerta.

A ti te amo y te necesito un poco mas con cada segundo que pasa. Me falta tu aprobacion, tu abrazo tibio, tu sonrisa de mediodia.

Respiro y no porque yo quiera. Cada vez que inhalo aire, el oxigeno me llega sucio e inservible. No quiero seguir adelante, no quiero so#ar, no quiero mas nada de lo que este mediocre mundo pueda ofrecer. Este mundo me ha fallado demasiado y, ahora, perdiendote a ti, ya no tengo el menor interes en seguir mi lucha contra el mundo.

Que miserable se ve mi vida desde esta perspectiva, que solas estan las 24 horas de mis dias. Que lejos estas de mi, que lejos te siento.

Estoy llena de desperdicios, todo lo que puedo ofrecerle al mundo es basura. No me intereso en nadie, nadie se interesa en mi y quien lo hace, acaba decepcionado.

Tu partida me convirtio en otra cosa, en alguien que yo no conozco y que de ninguna manera quisiera conocer.

Tengo estas tendencias suicidas, estas ganas psicopatas de querer asesinarla a ella y de querer que parezca un accidente. Tengo este trastorno bipolar que se ha vuelto demasiado arriesgado para los demas y para mi misma.

Solo puedo hacerme da#o, solo escucho estas voces en mi cabeza que me suplican que acabe con todo, que nada vale demasiado la pena.

Quiero cometer una locura, de verdad quiero, pero tengo miedo, tengo mucho miedo porque en el fondo se que alguien en algun lugar del mundo, alguien que quiza aun no conozco, se vera afectado con mi partida.

Quiero quedarme con todo mi corazon, pero otra parte de mi, esta parte que desconozco, que me congela los huesos del miedo; esta parte quiere irse.

Me estoy volviendo loca y con cada dia que pasa se vuelve peor. Antes pedia ayuda, pedia un psicologo, un brujo, un sacerdote, cualquier cosa para sacar esto de mi. Pero ahora, ahora son pocas las veces en las que estoy dentro de mi. Pocas las veces en las que soy conciente de que algo anda mal, pocas las veces que estoy conciente.

Las cosas se han agravado porque la gente esta empezando a sospechar y ya mi comportamiento esta fuera de control, soy incapaz de manejarme.

Tengo miedo de estar aqui encerrada, pero tengo mas miedo aun de salir.

Si hay alguien afuera que sepa de lo que hablo, dime: Entiendes a lo que me refiero? Es que alguien puede ayudarme?

Solo espero que las cosas mejoren, solo espero ver llegar a alguien, que alguien me saque de aqui antes de que yo misma me vaya, antes de que sea demasiado tarde