La ilusa, la de los ojos tristes

Hola, soy yo, la ilusa, la de los ojos tristes,

La que te entrego todo, a la que nada diste.

Te digo hola y solo quisiera estar diciéndote adiós,

Quisiera haber madurado y ya no sufrir por amor.

Han pasado tantas noches y sigo pensando lo mismo,

Que regalarte así mis besos es un total desperdicio.

Que mi juventud y mi piel se marchitan entre tus manos,

Que todo lo que poseo esta maldito porque tu lo has tocado.

Hola tu, que me enamoraste con canciones inventadas,

Que me sedujiste con poesías hermosas, poesías robadas.

Tu que usaste la misma frase que usas con todas las otras,

Que todavía la usas, que me mientes y que no me importa.

Desde que te vi jure que contigo todo seria diferente,

Pero eres tan trivial, tan común como toda la gente.

Yo te quise tanto, te quiero todavia, tengo que reconocerlo.

Todo se detiene cuando mi carne siente la presión de tus dedos.

Y se detiene así, de repente, las cosas dejan de importar,

Eres el amor de mi vida, todo el daño se queda atrás.

No respiro algo que no sea tu aire, con tu reloj el tiempo no pasa.

Cualquier otra cosa es insignificante si son tus brazos los que me abrazan.

Te amo y cualquier idiota en la calle podría darse cuenta,

Ya todo el mundo lo sabe y tu ni siquiera te enteras.

O quizás si lo sabes pero no quieres reconocer que mis sueños son contigo,

Crees que soy como la anterior que tuviste, crees que mi corazón esta vacio.

Es muy estúpido esperar lo mismo de mujeres diferentes,

es como creer que tu me amas o que ya no mientes.

No esperes cosas distintas de la misma mujer,

Somos mas predecibles de lo que piensan, al parecer.

Yo se que no me quieres, que eres incapaz de apreciarme,

Que soy para ti un cuarto de hora de placer, un monton de carne.

Pero si tu supieras con cuanta intensidad te deseo,

Si pudieras meterte en mi cabeza y ver lo mucho que te sueño.

Pero no deseo tu cuerpo que ya ha sido mio mil veces,

Deseo lo que va por dentro, eso que no muestras, eso que proteges.

Te deseo con locura, con sadismo, con pasión.

Todo lo que quiero en la vida es tocar tu corazón.

Te he tenido tantas veces, pero de algún modo quiero mas de ti,

Que veas que tengo un alma, que veas cualquier otra cosa en mi.

Que soy mas que una amante, que soy mas que una mujer,

Lo que tu quieras que sea, lo que sea puedo ser.

Me duele amarte, pero duele mas que no me ames,

Pero si este el precio entonces he de conformarme.

Hola otra vez, soy yo, la ilusa, la de los ojos tristes,

La que te entrego todo lo que nunca devolviste.

Aquí voy y, si el tiempo me ayuda, antes de lo que creo ya te habre olvidado,

Y en ese entonces me veras y diras a cualquiera: “Esa es la que mujer que yo mas amo”.

Ya habrá otros labios en los míos, otro abrazo, un amor que me dara lo que no me diste,

Y en ese entonces te vere y dire a cualquiera: “Ese fue el hombre al que yo mas quise”.

Fragmentos de una mente enferma

Que patetica se ve mi vida sin ti, que vacios mis dias, que solitarias mis noches. Como se han opacado los colores de mi mundo, que poco me provoca seguir adelante.

Te extra#o y odio tanto que no estes, odio necesitarte a cada paso, necesitar preguntarte si crees que lo que hice esta bien, te necesito.

Te fuiste y me quede en esta casa con esta intrusa, con esta desgraciada egoista que destruyo mi familia, mi hogar, mi refugio. Soy incapaz de sentir amor, cari#o, respeto por ella, la odio como nunca odie a nadie en toda mi vida. La odio y solo quiero verla muerta.

A ti te amo y te necesito un poco mas con cada segundo que pasa. Me falta tu aprobacion, tu abrazo tibio, tu sonrisa de mediodia.

Respiro y no porque yo quiera. Cada vez que inhalo aire, el oxigeno me llega sucio e inservible. No quiero seguir adelante, no quiero so#ar, no quiero mas nada de lo que este mediocre mundo pueda ofrecer. Este mundo me ha fallado demasiado y, ahora, perdiendote a ti, ya no tengo el menor interes en seguir mi lucha contra el mundo.

Que miserable se ve mi vida desde esta perspectiva, que solas estan las 24 horas de mis dias. Que lejos estas de mi, que lejos te siento.

Estoy llena de desperdicios, todo lo que puedo ofrecerle al mundo es basura. No me intereso en nadie, nadie se interesa en mi y quien lo hace, acaba decepcionado.

Tu partida me convirtio en otra cosa, en alguien que yo no conozco y que de ninguna manera quisiera conocer.

Tengo estas tendencias suicidas, estas ganas psicopatas de querer asesinarla a ella y de querer que parezca un accidente. Tengo este trastorno bipolar que se ha vuelto demasiado arriesgado para los demas y para mi misma.

Solo puedo hacerme da#o, solo escucho estas voces en mi cabeza que me suplican que acabe con todo, que nada vale demasiado la pena.

Quiero cometer una locura, de verdad quiero, pero tengo miedo, tengo mucho miedo porque en el fondo se que alguien en algun lugar del mundo, alguien que quiza aun no conozco, se vera afectado con mi partida.

Quiero quedarme con todo mi corazon, pero otra parte de mi, esta parte que desconozco, que me congela los huesos del miedo; esta parte quiere irse.

Me estoy volviendo loca y con cada dia que pasa se vuelve peor. Antes pedia ayuda, pedia un psicologo, un brujo, un sacerdote, cualquier cosa para sacar esto de mi. Pero ahora, ahora son pocas las veces en las que estoy dentro de mi. Pocas las veces en las que soy conciente de que algo anda mal, pocas las veces que estoy conciente.

Las cosas se han agravado porque la gente esta empezando a sospechar y ya mi comportamiento esta fuera de control, soy incapaz de manejarme.

Tengo miedo de estar aqui encerrada, pero tengo mas miedo aun de salir.

Si hay alguien afuera que sepa de lo que hablo, dime: Entiendes a lo que me refiero? Es que alguien puede ayudarme?

Solo espero que las cosas mejoren, solo espero ver llegar a alguien, que alguien me saque de aqui antes de que yo misma me vaya, antes de que sea demasiado tarde

Con un beso

Me acabo de despertar de un interminable sueño contigo,

eras de carne y hueso y en mi sueño, estabas vivo.

Me acabo de despertar y mi cabello todavia huele a ti,

siento como si aun vivieras, siento que nunca te perdi.

El sueño no parecia un sueño, tu mirada era otra,

todo era mejor y distinto, tus ojos, tu boca.

Te veias tan hermoso, tan dulce, tan real.

¿Como iba a imaginarme que llegaria tan pronto el final?

Soñe contigo y fue el mejor sueño de mi vida,

me conquistabas otra vez y otra vez sonreias.

En mi sueño ya eras un hombre, no eras aquel chico.

Te extraño cada dia y a cada rato te escribo.

Mi vida entera fue para ti y solo tu lo sabes,

que vendia mi alma por quedarme a tu lado solo una tarde.

Entregue todo lo que pude, te di hasta lo que no tenia.

No podia saber que me dejarias aqui sola, ni en mis peores pesadillas.

Volviendo a nuestro sueño, fue lo mas romantico de la historia.

Otra vez me conquistabas con las poesias y las rosas.

Pero aquel beso que me diste no es algo que pueda describir con palabras,

senti que el mundo entero se detenia, senti que subi a los mas alto, que volaba.

He besado tantas bocas en mi vida, nunca hubo nada igual.

Miel, chocolate, frambuesa. El beso no parecia tener final.

Amarillo, rosa fosforescente, verde; definitivamente no era real.

Fue un beso cargado de todos tus años de ausencia; no fue un beso mortal.

Con ese beso podre vvir toda mi vida guindada del recuerdo,

y ahorita escribo por algo tan simple como un beso en un sueño.

Que ya otros habran soñado que besaban a una persona antes,

no es la gran cosa, no representa un tema de conversacion importante.

Tu beso quedo tatuado en mis ojos y en mi boca,

fue solo un beso en un sueño, podran decir que estoy loca.

Guardare tu beso para siempre, siempre en mi pecho, siempre aqui.

Se que no volveras, se que probablemente sea lo ultimo que tenga de ti.

Me acabo de despertar y aun recuerdo cada palabra que te escuche decir,

siento como si aun vivieras, siento que nunca te perdi.

Me acabo de despertar y todo lo que me quedo fue un beso de ti,

con un beso te encerre para siempre en mi vida,

con un beso te quedaste para siempre aqui.

Al unico paciente

Vamos a escribir ahora. Ahora que nadie me ve, que nadie me escucha, que nadie me siente.

Quiero escribirte a ti hoy porque has hecho de mi vida un lugar seguro. Has hecho de mi vida algo por lo que vale la pena luchar, porque estando contigo siento que tengo fuerzas para seguir adelante, porque estoy a tu lado y nada mas. Te escribo porque eres la luz de mis ojos, la persona mas adorable que ha tropezado conmigo en este tedioso y complicado camino de la vida. Eres mas de lo que merezco, mucho mas que eso.

A veces me atrevo a pensar que Dios me vio caer tantas veces y hacer las cosas tan mal de tantas maneras que te envío a velar por mi, a supervisarme, a enterarte de cada paso que doy.

Te escribo hoy porque no te habia escrito nunca y eso es algo injusto porque mereces tanto de mi, tanto a cambio de todo el cariño, la comprension y el abrigo que me has dado.

Has sido mi mejor eleccion, mi mas dulce sueño, la coincidencia mas acertada. Has sido el amigo que ha dedicado horas incansables de su vida para escucharme y desgastar su tiempo aconsejandome una y otra vez, viendome caer tantas veces con la misma piedra y tantas veces me ha levantado.

Eres el mejor amigo que cualquier persona pueda tener en este y cualquier otro mundo.

Es tu sonrisa, tu paciencia, tus palabras, tu modo dulce y a la vez rudo de decirme lo mal que estoy llevando el camino, cuantas veces has sido tu la causa de que vuelva a tomar el rumbo correcto y solo Dios sabe cuanto te lo agradezco.

Esta noche quiero darte gracias por haber pasado tantos años a mi lado, escuchando esos disparates que solo yo cometo, y sin embargo seguir aqui.

Gracias por haberme convencido de que puedo ser una persona mejor, de que siempre hay un mañana, que siempre de todo lo malo se obtiene algo bueno.

Gracias por haberme escuchado llorar, por hablar por telefono hasta que se acabe la noche y hasta que se me gasten las lagrimas.

Gracias por hacerme ver la verdad del modo en que solo tu sabes hacerlo cuando me encierro en mi capa de la ignorancia y soy incapaz de verlo.

Gracias por haber traido tantas sonrisas a mi vida llena de fracasos y decepciones; gracias por ser mi excepcion y demostrarme que no todo esta perdido.

Gracias por incitarme a tomar riesgos positivos que de otro modo no hubiese tomado; gracias por insistir.

Gracias por haberme dado las alas y la confianza para alzar el vuelo por mi cuenta, definirme como persona y buscar siempre mi libertad.

Gracias por devolverme la fe y la autoestima cada vez que la pierdo, cada vez que algun tarado se escabulle en mi vida y lo vuelve todo un desastre.

Gracias por decorar mi vida con tu presencia, con tu nombre, con tu color.

Gracias por nunca dejarme caer, por mantenerme arriba aun cuando tu y yo sabemos que he merecido estar tumbada en el subsuelo.

Gracias por demostrarme que estaba equivocada cuando decia que no se podia confiar en nadie, que la amistad no existia, que el amor no existia; gracias por enseñarme a ser una mejor amiga.

Gracias porque se que mañana tendre tu mensaje de buenos dias y sera el mejor comienzo para un dia como esos que solo yo puedo tener, porque se que si mañana sufro otra crisis emocional, seras tu quien este al otro lado del telefono diciendome lo linda que es la vida, aunque aun yo sea incapaz de entenderlo.

Has marcado mi adolescencia y toda mi historia, has sido mi cofre de secretos, siempre mi confesor, siempre alli para atravesar conmigo cada drama que acaba siendo una tonteria insignificante y cada romance que acaba siendo una mala eleccion.

Eres la persona que mejor me conoce en todo este mundo y estoy totalmente orgullosa de que seas precisamente tu.

Sabes mejor que nadie que haria cualquier cosa por ti y que estare siempre de este lado para escuchar ese tipo de cosas que solo puedo escuchar de ti.

Gracias finalmente porque mi mundo es un mejor lugar desde que tu estas en el.

Te quiero incansablemente,

Para siempre,

Tu dra.

La promesa que nos falto cumplir

Es a esta hora cuando cosecho toda la inspiracion,

en este preciso instante es cuando abro mi corazon.

Dare testimonio de este dolor que ya no tiene nombre,

es esta mi unica manera de hablar acerca de un hombre.

Tu, el de los ojos  mas claros y mas tristes,

el que reconstruyo mi mundo desde sus raices.

Tu, el inolvidable, sin nombre, siempre secreto, siempre presente,

el que domestico a todos los monstruos que vivian en mi mente.

Que dificil es recordarte ahora y no estar sentada sobre tus piernas,

que la cama ya no es cama, que ya no me conduciras a las estrellas.

Que deprimente es pensarte y saber que no hay una remota posibilidad de volver atras,

que el destino decidio llevarte en cuerpo y alma, que definitivamente no volveras.

Aqui abajo me he quedado sola viendo el cielo, esperando una señal,

tengo la esperanza rota, los labios secos, soy incapaz de amar.

Yo sueño con que vuelvas a mi vida, sueño con volver a verte respirar.

Que tus ojos no hayan escogido aquel descanso eterno, verte caminar.

No hubo tiempo de asimilar lo que me decian las voces aquel febrero,

no hubo reaccion alguna, estaba estancada, incapaz de entender que habias muerto.

Ya no estaria caminando, vestida de blanco, nerviosa viendote frente a un altar,

estaba absorta vestida de negro viendo tu propio ataud, presenciando tu funeral.

No supe que flores llevar al entierro, no supe decir palabra alguna, no supe que vestir,

estabas alli acostado, para siempre ausente, ya tan increiblemente lejos de mi.

El sermon de aquel sacerdote, tan repetitivo, tan vacio, tan comun, tan de mentira.

Yo tenia los ojos fijos en aquella caja de madera con la ilusion de que despertarias.

Cuando tuve que caminar aquel interminable pasillo para llegar a tu feretro,

no podia asimilar que todo estaba deshecho, que no quedaba nada nuestro.

Que esta vez me quedaba sola, pero esta vez sola para toda la vida;

no como las veces que peleabamos al amanecer y a media noche volvias.

No hubo un adios concreto, no hubo ninguna posibilidad de despedida,

mi unica opcion era afrontar la maldita realidad, no tenia alguna otra salida.

Queria meterme en el ataud contigo y seguirte adonde quiera que te dirigiste,

queria quedarme para siempre contigo y seguir viviendo todo aquello que prometiste.

Cuando duermo, las ventanas estan cerradas y aun asi siento una brisa sutil,

estoy firmemente convencida que son tus labios que aun buscan calor en mi.

Y en altamar cuando la marea esta tan quieta y percibo un sonido que no viene de ningun lugar,

yo se que es la voz tuya querido, que quieres que entienda que no puedes regresar.

Te amo hoy y te ame desde el primer dia que te vi,

sin hablarte siquiera sabia que habia algo especial en ti.

Mira a la vida lo que ha hecho conmigo, en lo que me ha convertido.

Tu y yo sabemos que no seria la mitad de esto si aun estuviera contigo.

Ya soy tierra de nadie, piel perdida, putrefacta,

el consuelo de cualquier cuerpo y cualquier alma.

En cada boca que beso sigo buscando tu sabor,

en cada cuerpo que poseo no dejo de buscar tu calor.

En esa caja sigues todavia, 

lo que queda de tu cuerpo que fue mio algun dia.

Tu corazon que latia tan deprisa cuando se acercaba a mi pecho,

ahora es solo un pedazo de carne que sera alimento de insectos.

Alli me quede encerrada, en tu corazon, ahora son solo restos, siempre alli,

no ha existido un solo hombre en la tierra que pueda ayudarme a salir.

Y como esta siendo consumido por gusanos de tierra tu hermoso corazon,

dentro del pericardio de aquel musculo quedo encerrado todo mi amor;

un amor que ahora es inservible, que ahora esta en descomposicion.

Vivi siempre por ti y ahora que no estas, vivire por ti el resto de mis dias,

vivire recordando tus sueños, tu voz, tu mirada; recordando tu sonrisa.

Tu foto sigue en mi mesita de noche, cuando te extraño rocio un poco de tu perfume de miel,

guardo todas las poesias que me escribiste, guardo tambien las huellas que dejaste en mi piel.

Lloro porque estoy vacia, porque no puedo dejar entrar a nadie, porque nadie merece mi sonrisa;

porque tu estabas hecho para mi, el camino de mi destino me guiaba directamente a tu vida.

El destino se tropezo con una piedra y su plan no pudo llevarse a cabo,

a mi me toco perderte y quedarme para siempre sola esperando.

Lo que espero como regalo de navidad o cumpleaños es mi muerte,

lo que mas deseo es que el destino tropiece otra vez, quiero volver a verte.

No me queda ni la mas remota intencion de seguir viviendo

si no puedo poner mi cabeza en tu pecho y escuchar tu corazon latiendo.

Tu, que sabias cada tragedia de mi vida, cada tormento,

te llevaste todo al ataud, ahora esas cosas a nadie se las cuento.

Ven esta noche a mis sueños, yo te invoco,

desnudame, hazme tuya poco a poco.

Te extraño amor de mi vida y nada va a cambiar eso,

apenas soy una niña y ya mi mundo se ha deshecho.

Dile a la muerte que venga por mi, dile que me convenza,

traela, dile que yo aceptare, que no pondre resistencia.

Yo seguire mi vida entonces si el destino ya no quiere tropezarse,

si me toca envejecer sola, que a mi lado no haya nadie.

Seguire adelante como diria la gente optimista,

seguire luchando sin saber por que lucho todavia.

Soñare contigo en todas las noches que tengan mis dias,

en el sueño no habra tiempo ni espacio, solo besos y poesia.

Y en un atardecer cualquiera se acercara a mi el angel de la muerte

y me tocara abandonar este mundo, como le pasa a toda la gente.

Me ire contenta, conforme con lo que me ha preparado el destino,

ire sin miedo porque sabre que tu me esperas al final de ese camino.

Dios me sonreira y me dira que me apresure,

que tome el puesto que esta exactamente junto a ti,

que ahora si estaremos juntos para siempre,

que esa es la promesa que nos falto cumplir.

P.S.

Te amo y cada dia que viva sera para ti. Cada triunfo y cada derrota tendra tu nombre.

Quedaste tatuado en mi piel y en mi vida y no habra nadie en este mundo que logre reemplazarte alguna vez.

No se lo que me depara el futuro pero vives conmigo porque en mi corazon despiertas cada mañana cuando abro los ojos y te acuestas a dormir a mi lado cuando los cierro. Veo tu sonrisa cada vez que parpadeo y es tu nombre lo unico que escucho cuando estoy en silencio.

Esperame, volvere a ti, solo esperame.

Fantasma de amor

Vamos a escribirte ahora, fantasma del amor. No te imaginas lo tonta que me siento hablando de ti, como si existieras, como si hubieses existido alguna vez porque ¿No exististe, cierto?

Tengo que hablar de ti ahora porque llorar tan a menudo no me parece algo muy sano. Necesito sacar todo esto otra vez. Asi es conmigo, una y otra vez. Almaceno demasiados recuerdos, demasiados amores, demasiada basura.

Es increible la capacidad que tengo para dañar "el momento". Ese momento, cuando te dice que te quiere, que te extraña, que te necesita, que eres su mundo y toda esa porqueria. Tengo un talento innato para echar a perder las cosas por ir muy rapido o muy lento, pero nunca por llevar el ritmo adecuado.

Es que soy muy pesimista, fantasma del amor.

Tu, que ya me conoces y sabes como soy, se adonde quieren llegar todos, se lo que quieren todos. Se que despues de eso es la costumbre la que los mantiene atados, aunque pasen la vida convenciendote de lo contrario, de que eres su alma gemela, de que la vida no tiene ningun tipo de sentido sin ti, que cada cosa que hace le recuerda tu nombre, que te tatuaste en su alma.

Todo eso es basura, sabes?

Las flores, los chocolates, las salidas.. Todo va a parar al mismo lugar.

A veces pienso que debi nacer siendo un hombre. Esto de ser mujer se me complica mucho. Ya vivimos en un mundo bastante machista y yo que no acabo de encajar en el papel de una señorita, de una dama. No acabo de entender tantas reglas, basicamente creadas para ser cumplidas por la mujer.

Fantasma del amor, no quiero agobiarte con mis traumas sexistas, solo busco un poco de tu atencion. Mas que eso busco sacar esto de adentro para no seguir llorando esta noche porque tengo planes de empezar a leer el libro nuevo que me compre.

Mira, ya he dejado de sentir esas mariposas. Ya todos los labios me saben igual, todas las pieles me parecen exactamente iguales. No hay seda, ni algodon egipcio; es solo tela barata.

No me tomo mucho tiempo en recordar nombres, ni fechas. Hasta me canso de recordar momentos.

Me parece absurda la idea del matrimonio, es un absurdo tan grande que.. Por Dios santo, no entrare en ese tema o me creare mas lios de los que ya tengo.

Mira, esta noche quiero recordar cuando era joven, ilusa e inocente. Quiero recordar cuando creia en ti, amor.

Que cosas tan hermosas me hacias sentir, que sensible era mi piel al tacto, que sensible mi olfato, mi oido. Como me incitabas a recordar nombres, fechas, lugares.. Y como han cambiado las cosas desde entonces.

A veces creo firmemente que estoy mejor asi, aunque todo el mundo diga lo contrario.

A veces creo que es ridiculo querer aferrarse a la promesa de otro ser humano. Te digo, he visto a personas prometerse a si mismas metas en concreto y las he visto, a todas y cada una de ellas, derrumbarse. Se derrumban porque una promesa es demasiado. Una promesa es algo celestial y, nosotros, seres humanos, no estamos a la altura de eso.

Alguien me prometio una vez que se quedaria conmigo para siempre, que hasta la ultima de sus bocanadas de aire seria en mi compañia. Prometio amarme, defenderme, escucharme. Prometio quedarse.

¿Recuerdas cuando yo era pequeña y ponia mis manitas debajo de su nariz cuando ella dormia para asegurarme de que estaba respirando?, ¿Sabes el alivio que sentia y como mi corazon chiquitico palpitaba de emocion cuando sentia el aire salir de sus fosas nasales, cuando veia su pecho subir y bajar porque estaba respirando?, ¿Alguna vez supiste eso?

Fantasma del amor, me han hecho un daño incalculable. No es algo que puedas medir, contar. No es posible.

Tengo estas cicatrices en todo el cuerpo, en toda el alma. No me he molestado en comprar cremas blanqueadoras, no me he molestado en ocultarlas, ni me he molestado en verlas siquiera. Estan alli, seguiran alli.

No puedo evitar reirme cuando alguien me dice "te quiero". Es incontenible la risa.

No puedo confiar en nada ni en nadie, no puedo asegurarte que mañana vaya a sonreir, no puedo asegurarte que algun dia pueda olvidarla; tu y yo sabemos que no podre olvidarla.

Creci en medio de la tercera guerra mundial que habia sido librada sin darme cuenta en mi propio hogar, en mi propia cabeza. Mi vida esta desquiciada como la de aquellos sobrevivientes de Vietnam. Mi mundo esta de cabeza porque solo alguien que estuvo en una guerra sabe el tipo de cosas que se ven alli, el tipo de cosas que se pasan alli.

Nadie se imagina remotamente a lo que me refiero y es mejor asi.

Camino de ese modo porque no se caminar de otra forma. Mi mirada esta perdida en el horizonte la mayoria del tiempo porque me da miedo ver a la gente a los ojos, porque vi demasiada furia en los ojos de alguien alguna vez, porque fui maltratada tanto tiempo que aprendi a andar por la vida mirando, sin mirar nada en absoluto. Hablo poco porque hablar en aquellos tiempos me causo muchos problemas, demasiado maltrato, demasiado dolor para una niña; entonces no media mis palabras, ni sabia demasiadas palabras, pero desde entonces prefiero vivir hundida en el silencio. Leo demasiado porque en aquellos tiempos era el UNICO modo de huir de mi realidad, de creerme la protagonista de la historia, la que hace lo que quiere, la que es amada por todos y acaba con un final feliz. Leo todavia en honor a aquellos dias de gritos y llantos, como recordatorio de que todo pasa. Si, que todo pasa, que el dolor queda. No presto mucha atencion a lo que dicen porque en aquellos tiempos, escuchar las palabras equivocadas, era pecado. Escuchar siempre estaba de mas. Nunca debias escuchar, nunca saber, nunca interceder.

Cabe destacar que ni en mis sueños mas remotos hubiese querido convertirme en esta monstruosidad de persona que soy hoy, pero vamos, culpemos al destino aunque tu y yo sepamos que la culpa tiene un nombre, un apellido y un codigo postal.

Soy asi de indiferente y voy asi por la vida como si no me importara nada porque, despues del infierno en el que vivi encerrada tantos años y sabiendo que nada puede compararse remotamente a aquello, dime ¿Que es lo peor que podria pasar?

Mira, que hablan de mi, que no le simpatizo a nadie, que no tengo amigos, que soy una cualquiera, que no tengo remedio, que nadie nunca se fijara en alguien como yo.. Entonces luego de escuchar todo lo que las voces tienen que decir me pregunto ¿Que es lo que ellos creen saber?

He andado a pie todos los caminos del infierno, me he perdido en los callejones mas oscuros, me han arrancado la piel del esqueleto y me la han vuelto a coser, me han amenazado de muerte, he perdido a las personas que amaba.

Ando con ese eslogan pintado en la frente de "me importa un carajo" porque basicamente es asi.

Ahora que soy libre, que voy por mi cuenta, puedo pisar el terreno que yo quiera, hacer lo que yo quiera, cuando, donde, como quiera y puedo hacerlo con cualquiera. 

Las voces van a seguir hablando porque ni por un segundo de sus miserables vidas han dejado de hablar y me va a seguir importando un carajo.

Navidad, triste navidad

Buenas noches:
No entiendo como puede ser una buena noche si tu no estas aqui.
Feliz navidad:
Como puede ser feliz sin tu sonrisa? Como puede ser navidad sin tu abrigo?
Que ha pasado? En que momento mi vida se vino completamente abajo? Donde han quedado los pedazos?
Estoy aqui sentada frente al mar, incapaz de comprender el motivo por el que faltas aqui a mi lado; aun soy incapaz de aceptar tu ausencia definitiva en mi dia a dia.
He evolucionado en mi estado: Ya he dejado de culparte, ahora puedo desencadenarte y decirte que te amo, que eras la luz de mi vida y que ahora vivo en plena oscuridad.
Hoy es 25 de diciembre y estoy sentada sola viendo el cielo, escuchando el mar y recordando tu sonrisa.
Me he asustado terriblemente al haber sido incapaz de traerte a mi mente, incapaz de recordar esos detalles que te hacian quien eras, tu gracia, tu tibieza, tu templanza.
Por un momento perdi la capacidad de verte reflejada en el cielo, como hago todas las noches.
Esta noche es diferente, esta noche es triste, esta noche no puedo recordarte por mas que me esfuerzo.
Ya casi no recuerdo el sonido de tu voz, su tono y su agudeza. Y tu mirada, por Dios, que no daria yo por tener tu mirada aqui frente a mi.
Que navidad tan triste. Que sola, vacia e insignificante me siento bajo este manto estrellado que ha dejado de ser maravilloso, que ha dejado de darme razones para admirarlo, que solo me ha servido de marco para dibujar tu cara.
He perdido la fe en el mundo y es una frase que no hubiese querido decir ni despues de mi muerte.
Lloro esta navidad, llorare en ano nuevo y en las proximas navidades que le resten a mi miserable vida.
Tu nombre esta escrito entre las letras de la navidad. Tu, que eras alegria y felicidad, abrazos y sonrisas. Tu, que eras tan rara como yo pero que amabas todo a tu alrededor. Tu, que me amabas.
Esta noche algunos se rien, otros se besan, algunos mueren y otros estan naciendo. En este lado del mundo yo, por mi parte, solo lloro.
El llanto se ha vuelto un ritual, al menos una vez al dia, antes o despues de mis oraciones antes de dormir. Alli aparece tu nombre, la incertidumbre de saber si tu estas pensando en mi y, automaticamente, comienzan a caer lagrimas.
He llorado tanto que solo puedo aferrarme a la promesa de Jesus: Bienaventurados los que lloran porque ellos seran consolados.
Llevo ininterrumpidamente el rosario que me regalaste guindado en el cuello. Toco el crucifijo cuando estoy en la calle y me entran ganas de llorarte de nuevo, toco el crucifijo con la esperanza de reprimir las lagrimas que quieren salir a borbotones porque algo, cualquier cosa, me ha recordado a ti.
Como se sufre y como debo esconder el sufrimiento de tanta gente. Como se duplica el dolor intentandolo.
En estos momentos de mi vida estoy totalmente a la deriva.
Estoy por dejar el camino que pense que recorreria por el resto de mis dias, para empezar algo nuevo, algo radicalmente distinto.
Hago este cambio drastico, no se si sera por mi o por ti. No se si sera por buscar mi felicidad o por buscar un pretexto para distraerme y alejarme un poco del dolor que me causa recordar que te necesito pero que no estas y que definitivamente no vas a volver.

Esta noche algunos se rien, otros se besan, algunos mueren y otros estan naciendo. En este lado del mundo yo, por mi parte, solo lloro.

Donde quiera que estes, feliz navidad.