Profecía de una despedida

Con sólo una taza de café a medio terminar como testigo, el escalofrío de lo inevitable recorrió mi espalda y no pude contener las lágrimas que se formaron, como un ejército, en la puerta de mis ojos.

La vida insiste en hacerme lo mismo una y otra vez, es un ciclo maldito que al parecer sólo terminará cuando mis restos mortales descansen tres metros bajo tierra. Mucho tiempo ha pasado desde la última vez que sentí algo, me juré a mí misma que no volvería a pasar.

En una de esas noches en que dormía profundamente, mi corazón desterrado volvió latiendo acelerado, desde el olvido para advertirme que se avecinaba a mi vida una nueva ilusión. Traté de resistirme pero fue inútil, el tiempo invertido en ti me cobró toda mi falta de interés y mis sonrisas fingidas.

En un abrir y cerrar de ojos estaba yo otra vez envuelta en una telaraña de ésas que confunden al alma, puse todo mi empeño en soltarme, quería mi libertad de regreso… Pero ya era demasiado tarde.

La palabra prohibida volvió para iluminar mis días y mis noches, después de tanto tiempo. Sí que me resistí inútilmente una y otra vez. Te convertiste en mi religión y cualquier pensamiento que pasara por mi cabeza tenía que, de una forma u otra, rozar 
la posibilidad de pertenecerte algún día.

Esta noche parece más oscura que cualquier otra, quizás porque ya tengo la certeza de que te perderé para siempre. El día de tu partida ya está marcado en el calendario y eso, me parece, dolerá mucho más que perderte de forma inesperada.

Me quedaré sola, con la maldita nostalgia del pasado. Me sentaré a la orilla de la playa para rememorar palabras e ilusiones y para soñar con momentos que nunca fueron y que ya nunca podrán ser. Lloraré y las lágrimas no van a alcanzar para silenciar mi deseo de descubrir la posibilidad de lo que pudo haber sido.

Debes saber que te perseguiré en sueños sólo para volver a tenerte amarrado a mi cuerpo por un par de minutos, aunque no seas más que un holograma y tu cuerpo se desintegre en mis manos como ceniza.

Hoy quiero huir de ti, no quiero que duela tanto cuando llegue el momento de decirte adiós; pero ya es inevitable, ya no hay nada que hacer. Te digo adiós ahora mismo, te llevas mi corazón contigo y mi más hermoso sueño muere en esta despedida. Pensaré en ti cada vez que dé un nuevo paso y te desearé a mi lado para verme crecer. Sólo querré que sean tus labios los que me besen y tus manos las que me toquen, aún cuando sea otra persona la que me acompañe. Yo moriré por dentro, en tu nombre, cada día, un poco más.

No habrá tiempo para caminar un día entero bajo la lluvia, para que me escuches cantar boleros en karaoke ni para bailar pegada a tu cuerpo una de esas canciones desagradablemente románticas. No tendré tiempo para decirte el primer “te amo” ni para descifrar toda la locura que se esconde detrás de tu mirada. No tendré tiempo para convencerte de que eres lo mejor que me ha pasado en la vida. No habrá tiempo para que conozcas mis recovecos, mis secretos mejor guardados y todo lo que tenía planeado entregarte con el paso de la vida.

Nos hará falta tiempo para despertar envueltos en sabanas blancas después de una interminable noche de amor y desenfreno, de ver juntos el amanecer y de llevarte el desayuno a la cama. No seré yo quien te ayude a anudar tu corbata ni quien te reciba en casa para quitarte los zapatos, preguntarte como ha ido tu día y besar tus labios desde la sala hasta la habitación.

Será alguien más quien te acompañe en tu viaje hasta el fin del tiempo. Cuando las sienes se muestren blancas y el paso de los años haya hecho de las suyas, será alguien más quien pase las tardes a tu lado sacando crucigramas y tomando café. Será otra mano la que sostenga la tuya cuando haya llegado finalmente el último aliento. Los hijos de otra mujer serán los que lloren tu partida y otras manos las que pondrán flores sobre el mármol frío de tu sepultura.

Este ensueño nuestro que no ha durado más que unos meses, quedará como un lindo recuerdo que se irá borrando entre una decepción y otra, de esas que inevitablemente trae la vida consigo. Serán tantas las cosas que me recordarán a ti… Por mi propio bien, tendré que desviar la mirada para no perderme entre las sombras de lo que nunca fue y, ciertamente, jamás será.

Si tan solo pudiera detener el reloj, sujetaría tus manos por el resto de mi vida y congelaría tu sonrisa, podría guardarte para siempre en la calidez de mi abrazo y darte el amor más grande y más profundo, el que nadie nunca, en ningún lugar, podrá darte. Te llenaría de mañanas empapadas de ilusión, largas tardes colmadas de versos escritos sólo para ti y de infinitas noches de placer y locura. Te daría todo lo que ha conocido este mundo y lo que quizás nunca llegue a conocer.

Los próximos días serán la agonía pura de una muerte lenta y dolorosa. Mi alma no está preparada para verte cerrar la puerta detrás de ti y decir adiós sin mirar atrás.

Para consolarme sólo quedarán las noches largas y solas, mi cuaderno de poesía e inagotables botellas de ron. Buscaré desesperadamente tu mirada en los ojos de cualquier extraño y el sonido de tu voz en el susurro del viento por las tardes. Serás mi sueño incompleto, la mitad de mi ser, mi potencial todo, mi pendiente y mi adiós definitivo.

Hay momentos en los que me distraigo y sonrío pensando en la posibilidad de un universo paralelo donde todo va bien para los dos y no hay motivo sobre la faz de la tierra que pueda separarnos. En esos momentos me pierdo en una especie de limbo y me quedo absorta, en silencio, quieta, como si no quisiera que ningún movimiento ni sonido del mundo exterior pudiera despertarme de una ilusión tan hermosa.

Nunca te pediría que te quedaras porque sé lo que eso significa para ti. Quiero verte partir en busca de tu sueño y tu futuro, aunque eso me destruya el corazón. Yo seguiré aquí para repararme, sanarme y levantarme otra vez. Quiero saber que vas persiguiendo tu felicidad, aún cuando esa felicidad no sea a mi lado.

Desde lejos aplaudiré tus logros y estaré feliz porque sé que tú lo estarás. Parte de mi amor rozará tus cabellos en las noches solas sin que puedas darte cuenta y quizás algún día, cualquier cosa, te hará recordarme.

Yo seguiré andando, como todos los mortales, este camino que a veces resulta tan tedioso, esperando llegar inevitablemente hacia la muerte y hacia el olvido. Tendré ratos de felicidad, como todos, y cada vez que sonría deseare que estuvieses aquí para sonreír conmigo y brindar por un nuevo sueño.

No habrá navidades ni noches de brujas para los dos, no habrá brindis de fin de año en el que estemos juntos, pero yo te recordaré en todos esos momentos efímeros de alegría y me imaginaré que eres tú el que está sentado a mi lado en cada mesa.

Quizás haya un lugar después de esta vida donde podamos coincidir nuevamente, donde las cosas no resulten tan complicadas y los sueños sean algo más que sólo sueños. Quizás entonces haya un sitio para sentarnos juntos, en una misma mesa.

Te deseo todo lo mejor que este mundo pueda brindarte, las lecciones que involucra, entre triunfos y fracasos. Te deseo la felicidad absurda que pocos tienen, que la buena fortuna te persiga y, por encima de todas las cosas, un amor que te corresponda y te haga feliz cada día de tu vida; un amor infinito y libre que te complemente, que haga de tu realidad un sueño y pinte de colores los recovecos más grises. Un amor desinhibido que te persiga hasta el final de la vida y más allá.

Te querré a través de la distancia y el tiempo, sin posibilidades de olvidarte,
Me despido hoy, ya para siempre.

Al Cancer

Buenas noches de nuevo, no se supone que este pensando en ti, no se supone que hayas venido a formar parte de mi familia ahora, no se supone que hayas suplantado el lugar de ella, no se suponia que te la llevaras ni que me dejaras impotente y ahogada ni que tenga que maldecirte todos los dias.

Ausencia en mi vida, una y otra vez; ya estoy cansada de perder gente, de perder sueños, ilusiones. 

Si, te la llevaste como si nada, como una hoja que se lleva el viento, como una ola que regresa al mar.. No me diste tiempo de actuar, no me diste tiempo de fijarme que venias a instalarte, a hacerme daño; que desde el momento en que el medico dijo tu nombre, todo estaria para siempre mal.

Hoy la extraño y apenas ha pasado una semana, ¿Como seran mis otros dias? ¿Como acelero el tiempo? ¿Como supero esto? Ella y yo sabemos que no podre superarlo y todo por tu maldita culpa. La volviste polvo, le diste tres meses; de haber estado sentada conmigo en la peluqueria ahora sus restos estan en un anfora, hecha cenizas. ¿Que le hiciste? ¿Por que?

No la puedo dejar ir, la extraño todos los dias un poco mas y estoy tan triste.. Por tu culpa tengo los bolsillos llenos de arrepentimiento y culpa, de un monton de cosas que debi hacer y no hice, de las cosas que queria decirle y no dije; creyendo que ella te superaria, que lucharia, que tu serias historia, solo una anecdota y que nos reiriamos de ti cuando superaramos ese trance de medicinas y quimioterapia.

Por tu culpa aprendi un nuevo lenguaje de medicamentos, doctores y especialidades; por tu culpa el alma me sangra ahora pensando en ella. Por tu culpa la vi morirse en vida, perder su fuego y su esencia.

Al poco tiempo de escuchar por primera vez tu nombre de la boca de un doctor, la vi desvanecerse tan pronto; sus palabras felices, su acento frances, su tono de voz cantarin y la musica de aquella señora que siempre escuchaba en el carro. Se acabaron los paseos, se acabaron las salidas juntas, ya no tomabamos cafe y hablabamos de todo, ya no la escuchaba, ya no la sentia.. Ella se fue mucho antes de que se detuviera su corazon, antes de que la sintiera fria y la viera tan palida como una hoja de papel.

Tu.. Tu no sabes el trauma que me has causado, no sabes el daño que me has hecho, no sabes que no podre superarlo.

Hoy extraño hasta las discusiones, las veces que yo la hacia llorar con mi rebeldia y las veces en que ella me hacia llorar a mi; la extraño en todo su esplendor, en los buenos y malos momentos.. No puedo evitar pensar que debiste dejarmela un rato mas para poder pedirle perdon por mis malas palabras y mi mal comportamiento, me pregunto si donde quiera que este ella sabra que la amo y que estoy arrepentida. Debiste dejarmela ¿Sabes? Porque yo no lo sabia, pero ella era eso que tapaba mi huequito de soledad.. Y ahora si estoy sola, otra vez, quizas mas que nunca. y asi me quedare porque tu no eres de los que devuelve a las personas, verdad? Tu solo arrebatas, tu solo hieres, tu solo dañas, arrancas el corazon de los mortales que se quedan de este lado y te vas.. Triunfante, sonriente, habiendo logrado tu cometido; MALDITO.

Aqui sentada recuerdo su pintura de uñas favorita y huelo su perfume en la chaqueta que utilizo por ultima vez y que me robe de su closet; la recuerdo con su porte y su elegancia, su increible fuerza y energia, la recuerdo sentada de copiloto enseñandome a manejar; la recuerdo gritandome en ese tono tan agudo que me aturdia, la recuerdo sentada en las crepes conmigo y escuchando mis torpes consejos sobre la vida; la recuerdo ayudandome a escoger zapatos; la recuerdo inmaculada, tal y como se fue.

Ella era dulce ¿Sabes?, ella hubiese dado su ultimo centavo por la sonrisa de cualquier ser que amara. Ella, aun con su mal caracter, era una verdadera madre; no solo para sus hijos sino para cualquiera que la conociera.. Quizas fue mi personalidad que nunca coincidio con la suya, quizas estabamos destinadas a discutir, pero eso no me hacia amarla menos; siempre la quise.

Todo ha sido tu culpa y tienes suerte de que esta noche no tenga suficientes ganas para decirte todo lo que te quisiera decir, pero tendre mi venganza eventualmente.. Ya no puedes tocarme, ya no puedes hacer mi vida mas miserable; eso me da el poder a mi.. Ya es suficiente de gastar palabras en ti, a partir de ahora necesito escribirle a ella, para ella.. Porque ella, en espiritu, sigue sentada a mi lado, todos los dias de mi vida.

Buenas noches de nuevo, no se supone que este pensando en ti.

Buenas noches

Creo que he vuelto a ser la misma arpia de antes, creo que el tiempo y los golpes no representan nada especifico para mi. Esta vez no me preguntes por que escribo cuando ambos lo sabemos. Tu no dejas de preguntar y yo necesito contarte, asi que, solo esta vez, callate y escucha.

Sonriendo una noche, pasado de copas, me dijo: "Eres lo mejor que me ha pasado en la vida". Esa misma noche le crei; esa misma noche se abrieron las puertas del infierno y el demonio se engancho conmigo; no me queria dejar salir.
Quieres que sea explicita pero eso tiene una multitud de significados para mi; quieres que sea concisa, que vaya al grano; y exactamente alli es adonde me dirijo: Yo lo ame. Me repetire mil veces a mi misma que no lo hice, pero fue asi, yo lo ame.
Veinte cortos años me han enseñado que en el amor se es ingenuo siempre; ningun beso es igual a otro; ninguna promesa se parece a la anterior y cada historia de amor termina de forma distinta..
Ah si, porque terminan, inevitablemente es asi.
Unos terminan como debe ser, de modo saludable.. Otros terminan tragicamente; terminan como yo.
Fria otra vez, maldita sea, distante de nuevo. Perdida, mal vista, desorientada una y otra vez.. El ciclo de mi vida.

Coelho insiste en que el amor permanece, pero son las personas las que cambian.. ¿Honestamente? No creo eso. Tambien dice que eventualmente llega el verdadero amor en la forma de nuevas esperanzas, nuevas promesas y nuevos sueños.. Ahora, digo yo, ¿Que pasa si me canse? Ha sido demasiado agotador, demasiado trabajo, demasiado sacrificio sin necesidad. Llegan promesas una y otra vez, todas dicen lo mismo: "Yo soy diferente", "Yo soy especial", "Confia en mi", estoy harta de tanta mierda. La vida es mas simple cuando la vivo a mi manera y esas cosas simples, tontas, prohibidas son las que me hacen sonreir.. Y son sonrisas autenticas; no son de esas sonrisas baratas que tengo que fingir para que alguien mas crea que me hace feliz.

Hoy estoy cansada de los protocolos, de los titulos, de los nombrecitos estupidos y de la manera como, al enamorarse, uno vuelve todo tan malditamente personal.

Tiene hasta gracia pensar en todo cuando yo misma me decia que no iba a involucrarme sentimentalmente, que no me haria daño, que el no tenia la capacidad... Pues su cara de niño, logro destrozar mas cosas dentro de mi que cualquier desastre natural en esos desafortunados paises.

¿A quien le pido perdon esta vez? ¿A ti o a mi? ¿Quien tuvo la culpa de los pantalones rotos y las vajillas sucias? ¿Fuiste tu que me dañaste el alma? ¿O fui yo que lo permiti? ¿Y de que te culpo? Entre tantas cosas, de haber puesto tu mano sobre mi cabello para arrastrarme por el piso y verme llorar y verme quedarme dormida mientras lloraba, para que dijeras que me amabas al dia siguiente. Te culpo por las marcas de rimel que dejaste en mis mejillas, por esa cara de infortunio que me dejaste tatuada para siempre, por hacerme creer que ser yo estaba mal, que todo mi pasado estaba equivocado y que tu eras mi unica salvacion. Te culpo por avergonzarte de mis ilusiones, por burlarte de mis colores favoritos y por haber hecho de mi vida un miserable cuadro en blanco y negro. Te culpo por la marihuana, por las malas compañias, por los moratones y por los insultos. Te culpo por haber hecho de mi historia una maldita pelicula venezolana.

Me odie a mi misma por tu culpa, sentia repulsion por mis palabras, por mis pensamientos, por mis ganas de seguir madurando y aprendiendo de la vida a mi manera. Aprendi a verte a ti como una especie de idolo, te idolatre hasta el punto de deshojarme a mi misma, de quedarme oscura y vacia, triste.. Siempre estuve triste a tu lado. Perdi a Katherine por tu culpa, la perdi y quizas para siempre.

Hoy tengo miedo aun, pero no me importa. Ya no me importa casi nada, me rio cuando pienso en ti, aunque el corazon me late mas fuerte y me susurra que aun te amo. Me burlo de ti por ser un maldito, me burlo de tus besos, de tus palabras y de todas tus faltas.. Te esto odiando hoy, aqui, quizas mas que nunca.. Pero mi corazon dice otra cosa, el insiste en llevarme la contraria; mi corazon sigue orquestando mariposas en el estomago cuando pienso en ti hasta cuando me escribes para insultarme, porque hasta hoy, aun lo haces.

Tengo miedo de lo que hiciste, de lo que eras y de lo que eres ahora. Temo por la siguiente victima.. Temo por sus sueños, por sus sonrisas, por su musica y por su destino.

Y ya soy incapaz de recordarte por las cosas bonitas.. Esos recuerdos monstruosos que antes bloqueaba de mi memoria estan aflorando y vienen marchando hacia mis ojos y me obligan a verlos y, por primera vez en mucho tiempo, quiero verlos.. Sere objetiva, quiero ver la verdad y la verdad es tan simple: Ni por un solo segundo de tu miserable vida fuiste capaz de amarme.

Hoy, aunque sea tarde, entendi que las peliculas en mi sofa no tenian que acabar en el reflejo de mi piso viendo lagrimas caer, que las noches de discoteca no debian acaparar la atencion de la gente ni centrar todas las miradas de lastima sobre mi, que las salidas a la playa no podian ser sinonimo de escenas y gritos a escondidas de la gente, que no podia vivir pendiente de tus señas y tus muecas cada vez que algo te incomodaba.. Que fue suficiente vale, que me canse de perseguir la sombra de algo que no existe.. Porque tu no existes, no eres mas que el reflejo patetico de quienquiera que sea tu "mejor amigo" en ese momento.

Son tantas cosas, tanto tiempo desperdiciado contigo, tanta basura.. Y al final me dicen que esas cosas pasan para que aprendamos, la cosa es que yo no he aprendido nada y si mañana, Dios no quiera, vuelve a aparecerse en mi vida un imbecil como tu, probablemente lo invitare a mi casa y fingire otra vez las sonrisas y me volveran a decir, pasados de copas, que soy lo mejor que les ha pasado en la vida.

Y se que les creere y me invitaran otra y otra copa.. Se que todo empezara de nuevo, una y otra vez, yo estare cansada, pero no me rendire porque todas las mañanas me levanto prometiendome a mi misma que sera la ultima vez y, al llegar la noche, sigo escuchando las promesas vacias de voces perdidas.

Y esta noche? Esta noche estoy cansada, REALMENTE cansada.. No se si de los hombres o de las mujeres, de mi, del cuento ese que se inventaron y que lo llaman "amor"; no se de donde viene tanto cansancio..

La cosa es que estoy cansada y apagada, dando lo mejor de mi hasta que cierre los ojos.. Mañana despertare para marcar otro dia en el calendario y convencerme de que sera un dia maravilloso.

Ya no hay tantas cosas graves que puedan pasarme ni tengo animos para armar un drama, eso me alivia y me permite dormir en paz.

Buenas noches.

Me hundiré con este barco

Quizas hoy simplemente tengo ganas de escribir algo triste.. Se me habia olvidado el tiempo que eso tomaba, se me habia olvidado como la tristeza se sentia.
Crei haber borrado para siempre el sabor amargo de las despedidas, crei en algo mas grande que yo, por primera vez en mucho, mucho tiempo. Crei y ese fue mi error.. Me deshice, me vine abajo como una estatua de sal. Esta vez no intentes buscarme porque ya no estare.
Dijo adios y con su adios trajo la peor de las tormentas. El olvido no es suficiente si te empeñas en redecorar el presente con fragmentos de un pasado invisible, glorioso pero invisible. Se fue el, su aroma, sus sueños, sus manos. No hay culpables, no hay victimas. No hay nada que juzgar ni nada por que competir. Lo que predije que estaria siempre para mi, se esfumo con esta maldita brisa de otoño.
Ojala las palabras sirvieran de algo cuando la desilusion y la nostalgia te cubren con su manto de estrellas marchitas, ojala hubiese podido hacer las cosas diferentes, hablar de mas o quizas hablar menos. No se exactamente en que punto me equivoque pero ojala pudiera reconstruir nuestro maldito castillo de arena y quedarnos enterrados por siempre en el verano, entre el sol, el alcohol, los besos y el mar.. Si tan solo tu sonrisa me persiguiera una vez mas, si tu no estuvieras tan empeñado en olvidarme, si pudiera volver al comienzo..
Si, si pudiera volver al comienzo que haria? Maldita sea, no lo se. Puse todas mis fuerzas y mis mejores intenciones en mi plan del para siempre, quizas escogi a la persona equivocada, quizas fue el plan equivocado o quizas he sido yo la equivocada desde el comienzo. Quizas me rompi en algun punto de mi infancia y ya no hay modo alguno de recuperarme, quizas me dañe, quizas ahora es tarde.
Te pediria tus sonrisas por la tarde, los partidos de futbol donde yo siempre le iba al equipo contrario, una tarde mas acostados en el sofa comiendo palomitas de maiz, una noche mas en tu cama.. Te pediria mis peticiones del Espiritu de la Navidad que aun guardas en aquel cofre, el CD de nuestra cancion favorita, las cartas que te entregue y el maldito zippo con nuestra fecha.. No se por que fui tan estupida para volverlo todo tan personal, estupida yo (para variar).
Me dijo adios y no se si debi pedirle que se quedara.. No se si estar sin el sea mi mejor decision, no se que es lo que quiere el destino de mi. Estoy cansada, honestamente, estoy cansada de jugar a perseguir sueños que la vida me pone al frente, tan provocativos y que parecen tan faciles de alcanzar, estoy cansada de caerme, estoy cansada de fallar.
Mi cuerpo no me importa, las cicatrices aqui y alla ya no duelen y cuando procuro no verlas, me olvido del pasado. Pero mi alma.. Mi pobre alma esta vacia y sola como estaba al comienzo. Los fuegos artificiales que veia en tu mirada son solo flores muertas y despedidas sin regreso. Es tu sonrisa mal dibujada en una mueca de lastima hacia mi.
Y te extraño, te extraño como se extrañan las cosas buenas de la vida, los buenos vinos, los buenos amantes, los atardeceres con mi abuelo, las poesias que me leia mi abuela en su regazo.. Asi te extraño, como algo que fue tan mio que forma parte de mi, pero que nunca mas podre tener. Te extraño como a un recuerdo, como al perfume caracteristico de un ser querido que ya no esta, te extraño como lo que fue y ya no volvera a ser..
Te extraño.. Y en los recovecos de mi conciencia esta cualquier Katherine gritando tu nombre, llorando sin respirar, pidiendote entre sollozos que regreses. Y aunque se que hice lo correcto al cerrar la puerta cuando te fuiste, aun esa parte de mi que moria por ti sigue despierta.
Buscare alivio y venganza a mi manera.. En los brazos de cualquiera, en el silencio de algunos, en las copas de lo que sea, fumandome cualquier cosa.. Destruire tu recuerdo completamente aunque eso implique destruirme a mi misma.
Tu recuerdo me duele y me rompe y no estoy dispuesta a continuar este ciclo de autoflagelacion que he comenzado desde antes de conocerte.. Ha sido suficiente Katherine Assaf, ha sido suficiente. Y si es finalmente este el momento de decir adios, pues que lo sea y si eso significa destruirme a mi misma, pues bendito sea Dios, que asi sea.
Me ire hasta el fondo con tu maldito recuerdo.. Y como decia nuestra cancion: "I will go down with this ship".

Ausente

A veces me imagino pidiendote un momento, tomando aire y diciendote que te he extrañado, que te amo y que te necesito para sobrevivir. A veces quisiera revivir tu mirada de lastima y volver a escuchar tus palabras de rechazo, escucharte rechazarme, verte dar la vuelta y hacerte mas y mas pequeño en el ultimo horizonte que vislumbrarian mis ojos.. Seria un buen final para mi historia, seria un gran final.

Ven.. Explicame otra vez que no eres el indicado, que eres como un cancer que me consume, como un narcotico que ya no quiero pero que necesito.. Y que me esta matando sin querer. Ven, mirame a los ojos, dime que ya no ves nada alli, dime que estoy muerta, que ya mori.
He esperado tanto este momento, este silencio que se canso de decir cosas, este silencio que ya no tiene nada que decir y que me calma, me dice "respira" y me calma.
Es el final, es evidente.. Como dije al comienzo y repito ahora, al final: Nada dura demasiado en mi mundo. Son muchos demonios, son muchos exorcismos, es demasiado agotador; nadie se queda.

Es tu culpa? No se. Es mi culpa? NO LO SE. Yo pude ser el detonante de tu estado de animo inestable y agresivo.. Es que te pareces demasiado a mi, polos iguales se repelen, culpemos a la fisica.
No se si es que te amo o es que te odio demasiado.. En realidad creo que te odio, y te odio demasiado. Si antes creia estar muerta, tu me deshiciste, me convertiste en cenizas, no soy nada, NADA. Mi esencia se perdio en algun punto espacio-tiempo y ahora solo me pregunto cuando y donde fue? Quisiera poder volver a ese dia y dar la vuelta, haberme alejado de ti para siempre, no permitirte volver.. Debi buscarme, debi recuperarme, debi volver a armarme, debi ser mas fuerte. Esa fuerza de la que siempre alardeo pero que esta vez no me sirvio de nada.
Ha sido demasiado tiempo, demasiado profunda la herida, demasiado daño, maldicion. No me arreglo, lo aseguro, esta vez no me arreglo. Soy un jodido repelente de personas, soy un caso perdido, no tengo remedio, morire sola o al lado de algun inmigrante gay o jugando las cartas en un ancianato o quizas de interna en un convento, no se que me toque, pero ese fairytale de felices para siempre no pasa, en mi cuento no.

Yo.. Queria ser otra cosa, tenia otras expectativas, tenia planes e ilusiones, volvi a ser una niña, me entregue y me hice vulnerable, fui tonta, debi saberlo al comienzo, debi ser capaz de verlo, debi decirte que no, debi empujarte a un lado y largarme, debi..
O quizas no debi? Quizas no debi sonreirte esa noche, quizas no debi aceptarte el trago, quizas no debi enredar mis dedos en tu cabello, quizas no debi salir esa noche al balcon, quizas no.

Fijate como es de triste todo que la unica cancion que me recordaba a ti se trataba sobre maltrato domestico y depresion, como ha cambiado mi vida desde aquella Katherine fuerte, fria y sarcastica; que lejana se ve aquella muchacha ahora.. Que habra sido de ella? En que la convertiste?

Hay momentos en los que me pierdo en mis propios pensamientos extrañandome, queriendo estar otra vez con esa niña de mirada triste y palabras profundas, de pensamientos revolucionarios y sueños poeticos.. A veces me pierdo creyendo en la posibilidad, anhelando mejor dicho, la posibilidad de que ella regrese.

Quizas no debi salir al balcon aquella noche, quizas debi esperar que los tragos hicieran un poco mas de efecto y perderme en la noche con cualquier otro desconocido, con cualquiera menos tu. Quizas debi acercarme tanto a su cuerpo que ya no quedara espacio entre los dos, quizas debi dejarlo hacer conmigo lo que quisiera y que tu lo vieras todo con tu mirada envidia, recelosa y llena de prejuicios.. Nunca debi permitirle a esa niña escaparse, debi obligarla a quedarse, pararla frente al espejo y hacerla entender que no necesitaba agradarle a nadie mas que a si misma, porque hoy, honestamente, no estoy comoda, feliz ni satisfecha con el trapo en el que me he convertido.

Por que no agarre por los hombros a aquella Katherine y la sacudi? Por que no le grite que abriera los ojos, que fuera ella misma siempre, sin importar a quien le agradara? Por que esa pobre niña estaba tan desesperada por correr a los brazos de cualquiera? Por que tuvo que correr esa noche a los brazos de la persona equivocada?

Yo solo estoy aqui esta noche jugando a extrañar a aquella Katherine, la ilusa de ojos tristes y ella.. Ella no ha vuelto a dar indicios de su existencia desde aquella noche cuando salio al balcon. Nunca mas la vi regresar.

Te esperare por siempre, de este lado del mundo.
Atentamente, quienquiera que sea ahora.

Para el amor de mi vida

No se cuantas veces te soñe, no se cuantos sueños tuve, pero lo que se absolutamente es que solo fuiste un sueño.

Dime, ¿Como desde aquel espacio onirico e irreal te volviste carne y huesos y llegaste a revolucionar mi vida?

¿Como pudiste de las cenizas, de mis restos, armar algo que verdaderamente tuviera valor?

Para resumir, ¿Como, de todas las personas en el mundo, pudiste amarme? ¿En que no me equivoque? ¿Que cosa tan maravillosa hice para que me mereciera tu presencia en mi vida, en mis sueños, en mi realidad y mi fantasia?

¿Como te atreviste a sacudir todo lo que creia conocer de la vida, de la gente, del desamor y la desconfianza?¿Que me hiciste?

Estoy conmocionada por lo radical que ha sido tu efecto en mi pequeño planeta, que pronto, que hermoso, que surreal.

Yo se, desde lo mas recondito de mi alma, que no te merezco, 

que eres mucho mas de lo que siquiera me atreveria a imaginarme..

Mi imaginacion no llegaria tan lejos, tiene ciertos limites.

No he sido una buena persona, no de esas que se rigen por las normas, 

que llevan una vida publica y privada maravillosamente.

Yo no, yo soy un desastre, no tengo mucho control sobre mi. 

Peleo a muerte conmigo misma al menos una vez al dia, rompo en llanto, rompo en silencio, 

a cada segundo me estoy rompiendo, de algun modo, un poco mas.

Nunca me he sentido en el lugar adecuado, mucho menos en el momento adecuado.

Mi cabeza es esquizofrenia y obsesion, tengo trastornos, de esos que no se arreglan con pastillas o hipnosis. 

Mi corazon, en cambio,.. ¿Que queda de mi corazon? Ni un pedazo, ni un indicio de lo que fue algun dia, nada. 

Aprendi a no confiar en la gente desde el dia en que mi mama se fue para siempre. 

Aprendi que si la persona que me dio la vida, que me vio crecer, tuvo las agallas de abandonarme tan decididamente, 

cualquiera podria hacerlo.. 

Deje de creer en los demas y, sin darme cuenta, deje tambien de creer en mi.

Me hundi en un monton de libros que no hacian sino reforzar mi idea de que todo era una ilusion, 

que todo estaba perdido y que no valia la pena seguir intentando.

Asi que tome esa actitud, vivia en el mundo, mi cuerpo andaba de un sitio a otro, 

pero mi alma hacia tiempo que lo habia abandonado. 

Mi cuerpo iba desorientado, vacio, por un mundo tan igual, que habia perdido cualquier sentido.

Fui indiferente, fui fria, fui insensible. 

Rechace invitaciones, sueños, placeres, y no me arrepentia de nada, todo me daba exactamente igual. 

Cada dia era emocionante por la idea de que, al acabar, faltaria menos para irme, para morir. 

Asi, una vez muerta, tendria la oportunidad de que Dios esa vez si me pusiera en el lugar correcto.

Mis noches se resumian en llegar a la casa, apagar las luces y llorar. 

Sin motivos, sin explicaciones, sin compañia. 

Plenamente sola llorando por razones que yo no entendia. 

Llegue a ese punto donde no tenia que exprimir los ojos para llorar, 

que cada parpadeo era una lagrima y que cada lagrima eran dos lagrimas al dia siguiente, se multiplicaban como bacterias. 

Mi dolor se esparcia como un virus y ya la gente no se acercaba, 

ya la gente sabia que no estaba bien, que necesitaba ayuda, pero nadie se molestaria en brindarmela..

Y yo no planeaba recibirla.

... Entonces llegaste tu.

Te juro por mi vida que yo no estaba buscando absolutamente nada cuando te consegui.. ¿O fuiste tu que me conseguiste? aun no lo se. 

Llegaste tan inesperadamente.. 

Siempre estuviste alli, frente a mi, pero yo era incapaz de verte, por ciega, por pesimista, por fatalista, ya no se. 

Gracias a Dios no te consegui (o me conseguiste) cuando ya era demasiado tarde, 

gracias a Dios llegue a tiempo a tu vida (o tu a la mia).

Vi tus ojos y lo vi todo. 

Vi el destino, vi el futuro, vi mi sueño transformado en carne y hueso, vi mi sueño transformado en ti, mi angel, mi amor.

Veo tu rostro ahora y me siento la mujer mas afortunada en el cosmos. 

Eres lo mas hermoso que he visto en mi vida, cada linea de tu cuerpo, 

cada esbozo de tu esencia, cada centimetro de tu piel parece tallado por los angeles, es tan exquisitamente perfecto.

Te veo y no necesito nada mas. No necesito saber del clima, del fin del mundo, de la economia, de la politica.. 

Cualquier cosa es opacada por ti, por tu belleza, por tu innegable perfeccion.

Veo en ti lo que nadie ve, ese algo que siento que solo mis ojos alcanzan, 

ese algo que esta hecho especialmente para mi, pero que vive en ti, ese algo que me amarra tan desesperadamente a ti.

Ver tus ojos es un deleite sensorial para mi alma, veo el paraiso, lo que no conozco pero se que existe, 

como el viento, como Dios, como el amor. 

Tus labios me transportan, tus manos encajan en las mias, 

tu alma que ahora se amarro a mi vida y yo que ahora soy tan tuya.

Asi fui descubriendo que el vacio en mi pecho, la ausencia de mi corazon, se debia al hecho de que siempre estuvo contigo.

Aun antes de conocerte, antes de la primera palabra, del primer gesto, ya me tenias, yo ya era tuya sin saberlo. 

Contigo he descubierto un pasadizo secreto a la felicidad, una trampa, un tabu, 

un silencio oscuro que me transporto al pais de las maravillas, como Alicia.

Contigo aprendi que el dia tiene mas de 24 horas y que todavia esas no alcanzan para pensarte, para vivirte, 

que las noches no me alcanzan para soñarte.

Nunca habia sentido de tantos modos distintos, tan apasionadamente, tan pronto, tan de repente, por un ser humano.. Nunca.

Me enseñaste que podia llorar frente a alguien mas, que yo no estaba tan sola en el mundo, 

me enseñaste que los besos entre lagrimas saben todavia mejor.

Me enseñaste que podia ir a la iglesia y a la discoteca con la misma persona, 

y que una relacion no se mide por el tiempo sino por la intensidad de los sentimientos.

Te amo y se que ya he dicho demasiado. He dado muchos rodeos para concluir en que te amo, 

que eres lo mas bello que el destino pudo poner en mi camino.

Te amo, eres mi sueño hecho realidad, la unica persona a la que le he dicho "para siempre", 

la unica persona que me ha hecho entender que amar no es una palabra sino que es una decision, es una entrega.

Te amo y se que eres el amor de mi vida y tuve la dicha en esta vida de tropezarme contigo, con mi amor.

Pienso en tanta gente que vive sus años en este planeta y acaba compartiendo sus cuerpos y sus cosas 

con alguien mas por puro compromiso y luego se muere vacio como todos los demas.

Pero yo te conoci a ti y comparto mi corazon y mi espiritu por amor, 

por devocion, porque eres mi idolo, mi numero uno, mi sueño hecho realidad, mi angel de carne y hueso.

Y si, debo confesarte que todos los dias pasa por mi cabeza la idea de que puedas irte 

y dejarme aqui sola con mi sueño de lo que tuve una vez. 

Mi mama se fue, supongo que tu tambien podrias irte.. 

Pero debes saber que aun si te pierdo, nada podra arrebatarme lo que haya vivido contigo, las lagrimas, las sonrisas, 

las promesas y los sueños, los planes de "vivir felices para siempre". 

Nadie te puede quitar lo vivido.. Nadie podra quitarme eso.

Y si te toca irte, porque en mi vida todos se van, nadie se queda demasiado tiempo.. 

Debes saber que yo estare contigo, mi corazon apresurado te seguira, 

yo me quedare sola con el vacio en el pecho, como estuvo antes de que llegaras y como seguira estando cuando te vayas.

Solo me quedara el recuerdo y yo aprendere a vivir con eso.

Asi, en mis ultimos dias en esta tierra, podre sonreir con mi sonrisa de abuelita y mis canas muy blancas, 

estare bostezando y tejiendo, recordando este hermoso romance juvenil. Recordare tus ojos hermosos, tu piel suave y tu juventud; tu voz y tus promesas. 

Le agradecere a Dios haberte enviado y te recordare como el angel mas bonito del cielo. 

Me preguntare por ti, si tambien seras un abuelo, si sobre tus rodillas retozaran nietos que debieron ser nuestros.

Me preguntare si en alguna parte del mundo estaras pensando en mi. 

Yo estare con un esposo que habre aprendido a querer, que sera mas como un amigo, por simple costumbre..

Pero el nunca sabra que he soñado contigo.

Caeran un par de lagrimas que aprendere a disimular y seguire tejiendo, seguire recordando.

Te seguire amando aun en ese tiempo, cuando tu y yo tengamos caminos separados y vidas diferentes.

Te recordare porque has marcado mi vida y como tu dices, solo recordamos aquello que nos marca.

Y tu.. Tu eres mi recuerdo mas bonito, tu seras mi recuerdo mejor guardado.

Te amo y eso era todo lo que queria que supieras. 

Secretamente te dire que quiero amarte para toda la vida si Dios lo permite porque eres mi sueño hecho realidad, 

eres lo unico que con certeza quiero tener para siempre.

Tu recuerdame,

Yo te amare.

Katherine Assaf.

Sin titulo

Como cambian las cosas cuando te arrebatan los sueños, cuando sacuden tu mundo y ya no sabes adonde perteneces.

Esta noche me duele porque te recuerdo. Tu maldito recuerdo no acaba de dejarme en paz definitivamente.

Tu, que me prometiste lunas interminables, copas de todos los vinos, besos de todos los sabores.

Tu, que prometiste amarme hasta la muerte.. Tu, que sigues con vida.

Si el final es un nuevo comienzo, pues yo no acabo de ubicarme en mi historia. No acabo de conseguirme, no acabo de escucharme. ¿Quien soy ahora? ¿En que monstruosidad de persona me has convertido?

Hoy soy mas fria y mas distante que ayer; hoy no creo en nada porque crei una vez y eso basto; hoy soy una mala persona y no siento ningun remordimiento.. Hoy te extraño.

Y cuando te vi partir, sucedio algo tragico: Perdi mi sueño. 

La unica voluntad que me mantenia viva, la razon tan abstracta de mi entusiasmo, mi espejismo mas dulce se perdio como una ola en pleno oceano, de esas que se alejan de la orilla y no regresan, de las que se pierden de tu vista en el horizonte.

Dime, ¿Sirvio entonces de algo dañarme tanto? ¿Te has percatado de tu causa y de mi efecto? ¿Has pensado en mi siquiera para burlarte de mi desgracia?

Que sepas que con tu partida algo se rompio dentro de mi. Algo importante, algo esencial. Ese algo que no tiene nombre pero que marcaba los segundos, que palpitaba, que causaba ese rubor en mis mejillas.. Ese algo que sentia.

Esta roto, irreparable; estoy dañada y es por ti.

Nunca pense que el dolor se pareciera tanto a la muerte, nunca pense que perderia tan pronto mis sentidos, la maravilla de respirar aire nuevo cada mañana e impulsarme con la idea de un nuevo comienzo, las ganas de sonreir, nunca pense que perderia tanto, no por una persona.

¿Pero que hago si ya estoy marchita? Que ya me seque, que con un poco de formol puedes venderme como escultura y valdre mas de lo que hoy valgo como persona, que ahora soy inutil.

Todavia recuerdo el gesto que solias hacer con la almohada y las canciones que cada cierto tiempo mi emisora de radio insiste en repetir, son tantos recuerdos, tantas maldiciones que me mantienen atada a tu recuerdo, a tu llegada y a tu partida.

Solo me alegra decirte que si el destino vuelve a cruzarnos y me miras a los ojos, no veras ni una pizca de quien yo solia ser. No habra ternura, no habra bondad, no habran planes.. No habra perdon.

Nunca quise tomar represalias contra el mundo, pero ¿Por que el mundo se encizaño conmigo?

Creo que mi error fue haber dado las cosas por garantizadas, haber creido que estarias alli, no haberme empeñado en buscar, teniendo la certeza de que seguirias en el mismo sitio donde te deje.

Pero para ese entonces yo no sabia que la gente cambia, que la gente crece, que la gente madura; que un dia se despiertan queriendo una vida totalmente diferente sin importar que o a quienes se llevan por delante. Para ese entonces yo no sabia que una persona podia causarle tanto daño a otra.

Y puedo entender que me necesites porque descubriste que esa vida totalmente distinta no cambio nada en ti, porque sorpresivamente entendiste que el cambio es de adentro hacia afuera y no al reves, pero dejame decirte, aprendiste tarde.

Ya no pongas esa cara de sorpresa cuando no me de la gana de responderte, cuando no me provoque hablarte de mi vida porque la verdad es que ya no quiero saber de ti.

La gente me mira, me juzga y me culpa; la gente no entiende.

Hoy me llena de placer poder decirte que reemplace tu lugar; no se como, no se donde, no se por que, pero hay alguien en tu puesto.

Alguien que me escucha, alguien que me quiere, alguien que esta.. Que solo con eso me basta.

Borre tu mirada con sus ojos, olvide tus sonrisas con su paciencia y tus manos con sus caricias.

Que ahora vuelvo a sentir, que ahora naci otra vez y que ahora no te necesito en mi vida. Ni para contartelo, ni para ver tu cara de orgullo, ni para escuchar tu opinion.

Ahora camino mis senderos sola, pero segura.

Ahora no me imiportas.