Creo que he vuelto a ser la misma arpia de antes, creo que el tiempo y los golpes no representan nada especifico para mi. Esta vez no me preguntes por que escribo cuando ambos lo sabemos. Tu no dejas de preguntar y yo necesito contarte, asi que, solo esta vez, callate y escucha.
Sonriendo una noche, pasado de copas, me dijo: "Eres lo mejor que me ha pasado en la vida". Esa misma noche le crei; esa misma noche se abrieron las puertas del infierno y el demonio se engancho conmigo; no me queria dejar salir.
Quieres que sea explicita pero eso tiene una multitud de significados para mi; quieres que sea concisa, que vaya al grano; y exactamente alli es adonde me dirijo: Yo lo ame. Me repetire mil veces a mi misma que no lo hice, pero fue asi, yo lo ame.
Veinte cortos años me han enseñado que en el amor se es ingenuo siempre; ningun beso es igual a otro; ninguna promesa se parece a la anterior y cada historia de amor termina de forma distinta..
Ah si, porque terminan, inevitablemente es asi.
Unos terminan como debe ser, de modo saludable.. Otros terminan tragicamente; terminan como yo.
Fria otra vez, maldita sea, distante de nuevo. Perdida, mal vista, desorientada una y otra vez.. El ciclo de mi vida.
Coelho insiste en que el amor permanece, pero son las personas las que cambian.. ¿Honestamente? No creo eso. Tambien dice que eventualmente llega el verdadero amor en la forma de nuevas esperanzas, nuevas promesas y nuevos sueños.. Ahora, digo yo, ¿Que pasa si me canse? Ha sido demasiado agotador, demasiado trabajo, demasiado sacrificio sin necesidad. Llegan promesas una y otra vez, todas dicen lo mismo: "Yo soy diferente", "Yo soy especial", "Confia en mi", estoy harta de tanta mierda. La vida es mas simple cuando la vivo a mi manera y esas cosas simples, tontas, prohibidas son las que me hacen sonreir.. Y son sonrisas autenticas; no son de esas sonrisas baratas que tengo que fingir para que alguien mas crea que me hace feliz.
Hoy estoy cansada de los protocolos, de los titulos, de los nombrecitos estupidos y de la manera como, al enamorarse, uno vuelve todo tan malditamente personal.
Tiene hasta gracia pensar en todo cuando yo misma me decia que no iba a involucrarme sentimentalmente, que no me haria daño, que el no tenia la capacidad... Pues su cara de niño, logro destrozar mas cosas dentro de mi que cualquier desastre natural en esos desafortunados paises.
¿A quien le pido perdon esta vez? ¿A ti o a mi? ¿Quien tuvo la culpa de los pantalones rotos y las vajillas sucias? ¿Fuiste tu que me dañaste el alma? ¿O fui yo que lo permiti? ¿Y de que te culpo? Entre tantas cosas, de haber puesto tu mano sobre mi cabello para arrastrarme por el piso y verme llorar y verme quedarme dormida mientras lloraba, para que dijeras que me amabas al dia siguiente. Te culpo por las marcas de rimel que dejaste en mis mejillas, por esa cara de infortunio que me dejaste tatuada para siempre, por hacerme creer que ser yo estaba mal, que todo mi pasado estaba equivocado y que tu eras mi unica salvacion. Te culpo por avergonzarte de mis ilusiones, por burlarte de mis colores favoritos y por haber hecho de mi vida un miserable cuadro en blanco y negro. Te culpo por la marihuana, por las malas compañias, por los moratones y por los insultos. Te culpo por haber hecho de mi historia una maldita pelicula venezolana.
Me odie a mi misma por tu culpa, sentia repulsion por mis palabras, por mis pensamientos, por mis ganas de seguir madurando y aprendiendo de la vida a mi manera. Aprendi a verte a ti como una especie de idolo, te idolatre hasta el punto de deshojarme a mi misma, de quedarme oscura y vacia, triste.. Siempre estuve triste a tu lado. Perdi a Katherine por tu culpa, la perdi y quizas para siempre.
Hoy tengo miedo aun, pero no me importa. Ya no me importa casi nada, me rio cuando pienso en ti, aunque el corazon me late mas fuerte y me susurra que aun te amo. Me burlo de ti por ser un maldito, me burlo de tus besos, de tus palabras y de todas tus faltas.. Te esto odiando hoy, aqui, quizas mas que nunca.. Pero mi corazon dice otra cosa, el insiste en llevarme la contraria; mi corazon sigue orquestando mariposas en el estomago cuando pienso en ti hasta cuando me escribes para insultarme, porque hasta hoy, aun lo haces.
Tengo miedo de lo que hiciste, de lo que eras y de lo que eres ahora. Temo por la siguiente victima.. Temo por sus sueños, por sus sonrisas, por su musica y por su destino.
Y ya soy incapaz de recordarte por las cosas bonitas.. Esos recuerdos monstruosos que antes bloqueaba de mi memoria estan aflorando y vienen marchando hacia mis ojos y me obligan a verlos y, por primera vez en mucho tiempo, quiero verlos.. Sere objetiva, quiero ver la verdad y la verdad es tan simple: Ni por un solo segundo de tu miserable vida fuiste capaz de amarme.
Hoy, aunque sea tarde, entendi que las peliculas en mi sofa no tenian que acabar en el reflejo de mi piso viendo lagrimas caer, que las noches de discoteca no debian acaparar la atencion de la gente ni centrar todas las miradas de lastima sobre mi, que las salidas a la playa no podian ser sinonimo de escenas y gritos a escondidas de la gente, que no podia vivir pendiente de tus señas y tus muecas cada vez que algo te incomodaba.. Que fue suficiente vale, que me canse de perseguir la sombra de algo que no existe.. Porque tu no existes, no eres mas que el reflejo patetico de quienquiera que sea tu "mejor amigo" en ese momento.
Son tantas cosas, tanto tiempo desperdiciado contigo, tanta basura.. Y al final me dicen que esas cosas pasan para que aprendamos, la cosa es que yo no he aprendido nada y si mañana, Dios no quiera, vuelve a aparecerse en mi vida un imbecil como tu, probablemente lo invitare a mi casa y fingire otra vez las sonrisas y me volveran a decir, pasados de copas, que soy lo mejor que les ha pasado en la vida.
Y se que les creere y me invitaran otra y otra copa.. Se que todo empezara de nuevo, una y otra vez, yo estare cansada, pero no me rendire porque todas las mañanas me levanto prometiendome a mi misma que sera la ultima vez y, al llegar la noche, sigo escuchando las promesas vacias de voces perdidas.
Y esta noche? Esta noche estoy cansada, REALMENTE cansada.. No se si de los hombres o de las mujeres, de mi, del cuento ese que se inventaron y que lo llaman "amor"; no se de donde viene tanto cansancio..
La cosa es que estoy cansada y apagada, dando lo mejor de mi hasta que cierre los ojos.. Mañana despertare para marcar otro dia en el calendario y convencerme de que sera un dia maravilloso.
Ya no hay tantas cosas graves que puedan pasarme ni tengo animos para armar un drama, eso me alivia y me permite dormir en paz.
Buenas noches.
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