Ausente

A veces me imagino pidiendote un momento, tomando aire y diciendote que te he extrañado, que te amo y que te necesito para sobrevivir. A veces quisiera revivir tu mirada de lastima y volver a escuchar tus palabras de rechazo, escucharte rechazarme, verte dar la vuelta y hacerte mas y mas pequeño en el ultimo horizonte que vislumbrarian mis ojos.. Seria un buen final para mi historia, seria un gran final.

Ven.. Explicame otra vez que no eres el indicado, que eres como un cancer que me consume, como un narcotico que ya no quiero pero que necesito.. Y que me esta matando sin querer. Ven, mirame a los ojos, dime que ya no ves nada alli, dime que estoy muerta, que ya mori.
He esperado tanto este momento, este silencio que se canso de decir cosas, este silencio que ya no tiene nada que decir y que me calma, me dice "respira" y me calma.
Es el final, es evidente.. Como dije al comienzo y repito ahora, al final: Nada dura demasiado en mi mundo. Son muchos demonios, son muchos exorcismos, es demasiado agotador; nadie se queda.

Es tu culpa? No se. Es mi culpa? NO LO SE. Yo pude ser el detonante de tu estado de animo inestable y agresivo.. Es que te pareces demasiado a mi, polos iguales se repelen, culpemos a la fisica.
No se si es que te amo o es que te odio demasiado.. En realidad creo que te odio, y te odio demasiado. Si antes creia estar muerta, tu me deshiciste, me convertiste en cenizas, no soy nada, NADA. Mi esencia se perdio en algun punto espacio-tiempo y ahora solo me pregunto cuando y donde fue? Quisiera poder volver a ese dia y dar la vuelta, haberme alejado de ti para siempre, no permitirte volver.. Debi buscarme, debi recuperarme, debi volver a armarme, debi ser mas fuerte. Esa fuerza de la que siempre alardeo pero que esta vez no me sirvio de nada.
Ha sido demasiado tiempo, demasiado profunda la herida, demasiado daño, maldicion. No me arreglo, lo aseguro, esta vez no me arreglo. Soy un jodido repelente de personas, soy un caso perdido, no tengo remedio, morire sola o al lado de algun inmigrante gay o jugando las cartas en un ancianato o quizas de interna en un convento, no se que me toque, pero ese fairytale de felices para siempre no pasa, en mi cuento no.

Yo.. Queria ser otra cosa, tenia otras expectativas, tenia planes e ilusiones, volvi a ser una niña, me entregue y me hice vulnerable, fui tonta, debi saberlo al comienzo, debi ser capaz de verlo, debi decirte que no, debi empujarte a un lado y largarme, debi..
O quizas no debi? Quizas no debi sonreirte esa noche, quizas no debi aceptarte el trago, quizas no debi enredar mis dedos en tu cabello, quizas no debi salir esa noche al balcon, quizas no.

Fijate como es de triste todo que la unica cancion que me recordaba a ti se trataba sobre maltrato domestico y depresion, como ha cambiado mi vida desde aquella Katherine fuerte, fria y sarcastica; que lejana se ve aquella muchacha ahora.. Que habra sido de ella? En que la convertiste?

Hay momentos en los que me pierdo en mis propios pensamientos extrañandome, queriendo estar otra vez con esa niña de mirada triste y palabras profundas, de pensamientos revolucionarios y sueños poeticos.. A veces me pierdo creyendo en la posibilidad, anhelando mejor dicho, la posibilidad de que ella regrese.

Quizas no debi salir al balcon aquella noche, quizas debi esperar que los tragos hicieran un poco mas de efecto y perderme en la noche con cualquier otro desconocido, con cualquiera menos tu. Quizas debi acercarme tanto a su cuerpo que ya no quedara espacio entre los dos, quizas debi dejarlo hacer conmigo lo que quisiera y que tu lo vieras todo con tu mirada envidia, recelosa y llena de prejuicios.. Nunca debi permitirle a esa niña escaparse, debi obligarla a quedarse, pararla frente al espejo y hacerla entender que no necesitaba agradarle a nadie mas que a si misma, porque hoy, honestamente, no estoy comoda, feliz ni satisfecha con el trapo en el que me he convertido.

Por que no agarre por los hombros a aquella Katherine y la sacudi? Por que no le grite que abriera los ojos, que fuera ella misma siempre, sin importar a quien le agradara? Por que esa pobre niña estaba tan desesperada por correr a los brazos de cualquiera? Por que tuvo que correr esa noche a los brazos de la persona equivocada?

Yo solo estoy aqui esta noche jugando a extrañar a aquella Katherine, la ilusa de ojos tristes y ella.. Ella no ha vuelto a dar indicios de su existencia desde aquella noche cuando salio al balcon. Nunca mas la vi regresar.

Te esperare por siempre, de este lado del mundo.
Atentamente, quienquiera que sea ahora.