Para el amor de mi vida

No se cuantas veces te soñe, no se cuantos sueños tuve, pero lo que se absolutamente es que solo fuiste un sueño.

Dime, ¿Como desde aquel espacio onirico e irreal te volviste carne y huesos y llegaste a revolucionar mi vida?

¿Como pudiste de las cenizas, de mis restos, armar algo que verdaderamente tuviera valor?

Para resumir, ¿Como, de todas las personas en el mundo, pudiste amarme? ¿En que no me equivoque? ¿Que cosa tan maravillosa hice para que me mereciera tu presencia en mi vida, en mis sueños, en mi realidad y mi fantasia?

¿Como te atreviste a sacudir todo lo que creia conocer de la vida, de la gente, del desamor y la desconfianza?¿Que me hiciste?

Estoy conmocionada por lo radical que ha sido tu efecto en mi pequeño planeta, que pronto, que hermoso, que surreal.

Yo se, desde lo mas recondito de mi alma, que no te merezco, 

que eres mucho mas de lo que siquiera me atreveria a imaginarme..

Mi imaginacion no llegaria tan lejos, tiene ciertos limites.

No he sido una buena persona, no de esas que se rigen por las normas, 

que llevan una vida publica y privada maravillosamente.

Yo no, yo soy un desastre, no tengo mucho control sobre mi. 

Peleo a muerte conmigo misma al menos una vez al dia, rompo en llanto, rompo en silencio, 

a cada segundo me estoy rompiendo, de algun modo, un poco mas.

Nunca me he sentido en el lugar adecuado, mucho menos en el momento adecuado.

Mi cabeza es esquizofrenia y obsesion, tengo trastornos, de esos que no se arreglan con pastillas o hipnosis. 

Mi corazon, en cambio,.. ¿Que queda de mi corazon? Ni un pedazo, ni un indicio de lo que fue algun dia, nada. 

Aprendi a no confiar en la gente desde el dia en que mi mama se fue para siempre. 

Aprendi que si la persona que me dio la vida, que me vio crecer, tuvo las agallas de abandonarme tan decididamente, 

cualquiera podria hacerlo.. 

Deje de creer en los demas y, sin darme cuenta, deje tambien de creer en mi.

Me hundi en un monton de libros que no hacian sino reforzar mi idea de que todo era una ilusion, 

que todo estaba perdido y que no valia la pena seguir intentando.

Asi que tome esa actitud, vivia en el mundo, mi cuerpo andaba de un sitio a otro, 

pero mi alma hacia tiempo que lo habia abandonado. 

Mi cuerpo iba desorientado, vacio, por un mundo tan igual, que habia perdido cualquier sentido.

Fui indiferente, fui fria, fui insensible. 

Rechace invitaciones, sueños, placeres, y no me arrepentia de nada, todo me daba exactamente igual. 

Cada dia era emocionante por la idea de que, al acabar, faltaria menos para irme, para morir. 

Asi, una vez muerta, tendria la oportunidad de que Dios esa vez si me pusiera en el lugar correcto.

Mis noches se resumian en llegar a la casa, apagar las luces y llorar. 

Sin motivos, sin explicaciones, sin compañia. 

Plenamente sola llorando por razones que yo no entendia. 

Llegue a ese punto donde no tenia que exprimir los ojos para llorar, 

que cada parpadeo era una lagrima y que cada lagrima eran dos lagrimas al dia siguiente, se multiplicaban como bacterias. 

Mi dolor se esparcia como un virus y ya la gente no se acercaba, 

ya la gente sabia que no estaba bien, que necesitaba ayuda, pero nadie se molestaria en brindarmela..

Y yo no planeaba recibirla.

... Entonces llegaste tu.

Te juro por mi vida que yo no estaba buscando absolutamente nada cuando te consegui.. ¿O fuiste tu que me conseguiste? aun no lo se. 

Llegaste tan inesperadamente.. 

Siempre estuviste alli, frente a mi, pero yo era incapaz de verte, por ciega, por pesimista, por fatalista, ya no se. 

Gracias a Dios no te consegui (o me conseguiste) cuando ya era demasiado tarde, 

gracias a Dios llegue a tiempo a tu vida (o tu a la mia).

Vi tus ojos y lo vi todo. 

Vi el destino, vi el futuro, vi mi sueño transformado en carne y hueso, vi mi sueño transformado en ti, mi angel, mi amor.

Veo tu rostro ahora y me siento la mujer mas afortunada en el cosmos. 

Eres lo mas hermoso que he visto en mi vida, cada linea de tu cuerpo, 

cada esbozo de tu esencia, cada centimetro de tu piel parece tallado por los angeles, es tan exquisitamente perfecto.

Te veo y no necesito nada mas. No necesito saber del clima, del fin del mundo, de la economia, de la politica.. 

Cualquier cosa es opacada por ti, por tu belleza, por tu innegable perfeccion.

Veo en ti lo que nadie ve, ese algo que siento que solo mis ojos alcanzan, 

ese algo que esta hecho especialmente para mi, pero que vive en ti, ese algo que me amarra tan desesperadamente a ti.

Ver tus ojos es un deleite sensorial para mi alma, veo el paraiso, lo que no conozco pero se que existe, 

como el viento, como Dios, como el amor. 

Tus labios me transportan, tus manos encajan en las mias, 

tu alma que ahora se amarro a mi vida y yo que ahora soy tan tuya.

Asi fui descubriendo que el vacio en mi pecho, la ausencia de mi corazon, se debia al hecho de que siempre estuvo contigo.

Aun antes de conocerte, antes de la primera palabra, del primer gesto, ya me tenias, yo ya era tuya sin saberlo. 

Contigo he descubierto un pasadizo secreto a la felicidad, una trampa, un tabu, 

un silencio oscuro que me transporto al pais de las maravillas, como Alicia.

Contigo aprendi que el dia tiene mas de 24 horas y que todavia esas no alcanzan para pensarte, para vivirte, 

que las noches no me alcanzan para soñarte.

Nunca habia sentido de tantos modos distintos, tan apasionadamente, tan pronto, tan de repente, por un ser humano.. Nunca.

Me enseñaste que podia llorar frente a alguien mas, que yo no estaba tan sola en el mundo, 

me enseñaste que los besos entre lagrimas saben todavia mejor.

Me enseñaste que podia ir a la iglesia y a la discoteca con la misma persona, 

y que una relacion no se mide por el tiempo sino por la intensidad de los sentimientos.

Te amo y se que ya he dicho demasiado. He dado muchos rodeos para concluir en que te amo, 

que eres lo mas bello que el destino pudo poner en mi camino.

Te amo, eres mi sueño hecho realidad, la unica persona a la que le he dicho "para siempre", 

la unica persona que me ha hecho entender que amar no es una palabra sino que es una decision, es una entrega.

Te amo y se que eres el amor de mi vida y tuve la dicha en esta vida de tropezarme contigo, con mi amor.

Pienso en tanta gente que vive sus años en este planeta y acaba compartiendo sus cuerpos y sus cosas 

con alguien mas por puro compromiso y luego se muere vacio como todos los demas.

Pero yo te conoci a ti y comparto mi corazon y mi espiritu por amor, 

por devocion, porque eres mi idolo, mi numero uno, mi sueño hecho realidad, mi angel de carne y hueso.

Y si, debo confesarte que todos los dias pasa por mi cabeza la idea de que puedas irte 

y dejarme aqui sola con mi sueño de lo que tuve una vez. 

Mi mama se fue, supongo que tu tambien podrias irte.. 

Pero debes saber que aun si te pierdo, nada podra arrebatarme lo que haya vivido contigo, las lagrimas, las sonrisas, 

las promesas y los sueños, los planes de "vivir felices para siempre". 

Nadie te puede quitar lo vivido.. Nadie podra quitarme eso.

Y si te toca irte, porque en mi vida todos se van, nadie se queda demasiado tiempo.. 

Debes saber que yo estare contigo, mi corazon apresurado te seguira, 

yo me quedare sola con el vacio en el pecho, como estuvo antes de que llegaras y como seguira estando cuando te vayas.

Solo me quedara el recuerdo y yo aprendere a vivir con eso.

Asi, en mis ultimos dias en esta tierra, podre sonreir con mi sonrisa de abuelita y mis canas muy blancas, 

estare bostezando y tejiendo, recordando este hermoso romance juvenil. Recordare tus ojos hermosos, tu piel suave y tu juventud; tu voz y tus promesas. 

Le agradecere a Dios haberte enviado y te recordare como el angel mas bonito del cielo. 

Me preguntare por ti, si tambien seras un abuelo, si sobre tus rodillas retozaran nietos que debieron ser nuestros.

Me preguntare si en alguna parte del mundo estaras pensando en mi. 

Yo estare con un esposo que habre aprendido a querer, que sera mas como un amigo, por simple costumbre..

Pero el nunca sabra que he soñado contigo.

Caeran un par de lagrimas que aprendere a disimular y seguire tejiendo, seguire recordando.

Te seguire amando aun en ese tiempo, cuando tu y yo tengamos caminos separados y vidas diferentes.

Te recordare porque has marcado mi vida y como tu dices, solo recordamos aquello que nos marca.

Y tu.. Tu eres mi recuerdo mas bonito, tu seras mi recuerdo mejor guardado.

Te amo y eso era todo lo que queria que supieras. 

Secretamente te dire que quiero amarte para toda la vida si Dios lo permite porque eres mi sueño hecho realidad, 

eres lo unico que con certeza quiero tener para siempre.

Tu recuerdame,

Yo te amare.

Katherine Assaf.

Sin titulo

Como cambian las cosas cuando te arrebatan los sueños, cuando sacuden tu mundo y ya no sabes adonde perteneces.

Esta noche me duele porque te recuerdo. Tu maldito recuerdo no acaba de dejarme en paz definitivamente.

Tu, que me prometiste lunas interminables, copas de todos los vinos, besos de todos los sabores.

Tu, que prometiste amarme hasta la muerte.. Tu, que sigues con vida.

Si el final es un nuevo comienzo, pues yo no acabo de ubicarme en mi historia. No acabo de conseguirme, no acabo de escucharme. ¿Quien soy ahora? ¿En que monstruosidad de persona me has convertido?

Hoy soy mas fria y mas distante que ayer; hoy no creo en nada porque crei una vez y eso basto; hoy soy una mala persona y no siento ningun remordimiento.. Hoy te extraño.

Y cuando te vi partir, sucedio algo tragico: Perdi mi sueño. 

La unica voluntad que me mantenia viva, la razon tan abstracta de mi entusiasmo, mi espejismo mas dulce se perdio como una ola en pleno oceano, de esas que se alejan de la orilla y no regresan, de las que se pierden de tu vista en el horizonte.

Dime, ¿Sirvio entonces de algo dañarme tanto? ¿Te has percatado de tu causa y de mi efecto? ¿Has pensado en mi siquiera para burlarte de mi desgracia?

Que sepas que con tu partida algo se rompio dentro de mi. Algo importante, algo esencial. Ese algo que no tiene nombre pero que marcaba los segundos, que palpitaba, que causaba ese rubor en mis mejillas.. Ese algo que sentia.

Esta roto, irreparable; estoy dañada y es por ti.

Nunca pense que el dolor se pareciera tanto a la muerte, nunca pense que perderia tan pronto mis sentidos, la maravilla de respirar aire nuevo cada mañana e impulsarme con la idea de un nuevo comienzo, las ganas de sonreir, nunca pense que perderia tanto, no por una persona.

¿Pero que hago si ya estoy marchita? Que ya me seque, que con un poco de formol puedes venderme como escultura y valdre mas de lo que hoy valgo como persona, que ahora soy inutil.

Todavia recuerdo el gesto que solias hacer con la almohada y las canciones que cada cierto tiempo mi emisora de radio insiste en repetir, son tantos recuerdos, tantas maldiciones que me mantienen atada a tu recuerdo, a tu llegada y a tu partida.

Solo me alegra decirte que si el destino vuelve a cruzarnos y me miras a los ojos, no veras ni una pizca de quien yo solia ser. No habra ternura, no habra bondad, no habran planes.. No habra perdon.

Nunca quise tomar represalias contra el mundo, pero ¿Por que el mundo se encizaño conmigo?

Creo que mi error fue haber dado las cosas por garantizadas, haber creido que estarias alli, no haberme empeñado en buscar, teniendo la certeza de que seguirias en el mismo sitio donde te deje.

Pero para ese entonces yo no sabia que la gente cambia, que la gente crece, que la gente madura; que un dia se despiertan queriendo una vida totalmente diferente sin importar que o a quienes se llevan por delante. Para ese entonces yo no sabia que una persona podia causarle tanto daño a otra.

Y puedo entender que me necesites porque descubriste que esa vida totalmente distinta no cambio nada en ti, porque sorpresivamente entendiste que el cambio es de adentro hacia afuera y no al reves, pero dejame decirte, aprendiste tarde.

Ya no pongas esa cara de sorpresa cuando no me de la gana de responderte, cuando no me provoque hablarte de mi vida porque la verdad es que ya no quiero saber de ti.

La gente me mira, me juzga y me culpa; la gente no entiende.

Hoy me llena de placer poder decirte que reemplace tu lugar; no se como, no se donde, no se por que, pero hay alguien en tu puesto.

Alguien que me escucha, alguien que me quiere, alguien que esta.. Que solo con eso me basta.

Borre tu mirada con sus ojos, olvide tus sonrisas con su paciencia y tus manos con sus caricias.

Que ahora vuelvo a sentir, que ahora naci otra vez y que ahora no te necesito en mi vida. Ni para contartelo, ni para ver tu cara de orgullo, ni para escuchar tu opinion.

Ahora camino mis senderos sola, pero segura.

Ahora no me imiportas.

Cuando ya se habian acabado los sueños

Ni por un momento pense que mis facultades de mujer tuvieran tanto alcance, no pense que mi corazon, mi torpe corazon, tuviera tanta capacidad. Ni en mi mas hermoso sueño logre sentirme tan por encima de todo como estoy ahora.

Mi vida sin normas, mi mundo roto, mis ideales inservibles. ¿Quien mas que yo, se resigno cabizbaja ante la vida?, ¿A quien le importaba menos que a mi vivir o morir?, ¿Hace cuanto tiempo que mis ojos no pasaban mas de diez segundos fijos en otros?

Que si, que es por ti que las luces en mis callejones solitarios se prendieron subitamente, que todos en mi pequeño planeta estan desesperados por comprar el periodico, que quieren saber las buenas nuevas, que quieren saber de ti.

Que habia perdido la cuenta de los abrazos alquilados, de los besos de mentira. Que eres tu ahora el motivo de mi todo, mi luz, mi nuevo plan de vida.

Que ahora todo empezo de nuevo, que reseteaste mi mundo de pies a cabeza y que ya no soy nada, en lo absoluto, de lo que solia ser antes; que si, que todo te lo debo a ti.

Estoy aqui sentada a altas horas de la noche, tratando de convencerme de que no eres real, de que no es posible, de que no hay un solo motivo para que la vida te haya puesto en mi camino, que yo no me merezco tanta perfeccion, que lo que me queda de vida no me alcanzara para equilibrar todo lo maravilloso que has traido contigo a mi vida.

¿Que hago si no puedo evitar decir que si, cuando la gente me pregunta si estoy enamorada? ¿Que hago si mi primer pensamiento eres tu, si despierta vives en mi, si aun dormida reposas en todos mis sueños? ¿Que hago si cometi el terrible error de enamorarme? 

Bueno, que la ilusa, la de los ojos tristes, ya no esta tan triste. Que la ilusa se ha enamorado y ahora vive en una nube cirrus; por encima de todas las demas, de todos los demas. Que estoy por encima del mundo, todo porque estoy contigo, porque estas aqui, porque sueño con que te quedes.

Anda, quedate, sacale provecho a esto que esta dentro de mi, que hasta yo misma desconozco. Quedate, porque yo, enamorada, soy increible. Porque el amor conmigo ha hecho y ha dejado de hacer tantas cosas que mi mundo ya no tiene limites ni fronteras, que en el amor nada me sorprende y todo al mismo tiempo me parece nuevo. Que el amor me tira al piso, me consume, me hace cenizas y como un ave fenix, me hace renacer, empezar de nuevo con una energia que no habia tenido nunca antes.

Me has traido de vuelta a la vida, me jalaste del ataud y me susurraste: "quedate conmigo" y, al parecer, yo no estaba tan muerta porque logre escucharte, porque decidi escucharte, porque decidi quedarme.

Que hoy te quiero, como pocas veces, como nunca habia querido. Que este amor es nuevo, lleno de ideas abstractas, de planes ilogicos, de sueños a color.

Hasta el dia de hoy no he podido explicar que cosa en ti me hizo cambiar de este modo, que cosa me hizo madurar, crecer de repente, que cosa me hizo querer seguir adelante.

Intento buscar desesperadamente una pizca de desilusion, de desesperanza, intento buscar ausencia de fe dentro de mi alma y no acabo de conseguirla. Que me has llenado de tantas cosas hermosas que me desconozco. Que mis demonios desaparecieron, que ya no me quedan pesadillas, que todas mis lagrimas nocturnas y mi negatividad se fueron corriendo de aqui, de repente deje de escuchar las voces en mi cabeza, de repente se acabaron los intentos de exorcismo, de repente eras tu lo unico que habitaba dentro de mi.

Ojala ignores esto, ojala no sepas que esto es para ti, ojala pudiera mantenerme callada y que el silencio te nuble de dudas. Pero no puedo, necesito que sepas, necesito que escuches lo que tengo que decir, que sientas lo que siento, que esta vez no me da miedo perder o caerme, que ya no se quien soy.. Que mi vida en blanco y negro de repente la veo en tercera dimension, que no es posible dicen todos, pero es.

¿Como no adorarte si recorrer los senderos de tu boca es nacer de nuevo? Si mirarte a los ojos es contemplar el reflejo del paraiso, de la pureza, de un mundo tan diferente a este en que vivimos; que el simple hecho de rozar tu piel es transladarse a otro espacio y otro tiempo donde todo esta en pausa, donde lo unico que se mueven son nuestros cuerpos, donde lo unico que me importa ver es tu sonrisa, donde lo unico que me importa es escuchar tu voz diciendo mi nombre.

Me conquistaste y hasta hoy no se como, cuando ni donde, pero asi fue y asi seguira siendo mientras decidas quedarte, porque yo no tengo la mas minima intencion de irme, porque yo si quiero quedarme para siempre.

La luna me esta viendo y se burla de mi, me recuerda las veces que yo le lloraba y daba todo por perdido, cuando nada me importaba, cuando invitaba a la muerte a mi habitacion y me quedaba horas guindando en ella, cuando le pedia, le suplicaba que me llevara y ella se resistia.

La luna se sigue riendo de mi, me dice que ella sabia que las cosas buenas se hacian esperar, me pregunta si ahora me doy cuenta de que la vida no es tan mala como yo la pintaba, dice que apenas soy una niña y que eso de jugar a pensar como una mujer no me va bien todavia, me dice que crea en el amor, que me deje de dramas y de escandalos, me dice que crea en ti.

Aun no acabo de descubrir una manera para resistirme a tus encantos, a tu mirada, a tu pasion.. Es tan dificil, es inevitable.

Como no le puedo pedir al cielo que no llueva, a las olas que no rompan en la orilla, a las flores que no florezcan, tampoco puedo hacer nada para que dejes de ser tan perfecto, que no puedo hacer nada para resistirme a ti, que ya cai, que ya me tienes completa y absolutamente y que eso me encanta.

Que el mundo no esta acostumbrado a verme sonreir, que todos estan sorprendidos, que mi mejor amigo no me cree, pero es que es tan hermoso sentirse asi, sentirse querida en verdad, sentir que significas algo para alguien en algun lugar.

Que tu me viste entre la multitud, y aun, habiendote percatado de todas mis cicatrices decidiste acercarte y desde entonces solo he conocido al amor en su mejor faceta, a la esperanza, a la armonia de mis cinco sentidos, porque ahora le pertenezco a alguien, ahora te pertenezco a ti.

Eres mi sueño hecho realidad y todavia no acabo de creermelo pero sigo insistiendo. Tengo miedo de que seas un holograma y desaparezcas, de que no quede huella de tu vida en mi vida, pero algo que no tiene nombre me impulsa a quererte cada vez mas, real o no, eres todo lo que quiero en mi mundo, eres todo lo que buscaba, todo lo que queria encontrar, todo lo que nunca pense que encontraria.

Y si, a veces creo que Dios se equivoco de destinatario, que algo tan bueno no podia tocarme a mi, que yo no merezco ese tipo de cosas.. Pero aqu estamos y no pienso dejarte ir tan facilmente.

Gracias por darme un nombre en el que pensar todas las noches, un nombre que escribir al final de mis cuadernos, un nombre para pensar durante todo el dia, para soñar despierta y para soñar contigo.

Gracias por haber revolucionado mi mundo, por haberte adueñado de mi universo lleno de trastornos y conflictos.

Gracias por enseñarme que una mirada puede cambiar todo el panorama y la perspectiva de una situacion, que un beso puede pedir perdon sin que sea dicha una sola palabra en toda la noche.

Gracias por sentir ese tipo de afecto que sientes por mi, por hacerme sentir que valgo la pena, por darme algun valor.

Gracias porque hace mucho tiempo que no tenia sueños tan bonitos, tan a menudo.

En fin, gracias por hacerme una mejor persona, por convertirme en esta otra Katherine que nadie conoce, que yo no conozco y que tu estas descubriendo. Gracias por mudarte a mi vida y a mi corazon, por tener tantos planes y tantas ideas, por querer enseñarme el significado del amor en cinco minutos.

Gracias porque me siento principiante en el amor, siento que naci hace poco, que eres la razon de mi todo, de cada cosa que hago, cada cosa que pienso, que en cada sonrisa que veo estas tu, que no sales de mi mente ni un solo segundo, que me acompañas siempre, como un amuleto de la suerte.

Y ojala pudiera conseguir las frases adecuadas para expresar el torbellino de emociones que causas en mi cada vez que te veo, te escucho o te pienso.. Pero esto es lo que hay por ahora, lo que mi parte humana puede ofrecer.

Que esta vez dare todo por hacerte feliz, por robarte al menos una sonrisa al dia, por que sean tus besos los que me callen cuando este hablando de mas, que sean tus brazos los que me acobijen y que tus sueños se parezcan cada vez mas a los mios.

Gracias porque desde que te conoci respiro un aire distinto, un aire con mas oxigeno, porque ahora tengo mas ganas de respirar.

Gracias por haberme descubierto y, aun a pesar de eso, seguir queriendo quedarte aqui.

Para quien lo envia

Porque necesito hablar conmigo, porque necesito escucharme, porque necesito recordar que sigo viva, que la llama que me ha definido desde que tenia 7 años y escribi algo bonito por primera vez no se ha extinguido, porque esta noche tengo esta necesidad patologica de volver a ser Katherine Assaf.. Por eso escribo.

Esta vez no te escribo a ti, ni a él, ni a ellos.. A ninguno. Esta vez me escribo a mi para leerme, para releerme, para resucitarme. Que ya no recuerdo la ultima vez que escribi algo, la ultima vez que recorde a alguien, la ultima vez que senti dolor o la ultima vez que me corrio sangre por las venas.

Perdi mi alma gracias a ti, factor comun. Si, perdi mi alma y todo aquello que me represento alguna vez, que me hizo autentica, especial, que me dio valor, que me enseño a sentirme orgullosa de quien era, esa chispa que me enseño a amarme con todas mis imperfecciones, esa chispa que se encendio con el tiempo y la experiencia, y que se convirtio en un fuego abrasador, calido, de comprension y dulzura que me envolvia de los pies a la cabeza; esa chispa se apago.

¿Sabes que queda ahora? Cenizas. De lo maravilloso, de lo ideal, de lo que para mis ojos era perfecto, solo quedan cenizas.

Katherine, voltea, MIRAME, deja de pensar en ella. Deja de pensar que tu vida la consumio una sola persona, deja de culpar al exterior por la muerte de ese algo que te hacia maravillosa, de ese algo que vivia dentro de ti. Quitate de una vez esa mala costumbre de querer culpar a todos menos a ti misma. Deja de ser tan egoista, para variar.

Dime, ¿Has escuchado alguna vez a alguien de verdad?, ¿Has creido siquiera una vez cuando dicen que te quieren?, ¿Acaso has dado la oportunidad de que te quieran?

Eres una cobarde, una ilusa, una enferma; necesitas ayuda y tu, mejor que nadie, lo sabes. Pero no, prefieres andar por la vida pregonando que eres fuerte, que la vida te ha hecho de hierro, que no importa cuanto tropieces siempre te levantas, que los errores que has cometido solo han sido para tu bien, que todas tus heridas hoy son cicatrices.. BULLSHIT!

Voltea katherine, mirame a los ojos, MIRAME. Deja de evadirme, deja de decir que no te gusta ver a los ojos porque tu sabes cual es la verdad. Tu y yo conocemos ese misterio que guarda tu infancia que te abofeteo y te obligo a llevar siempre el rostro cabizbajo, tu sabes de lo que hablo, a mi no me engañas.

A mi no me engañas con tus frases duras y tu indiferencia, a mi no me engañas con esa basura de que no crees en nadie. Escupo sobre lo que dices y sobre todo lo que sermoneas, escupo sobre ti por falsa, por mentirosa, por irreal. Tu eres mas ilusa e inocente que cualquier niña que vaya por ahi caminando, tu y yo sabemos que lloras todas las malditas noches porque nada en tu vida termina de salir bien, porque los hombres huyen de ti, porque los rumores no te dejan en paz, porque los demonios te  mantienen despierta hasta la madrugada, porque han sido los unicos que te han acompañado desde aquellos tristes dias en que comenzo tu funeral.

Eres estupida Katherine, mas de una vez te han ofrecido el cielo y las estrellas, mas de una vez ha sido en serio, mas de una vez han estado dispuestos a entregarte el alma y darte el amor mas bonito que quizas, despues de todo, te merezcas.

¿Me estas escuchando o estas planeando que haras mañana en la noche? Muestrame tus calificaciones, dime cuantos libros has leido, dime cuanto has escrito. Muestrame lo que tienes si dices tener tanto. ¿Nada? ¿No hay nada? Das asco, Katherine Assaf. ¿Ahora ves en lo que te has convertido?

Niña, tienes que entender que tu sola te has llevado a la ruina, que tu por tu propia cuenta has decidido caminar el sendero que llevas. Deja de llorar, deja de hacerte la martir, deja de una vez el maldito drama, deja de querer dar lastima a los demas. Te podran creer ellos pero yo no me como tu cuento, yo se quien eres, de donde vienes y por lo que has pasado, si.. Lo se.

Pero tambien se que hay personas que han pasado por cosas mucho peores y se han recuperado maravillosamente, asi que dime, ¿Que fue lo que te paso?

Claro.. Preferiste la vida facil, el amor sin compromiso, las amistades sin confianza, las noches de copas sin nombres ni direccion, te parecio mas divertido, mas atractivo, menos arriesgado.

Preferiste cubrir tu red de mentiras con esa carita de intelectual, con ese centenar de libros que tu dices haber leido, con esa basura que crees saber del mundo.

No bajes la mirada, maldita sea, MIRAME. No, no empieces a llorar, no uses esa tactica conmigo. Yo vivo dentro de ti, yo se lo que piensas, yo se como manipulas, te conozco mejor que tu misma, asi que conmigo no juegues a la victima, a la maltratada, a la sufrida.

Sigue, Katherine, sigue por donde vas si no quieres ir por otro camino. Ya abandonaste la carrera de tus sueños por cobarde, por incapaz. Ya llevas un hogar destruido que tu, subconcientemente, crees haber roto y que quizas sea verdad. Sigue haciendole daño a los valientes que toman el riesgo de querer quererte, sigue por ahi. Sigue viviendo de ilusiones, sigue creyendo en el maldito principe azul que bien sabemos que no existe, sigue buscando la perfeccion en un mundo imperfecto. Sigue por donde vas.. Pero no vuelvas por aqui, no vuelvas a buscarme, no digas que necesitas escucharme o escribirme porque me se de pies a cabeza toda la basura que me vas a decir. 

Ni se te ocurra volver aqui con las manos sucias, diciendo que eres inocente porque yo se mejor que tu lo que hiciste y con que intencion. Termina de arrepentirte, desgraciada, termina de encaminar tu vida o sigue construyendo tu ataud, sigue trabajando en las invitaciones.

Yo buscare otros cuerpos donde instalarme, otras mentes superiores a la tuya a las cuales instruir, yo sabre construir un nuevo hogar de uno que acaba de ser roto. Yo no sere como tu Katherine, yo no me quedare sin nada.

Asi que sigue adelante Katherine Assaf, sigue por donde vas y no lo pienses dos veces.

Vamos, hay un tren que te espera y feliz viaje en tu maldito camino a la perdicion.

Tarde para soñar

Aqui estoy, en mi habitacion, y es solo a estas altas horas de la noche cuando puedo permitirme pensar en ti. Cuando ya el mundo entero se ha dormido, cuando ni las paredes pueden escucharme, cuando Dios esta ocupado del otro lado del mundo escuchando las plegarias de tantos otros que, como yo, cargan con su cruz y viven su tragedia.

Aqui estoy y me da verguenza el simple hecho de pensar en ti. Tu eres el tabu que quiere tumbar las puertas de mi conciencia, mi posibilidad imposible, mi secreto ya tan publico. Tu eres el motivo de esas esporadicas sonrisas que esbozo en mi soledad, cuando nadie me ve, cuando una estupida frase de cualquier cancion me hace pensar en nuestra historia, en las ilogicas circunstancias que causaron el nacimiento de una historia de amor cuando ni tu ni yo creemos en el amor; cuando ni tu ni yo creemos en nada ni en nadie; cuando somos asi de sordos, asi de ciegos.. Cuando estamos asi de muertos.

Que no se lo que escribo ni por que lo escribo; pero que si se que no te mereces nada de lo que escribo, que no te mereces nada de lo que hubiese sido capaz de dar en aquel entonces cuando aun creia en algo, cuando ese algo eras tu y nada mas; cuando cada letra de tu nombre originaba una sensacion distinta, cuando queria que fueses lo unico por lo que querria luchar el resto de mis miserables y, ahora, tan deprimentes dias.

No puedo decirte el dia ni la hora en que nos conocimos, tampoco recuerdo el lugar. Nunca fui buena con los numeros y eso es algo que, entre otras cosas en las que soy mala, conoces de mi; porque conoces todo lo que me representa, conoces todo lo que soy y cada recoveco que procuro ocultar del mundo.

Dejame decirte que si, que hubiese querido quedarme entre tus brazos para siempre, amarrada a tu calor. Hubiese dado cualquier cosa por quedarme atascada en tus besos, esclava para siempre de tu cuerpo y de todos, todos tus indecentes deseos. Que, ahora que lo pienso, lo hubiese dejado todo por ti.

Aqui estoy, en mi habitacion, viendo por la ventana tantas estrellas. Pidiendole a cada una de esas estrellas la misma cosa: que en algun lugar, tu tambien estes pensando en mi. Pero enseguida me rio de mi estupido deseo, que no, que tu vida esta llena de ocupaciones, de quehaceres, de personas, de copas de vino.. De tantas cosas entretenidas, cosas que no se parecen en lo absoluto a mi. No puedo pensar ni en una sola razon para que pienses en mi cuando ni siquiera se si el amor que senti por ti aquella vez fue correspondido en algun momento. Que no puedo escribir un poema de amor si este amor fue un espejismo, una ilusion optica, un "ojala hubiese sido", una realidad paralela.. Que de repente yo solita me invente tu amor, que yo solita te hice enamorar de mi y que yo me enamore de esa idea.

Ojala te hubieses quedado, ¿Quien sabe? Quizas nuestra historia hubiese valido la pena. Quizas, si tu sentias algo por mi, si hubieses tenido el valor de decirmelo cuando aun era temprano, cuando aun era posible, entonces las cosas no hubiesen acabado plasmadas en una tonta carta de amor; una tonta carta sin remitente y sin destinatario. Que no se si es mi memoria quien la envia o mi infinita imaginacion que se invento una loca historia de amor donde la unica enamorada fui yo. Que no se si el destinatario eres tu en realidad, o la idea que tenia yo de ti, si le estoy enviando esta carta a la persona que yo creia que eras.. Siempre yo, tan despistada, tan alejada de la cruel realidad.

Pero no, ya es tarde para soñar, ya abri los ojos. Ya entendi que lo mejor no es lo que pasa, pero al final, es lo que pasa y hay que aprender a vivir con ello.. O no.

Que todas las noches dejo una tijera abierta sobre mi mesita de noche, siguiendo los consejos de mi abuela, para cortar los sueños contigo, para que no vayan tan lejos, para que todo se detenga en la parte donde te veo y quizas tomo tu mano. Dejo la tijera abierta sobre la mesita de noche porque no quiero que mis sueños vayan por donde suelen ir, donde son tus besos otra vez los que me arrastran, donde soy esclava de tus mas retorcidas ideas, donde soy feliz haciendote feliz.. Que no quiero que mis sueños lleguen hasta alli.

¿Fue amor verdadero? ¿Estaba hecho para existir, para durar? ¿Hubiese valido la pena? Pues solo Dios puede saberlo, solo El lo sabe a ciencia cierta. Como es El, Dios todopoderoso, solo El tiene la potestad de sentarse con palomitas de maiz a ver en una pantalla gigante mi realidad paralela, como hubiese sido mi vida si la hubiese vivido contigo. Solo Dios puede saber con cuanta intensidad yo pude haberte amado. Solo El sonreira al final de la pelicula, si es que tu y yo no eramos compatibles; solo El llorara si al final de la pelicula entiende que en realidad nuestro amor estaba escrito, si tu y yo estabamos predestinados y yo lo arruine, como siempre.. Solo Dios sabra la verdad, al final del dia.

Me retuerce el alma (si aun me queda alguna) escuchar tu nombre. Estar aqui sentada, pensando en tu rostro, en el sabor de tus besos, en el aroma de tus abrazos me hace querer gritar, golpear las paredes, cortarme, me hace querer sangrar, me hace querer morir. Morir, si, para nacer otra vez y, si no es muy tarde, volver a toparme contigo y hacer que te enamores locamente de mi esta vez; esta vez no salir corriendo, no huir de tus manos, no huir del amor.

Creo que perdi el amor de la manera mas estupida posible, creo que soy una estupida. No, de hecho, estoy totalmente segura que soy la mas estupida. Totalmente segura de que debi quedarme alli quieta, cuando empezabas a hablar, cuando ya no era tu lenguaje corporal, sino tu corazon el que empezaba a hablar, el que empezaba a abrirse. Yo debi quedarme, debi escucharte, sonreir. Quizas hasta debi llorar para impregnar la situacion de un poco de drama. Yo debi callarme la boca y sentir. Debi dejar de ser tan insensible y arpia como soy, debi dejar de ser tan desconfiada y tan zorra por una vez en mi vida; porque quizas solo ese preciso momento hubiese cambiado el rumbo del resto de mi vida.

Aqui estoy, en mi habitacion, te recuerdo tanto como puedo, exprimo toda mi memoria para pensarte, para no reprimirte, hago mi mejor esfuerzo para abrazar tu sombra, tu ausencia; para besar tus labios en el oxigeno, para escuchar que me llamas en el mas minimo soplido de brisa.

Aqui estoy, y ya la noche se acaba, ya el mundo comienza a despertar, ya oigo el sonido de las paredes, ya puedo ver a lo lejos como Dios vuelve del otro lado del mundo, para instalarse ahora aqui, para escuchar las tragedias de esta parte del planeta, puedo sentir como Dios se acerca y ahora debo dejarte ir. Ni Dios puede saber lo mucho que te extraño, lo mucho que te pienso.. Ni Dios puede saber lo mucho que te amo.

Ya no te pienso, ni recuerdo tu nombre, ni me asfixia la soledad de tu ausencia.. Sin embargo, ahora, antes de dormir, coloco, otra vez, la tijera abierta sobre la mesita de noche.

Lo nuestro ya no puede ser

Como el cielo nublado que no decide llover,

Como la nieve en invierno que ya no quiere caer.

Ni un segundo de mi vida te deje de querer,

Y ahora tu quieres amarme pero ya no puede ser.

Que si, que fui una presa mas en tu red, que cai en tu juego.

Que yo fui una mas en tu tablero, no lo niego.

Ahora suplicas por ese tipo de amor que solo yo supe ofrecer,

Ahora quieres ser mi presa pero ya no puede ser.

Yo te ame con locura, aferrada a que eras el indicado.

Nada en tu apariencia de principe azul demostraba lo contrario.

Cuantas lunas de melancolia, cuantas noches te llore.

Ya se que quieres remediarlo todo pero ya no puede ser.

Fuiste turista en los muslos de toda la ciudad,

Dime que queda luego? El silencio, el vacio, la soledad.

Que extrañas ese modo psicotico en que solo yo te toque,

Que extrañas el color de mis besos pero ya no puede ser.

Ibas de lobby en lobby, de senos albinos a pantorrillas de color,

Yo te esperaba en casa escribiendo versos y canciones de amor.

Pasaban dias sin saber de ti y luego veia tu hermosa sonrisa aparecer.

Ahora por mas que sonrias nada pasa, ya no puede ser.

Asi consegui un caminante con un sendero como el mio.

Besa mejor que tu y es mejor amante en las noches de frio.

La mueca que haces en lugar de sonrisa no le llega ni a los pies.

Quieres llamar mi atencion pero ya no puede ser.

Y si, ahora soy feliz, no cambiaria al caminante por tus besos amargos,

Ni sus ingeniosas posiciones en las noches por tus torpes manos.

Construi un hermoso castillo de lo que fue un motel barato aquella vez.

Ahora tu quieres ser el principe del cuento pero ya no puede ser.

Mirame asi toda la noche si quieres, pero no habra vino ni habra placer.

Se que extrañas todo eso que solo yo te supe hacer.

Que los muslos no son nada ahora, que quieres amar mas alla de la piel.

Que ahora caes en cuenta, que yo si soy la unica, pero ya no puede ser.

Lo nuestro ya es inutil como un mastil sin lona, como un tren sin riel.

Lo nuestro ya no puede ser, cariño, ya no puede ser.

Yo tuve una vez un sueño y ese sueño tenia tu nombre

Yo tuve una vez un sueño y ese sueño tenia tu nombre.

Que rápido ha pasado el tiempo, que rápido aprendí a olvidarte, que triste y vacio se siente a veces mi corazón sin tu recuerdo, sin tu dolor punzante, sin la necesidad de tenerte cerca.

Si retrocedo el tiempo, nunca me hubiese podido imaginar que lograría superar un día sin verte en la cocina cada mañana, sin tu café, sin escuchar tu voz al despertarme y antes de dormir, sin tus baladas ochenteras en la sala cada tarde, sin escuchar el soundtrack de tu vida en las canciones de Luis Miguel, sin uno de tus mensajes de texto explotando mi celular cada media hora solo para asegurarte que yo estaba bien.

Nunca me hubiese creído capaz de pasar una navidad sin un arbolito en la casa, sin luces, sin gaitas y sin alboroto. Nunca, ni remotamente lo hubiese podido imaginar.

¿Quién hubiese pensado que aprendería a vivir sin ti y sin tu recuerdo? Nadie.

Que mientras lloraba lagrimas de sangre por ti, el resto de mi mundo te estaba olvidando, borrando de mi universo.

Que sin darme cuenta fui ocultando tus fotos, tus huellas, tus palabras y cualquier cosa que pudiera recordarme a ti, que pudiera reabrir la herida que yo intentaba suturar todas las noches.

¿Cómo iba a saber que yo sola aprendería a tomar tantas decisiones sin buscar tu apoyo, tu consejo, tu mano en la mía? ¿Cómo iba a saber yo que me sentiría siquiera capaz de pasar 24 horas sin extrañar tu voz, tu sonrisa y tu mirada tan dulce y ahora tan olvidada?

No sabia que algún día tu rostro se pudiera hacer tan borroso que me costara recordarlo, nunca. Que sigues con vida en alguna parte de este mundo, pero que yo ya no lo siento, que necesito extrañarte para seguir con vida y que hace tiempo mori.

Ya no esta tu almuerzo exquisito en la mesa cada mediodía, pero esta mi intento frustrado de aprender a cocinar.

Ya no está tu música ochentera en las tardes, pero están un par de canciones que a veces escucho y me hacen sonreír.

Ya no esta el televisor donde soliamos ver películas juntas, pero esta un mueble nuevo donde organizamos las cosas que no caben en otro lugar.

Ya no estas en la cocina cada mañana preparando el café y hablándome de cualquier cosa, pero estoy yo sola comiendo cualquier cosa cruda convenciéndome de que el día será maravilloso.

Ya no esta lo que quedo de tu ropa y tus zapatos en el closet pero se que le regale abrigo a alguien que tenia frio y cubri los pies de algunos que andaban descalzos.

Ya no esta el cuadro de tu primera comunión al subir las escaleras, pero esta un cuadro recién comprado con un hermoso paisaje.

Ya no están tus ojos que lloraban de tristeza, soledad e incomprensión, pero están mis lagrimas algunas noches ocupando ese lugar.

Ya no esta el piano que tenias desde que eras apenas una niña, pero al menos la sala se ve mas amplia y despejada.

Ya no esta tu cuarto, pero ahora tenemos un deposito.

Ya no esta tu recuerdo, pero esta mi culpa.

Me duele haberte olvidado, pero soy incapaz de recordarte, por mas que me esfuerzo no puedo. Parece que fue mejor el remedio que la enfermedad.

Que hoy soy una mejor persona, que ya no miro hacia atrás. Que conocí a mi corta edad lo profundo de una verdadera herida, que nunca había estado mas sola en mi vida, que nunca tuve tanto tiempo para llorar, reflexionar y exorcizarme de aquellos demonios que empobrecían mi alma.

Que ahora me despierto cada mañana sonriente porque se de lo que soy capaz de hacer y de no hacer, que se que puedo decir y callar lo que quiera; que ya he sufrido tanto que ya nada puede ser peor. Que soy mas fuerte, mucho mas fuerte de lo que creía ser antes, que nada puede derrumbarme, que después del dolor que me causaste ya nada puede compararse ni remotamente a eso, que te agradezco el dolor, que ahora he madurado, he crecido y soy una mujer mas completa.

Que es verdad, que no confio en nadie; que me he vuelto una experta en mentir y en simular emociones, que ahora soy tan fría que no querrías ni siquiera volver a verme; que ahora si soy mala, realmente mala; que ya no me corre sangre por las venas y que perdí el interés en el juicio y en la conciencia; que hago lo que quiero porque el resto ya no me importa; que gracias a ti he mejorado mi adaptación en este medio ambiente; que gracia; que ahora siempre, siempre estaré sola.

Debo confesarlo, a veces ver a una madre y a su hija hablando de temas de la vida, verlas abrazadas, tomadas de mano, me mata de envidia. Si, a veces no puedo contener las lagrimas. A veces me pregunto, hace un tiempo, mientras mi única preocupación era hacer la carta de navidad o pedir una Barbie nueva, ¿Como hubiese podido imaginarme que me convertiría en esta cosa inútil, incapaz de dar o recibir amor? ¿Cómo hubiese podido pasar por mi cabeza semejante idea?

Pero mirame ahora. Soy mas fuerte, mas directa, mas humilde, mas centrada.

Hago lo que me provoca mientras el resto se queda allí de pie apuntándome, juzgándome y creyendo que yo hare algo al respecto. Ya no busco aprobación en nadie, solo en mi.

Ahora tomare mis decisiones sin importar las consecuencias, tomare riesgos, hare lo que tenga que hacer para conseguir cualquier cosa parecida a la felicidad, aunque me dure solo 5 minutos.

Ahora no te extraño en las mañanas ni te lloro por las noches, de hecho, a veces pasan días y días sin que tu recuerdo se me acerque.

Después de tantos cambios, al final del día, no sabria decirte si tu decisión fue la correcta o la equivocada, solo puedo decirte que el efecto que causo en mi es lo que ves ahora en mi rostro, nada mas que eso.

Solo puedo mostrarte con hechos las consecuencias de tu partida.

Yo tuve una vez un sueño y ese sueño tenia tu nombre.