Tarde para soñar

Aqui estoy, en mi habitacion, y es solo a estas altas horas de la noche cuando puedo permitirme pensar en ti. Cuando ya el mundo entero se ha dormido, cuando ni las paredes pueden escucharme, cuando Dios esta ocupado del otro lado del mundo escuchando las plegarias de tantos otros que, como yo, cargan con su cruz y viven su tragedia.

Aqui estoy y me da verguenza el simple hecho de pensar en ti. Tu eres el tabu que quiere tumbar las puertas de mi conciencia, mi posibilidad imposible, mi secreto ya tan publico. Tu eres el motivo de esas esporadicas sonrisas que esbozo en mi soledad, cuando nadie me ve, cuando una estupida frase de cualquier cancion me hace pensar en nuestra historia, en las ilogicas circunstancias que causaron el nacimiento de una historia de amor cuando ni tu ni yo creemos en el amor; cuando ni tu ni yo creemos en nada ni en nadie; cuando somos asi de sordos, asi de ciegos.. Cuando estamos asi de muertos.

Que no se lo que escribo ni por que lo escribo; pero que si se que no te mereces nada de lo que escribo, que no te mereces nada de lo que hubiese sido capaz de dar en aquel entonces cuando aun creia en algo, cuando ese algo eras tu y nada mas; cuando cada letra de tu nombre originaba una sensacion distinta, cuando queria que fueses lo unico por lo que querria luchar el resto de mis miserables y, ahora, tan deprimentes dias.

No puedo decirte el dia ni la hora en que nos conocimos, tampoco recuerdo el lugar. Nunca fui buena con los numeros y eso es algo que, entre otras cosas en las que soy mala, conoces de mi; porque conoces todo lo que me representa, conoces todo lo que soy y cada recoveco que procuro ocultar del mundo.

Dejame decirte que si, que hubiese querido quedarme entre tus brazos para siempre, amarrada a tu calor. Hubiese dado cualquier cosa por quedarme atascada en tus besos, esclava para siempre de tu cuerpo y de todos, todos tus indecentes deseos. Que, ahora que lo pienso, lo hubiese dejado todo por ti.

Aqui estoy, en mi habitacion, viendo por la ventana tantas estrellas. Pidiendole a cada una de esas estrellas la misma cosa: que en algun lugar, tu tambien estes pensando en mi. Pero enseguida me rio de mi estupido deseo, que no, que tu vida esta llena de ocupaciones, de quehaceres, de personas, de copas de vino.. De tantas cosas entretenidas, cosas que no se parecen en lo absoluto a mi. No puedo pensar ni en una sola razon para que pienses en mi cuando ni siquiera se si el amor que senti por ti aquella vez fue correspondido en algun momento. Que no puedo escribir un poema de amor si este amor fue un espejismo, una ilusion optica, un "ojala hubiese sido", una realidad paralela.. Que de repente yo solita me invente tu amor, que yo solita te hice enamorar de mi y que yo me enamore de esa idea.

Ojala te hubieses quedado, ¿Quien sabe? Quizas nuestra historia hubiese valido la pena. Quizas, si tu sentias algo por mi, si hubieses tenido el valor de decirmelo cuando aun era temprano, cuando aun era posible, entonces las cosas no hubiesen acabado plasmadas en una tonta carta de amor; una tonta carta sin remitente y sin destinatario. Que no se si es mi memoria quien la envia o mi infinita imaginacion que se invento una loca historia de amor donde la unica enamorada fui yo. Que no se si el destinatario eres tu en realidad, o la idea que tenia yo de ti, si le estoy enviando esta carta a la persona que yo creia que eras.. Siempre yo, tan despistada, tan alejada de la cruel realidad.

Pero no, ya es tarde para soñar, ya abri los ojos. Ya entendi que lo mejor no es lo que pasa, pero al final, es lo que pasa y hay que aprender a vivir con ello.. O no.

Que todas las noches dejo una tijera abierta sobre mi mesita de noche, siguiendo los consejos de mi abuela, para cortar los sueños contigo, para que no vayan tan lejos, para que todo se detenga en la parte donde te veo y quizas tomo tu mano. Dejo la tijera abierta sobre la mesita de noche porque no quiero que mis sueños vayan por donde suelen ir, donde son tus besos otra vez los que me arrastran, donde soy esclava de tus mas retorcidas ideas, donde soy feliz haciendote feliz.. Que no quiero que mis sueños lleguen hasta alli.

¿Fue amor verdadero? ¿Estaba hecho para existir, para durar? ¿Hubiese valido la pena? Pues solo Dios puede saberlo, solo El lo sabe a ciencia cierta. Como es El, Dios todopoderoso, solo El tiene la potestad de sentarse con palomitas de maiz a ver en una pantalla gigante mi realidad paralela, como hubiese sido mi vida si la hubiese vivido contigo. Solo Dios puede saber con cuanta intensidad yo pude haberte amado. Solo El sonreira al final de la pelicula, si es que tu y yo no eramos compatibles; solo El llorara si al final de la pelicula entiende que en realidad nuestro amor estaba escrito, si tu y yo estabamos predestinados y yo lo arruine, como siempre.. Solo Dios sabra la verdad, al final del dia.

Me retuerce el alma (si aun me queda alguna) escuchar tu nombre. Estar aqui sentada, pensando en tu rostro, en el sabor de tus besos, en el aroma de tus abrazos me hace querer gritar, golpear las paredes, cortarme, me hace querer sangrar, me hace querer morir. Morir, si, para nacer otra vez y, si no es muy tarde, volver a toparme contigo y hacer que te enamores locamente de mi esta vez; esta vez no salir corriendo, no huir de tus manos, no huir del amor.

Creo que perdi el amor de la manera mas estupida posible, creo que soy una estupida. No, de hecho, estoy totalmente segura que soy la mas estupida. Totalmente segura de que debi quedarme alli quieta, cuando empezabas a hablar, cuando ya no era tu lenguaje corporal, sino tu corazon el que empezaba a hablar, el que empezaba a abrirse. Yo debi quedarme, debi escucharte, sonreir. Quizas hasta debi llorar para impregnar la situacion de un poco de drama. Yo debi callarme la boca y sentir. Debi dejar de ser tan insensible y arpia como soy, debi dejar de ser tan desconfiada y tan zorra por una vez en mi vida; porque quizas solo ese preciso momento hubiese cambiado el rumbo del resto de mi vida.

Aqui estoy, en mi habitacion, te recuerdo tanto como puedo, exprimo toda mi memoria para pensarte, para no reprimirte, hago mi mejor esfuerzo para abrazar tu sombra, tu ausencia; para besar tus labios en el oxigeno, para escuchar que me llamas en el mas minimo soplido de brisa.

Aqui estoy, y ya la noche se acaba, ya el mundo comienza a despertar, ya oigo el sonido de las paredes, ya puedo ver a lo lejos como Dios vuelve del otro lado del mundo, para instalarse ahora aqui, para escuchar las tragedias de esta parte del planeta, puedo sentir como Dios se acerca y ahora debo dejarte ir. Ni Dios puede saber lo mucho que te extraño, lo mucho que te pienso.. Ni Dios puede saber lo mucho que te amo.

Ya no te pienso, ni recuerdo tu nombre, ni me asfixia la soledad de tu ausencia.. Sin embargo, ahora, antes de dormir, coloco, otra vez, la tijera abierta sobre la mesita de noche.