Al Cancer

Buenas noches de nuevo, no se supone que este pensando en ti, no se supone que hayas venido a formar parte de mi familia ahora, no se supone que hayas suplantado el lugar de ella, no se suponia que te la llevaras ni que me dejaras impotente y ahogada ni que tenga que maldecirte todos los dias.

Ausencia en mi vida, una y otra vez; ya estoy cansada de perder gente, de perder sueños, ilusiones. 

Si, te la llevaste como si nada, como una hoja que se lleva el viento, como una ola que regresa al mar.. No me diste tiempo de actuar, no me diste tiempo de fijarme que venias a instalarte, a hacerme daño; que desde el momento en que el medico dijo tu nombre, todo estaria para siempre mal.

Hoy la extraño y apenas ha pasado una semana, ¿Como seran mis otros dias? ¿Como acelero el tiempo? ¿Como supero esto? Ella y yo sabemos que no podre superarlo y todo por tu maldita culpa. La volviste polvo, le diste tres meses; de haber estado sentada conmigo en la peluqueria ahora sus restos estan en un anfora, hecha cenizas. ¿Que le hiciste? ¿Por que?

No la puedo dejar ir, la extraño todos los dias un poco mas y estoy tan triste.. Por tu culpa tengo los bolsillos llenos de arrepentimiento y culpa, de un monton de cosas que debi hacer y no hice, de las cosas que queria decirle y no dije; creyendo que ella te superaria, que lucharia, que tu serias historia, solo una anecdota y que nos reiriamos de ti cuando superaramos ese trance de medicinas y quimioterapia.

Por tu culpa aprendi un nuevo lenguaje de medicamentos, doctores y especialidades; por tu culpa el alma me sangra ahora pensando en ella. Por tu culpa la vi morirse en vida, perder su fuego y su esencia.

Al poco tiempo de escuchar por primera vez tu nombre de la boca de un doctor, la vi desvanecerse tan pronto; sus palabras felices, su acento frances, su tono de voz cantarin y la musica de aquella señora que siempre escuchaba en el carro. Se acabaron los paseos, se acabaron las salidas juntas, ya no tomabamos cafe y hablabamos de todo, ya no la escuchaba, ya no la sentia.. Ella se fue mucho antes de que se detuviera su corazon, antes de que la sintiera fria y la viera tan palida como una hoja de papel.

Tu.. Tu no sabes el trauma que me has causado, no sabes el daño que me has hecho, no sabes que no podre superarlo.

Hoy extraño hasta las discusiones, las veces que yo la hacia llorar con mi rebeldia y las veces en que ella me hacia llorar a mi; la extraño en todo su esplendor, en los buenos y malos momentos.. No puedo evitar pensar que debiste dejarmela un rato mas para poder pedirle perdon por mis malas palabras y mi mal comportamiento, me pregunto si donde quiera que este ella sabra que la amo y que estoy arrepentida. Debiste dejarmela ¿Sabes? Porque yo no lo sabia, pero ella era eso que tapaba mi huequito de soledad.. Y ahora si estoy sola, otra vez, quizas mas que nunca. y asi me quedare porque tu no eres de los que devuelve a las personas, verdad? Tu solo arrebatas, tu solo hieres, tu solo dañas, arrancas el corazon de los mortales que se quedan de este lado y te vas.. Triunfante, sonriente, habiendo logrado tu cometido; MALDITO.

Aqui sentada recuerdo su pintura de uñas favorita y huelo su perfume en la chaqueta que utilizo por ultima vez y que me robe de su closet; la recuerdo con su porte y su elegancia, su increible fuerza y energia, la recuerdo sentada de copiloto enseñandome a manejar; la recuerdo gritandome en ese tono tan agudo que me aturdia, la recuerdo sentada en las crepes conmigo y escuchando mis torpes consejos sobre la vida; la recuerdo ayudandome a escoger zapatos; la recuerdo inmaculada, tal y como se fue.

Ella era dulce ¿Sabes?, ella hubiese dado su ultimo centavo por la sonrisa de cualquier ser que amara. Ella, aun con su mal caracter, era una verdadera madre; no solo para sus hijos sino para cualquiera que la conociera.. Quizas fue mi personalidad que nunca coincidio con la suya, quizas estabamos destinadas a discutir, pero eso no me hacia amarla menos; siempre la quise.

Todo ha sido tu culpa y tienes suerte de que esta noche no tenga suficientes ganas para decirte todo lo que te quisiera decir, pero tendre mi venganza eventualmente.. Ya no puedes tocarme, ya no puedes hacer mi vida mas miserable; eso me da el poder a mi.. Ya es suficiente de gastar palabras en ti, a partir de ahora necesito escribirle a ella, para ella.. Porque ella, en espiritu, sigue sentada a mi lado, todos los dias de mi vida.

Buenas noches de nuevo, no se supone que este pensando en ti.

Buenas noches

Creo que he vuelto a ser la misma arpia de antes, creo que el tiempo y los golpes no representan nada especifico para mi. Esta vez no me preguntes por que escribo cuando ambos lo sabemos. Tu no dejas de preguntar y yo necesito contarte, asi que, solo esta vez, callate y escucha.

Sonriendo una noche, pasado de copas, me dijo: "Eres lo mejor que me ha pasado en la vida". Esa misma noche le crei; esa misma noche se abrieron las puertas del infierno y el demonio se engancho conmigo; no me queria dejar salir.
Quieres que sea explicita pero eso tiene una multitud de significados para mi; quieres que sea concisa, que vaya al grano; y exactamente alli es adonde me dirijo: Yo lo ame. Me repetire mil veces a mi misma que no lo hice, pero fue asi, yo lo ame.
Veinte cortos años me han enseñado que en el amor se es ingenuo siempre; ningun beso es igual a otro; ninguna promesa se parece a la anterior y cada historia de amor termina de forma distinta..
Ah si, porque terminan, inevitablemente es asi.
Unos terminan como debe ser, de modo saludable.. Otros terminan tragicamente; terminan como yo.
Fria otra vez, maldita sea, distante de nuevo. Perdida, mal vista, desorientada una y otra vez.. El ciclo de mi vida.

Coelho insiste en que el amor permanece, pero son las personas las que cambian.. ¿Honestamente? No creo eso. Tambien dice que eventualmente llega el verdadero amor en la forma de nuevas esperanzas, nuevas promesas y nuevos sueños.. Ahora, digo yo, ¿Que pasa si me canse? Ha sido demasiado agotador, demasiado trabajo, demasiado sacrificio sin necesidad. Llegan promesas una y otra vez, todas dicen lo mismo: "Yo soy diferente", "Yo soy especial", "Confia en mi", estoy harta de tanta mierda. La vida es mas simple cuando la vivo a mi manera y esas cosas simples, tontas, prohibidas son las que me hacen sonreir.. Y son sonrisas autenticas; no son de esas sonrisas baratas que tengo que fingir para que alguien mas crea que me hace feliz.

Hoy estoy cansada de los protocolos, de los titulos, de los nombrecitos estupidos y de la manera como, al enamorarse, uno vuelve todo tan malditamente personal.

Tiene hasta gracia pensar en todo cuando yo misma me decia que no iba a involucrarme sentimentalmente, que no me haria daño, que el no tenia la capacidad... Pues su cara de niño, logro destrozar mas cosas dentro de mi que cualquier desastre natural en esos desafortunados paises.

¿A quien le pido perdon esta vez? ¿A ti o a mi? ¿Quien tuvo la culpa de los pantalones rotos y las vajillas sucias? ¿Fuiste tu que me dañaste el alma? ¿O fui yo que lo permiti? ¿Y de que te culpo? Entre tantas cosas, de haber puesto tu mano sobre mi cabello para arrastrarme por el piso y verme llorar y verme quedarme dormida mientras lloraba, para que dijeras que me amabas al dia siguiente. Te culpo por las marcas de rimel que dejaste en mis mejillas, por esa cara de infortunio que me dejaste tatuada para siempre, por hacerme creer que ser yo estaba mal, que todo mi pasado estaba equivocado y que tu eras mi unica salvacion. Te culpo por avergonzarte de mis ilusiones, por burlarte de mis colores favoritos y por haber hecho de mi vida un miserable cuadro en blanco y negro. Te culpo por la marihuana, por las malas compañias, por los moratones y por los insultos. Te culpo por haber hecho de mi historia una maldita pelicula venezolana.

Me odie a mi misma por tu culpa, sentia repulsion por mis palabras, por mis pensamientos, por mis ganas de seguir madurando y aprendiendo de la vida a mi manera. Aprendi a verte a ti como una especie de idolo, te idolatre hasta el punto de deshojarme a mi misma, de quedarme oscura y vacia, triste.. Siempre estuve triste a tu lado. Perdi a Katherine por tu culpa, la perdi y quizas para siempre.

Hoy tengo miedo aun, pero no me importa. Ya no me importa casi nada, me rio cuando pienso en ti, aunque el corazon me late mas fuerte y me susurra que aun te amo. Me burlo de ti por ser un maldito, me burlo de tus besos, de tus palabras y de todas tus faltas.. Te esto odiando hoy, aqui, quizas mas que nunca.. Pero mi corazon dice otra cosa, el insiste en llevarme la contraria; mi corazon sigue orquestando mariposas en el estomago cuando pienso en ti hasta cuando me escribes para insultarme, porque hasta hoy, aun lo haces.

Tengo miedo de lo que hiciste, de lo que eras y de lo que eres ahora. Temo por la siguiente victima.. Temo por sus sueños, por sus sonrisas, por su musica y por su destino.

Y ya soy incapaz de recordarte por las cosas bonitas.. Esos recuerdos monstruosos que antes bloqueaba de mi memoria estan aflorando y vienen marchando hacia mis ojos y me obligan a verlos y, por primera vez en mucho tiempo, quiero verlos.. Sere objetiva, quiero ver la verdad y la verdad es tan simple: Ni por un solo segundo de tu miserable vida fuiste capaz de amarme.

Hoy, aunque sea tarde, entendi que las peliculas en mi sofa no tenian que acabar en el reflejo de mi piso viendo lagrimas caer, que las noches de discoteca no debian acaparar la atencion de la gente ni centrar todas las miradas de lastima sobre mi, que las salidas a la playa no podian ser sinonimo de escenas y gritos a escondidas de la gente, que no podia vivir pendiente de tus señas y tus muecas cada vez que algo te incomodaba.. Que fue suficiente vale, que me canse de perseguir la sombra de algo que no existe.. Porque tu no existes, no eres mas que el reflejo patetico de quienquiera que sea tu "mejor amigo" en ese momento.

Son tantas cosas, tanto tiempo desperdiciado contigo, tanta basura.. Y al final me dicen que esas cosas pasan para que aprendamos, la cosa es que yo no he aprendido nada y si mañana, Dios no quiera, vuelve a aparecerse en mi vida un imbecil como tu, probablemente lo invitare a mi casa y fingire otra vez las sonrisas y me volveran a decir, pasados de copas, que soy lo mejor que les ha pasado en la vida.

Y se que les creere y me invitaran otra y otra copa.. Se que todo empezara de nuevo, una y otra vez, yo estare cansada, pero no me rendire porque todas las mañanas me levanto prometiendome a mi misma que sera la ultima vez y, al llegar la noche, sigo escuchando las promesas vacias de voces perdidas.

Y esta noche? Esta noche estoy cansada, REALMENTE cansada.. No se si de los hombres o de las mujeres, de mi, del cuento ese que se inventaron y que lo llaman "amor"; no se de donde viene tanto cansancio..

La cosa es que estoy cansada y apagada, dando lo mejor de mi hasta que cierre los ojos.. Mañana despertare para marcar otro dia en el calendario y convencerme de que sera un dia maravilloso.

Ya no hay tantas cosas graves que puedan pasarme ni tengo animos para armar un drama, eso me alivia y me permite dormir en paz.

Buenas noches.

Me hundiré con este barco

Quizas hoy simplemente tengo ganas de escribir algo triste.. Se me habia olvidado el tiempo que eso tomaba, se me habia olvidado como la tristeza se sentia.
Crei haber borrado para siempre el sabor amargo de las despedidas, crei en algo mas grande que yo, por primera vez en mucho, mucho tiempo. Crei y ese fue mi error.. Me deshice, me vine abajo como una estatua de sal. Esta vez no intentes buscarme porque ya no estare.
Dijo adios y con su adios trajo la peor de las tormentas. El olvido no es suficiente si te empeñas en redecorar el presente con fragmentos de un pasado invisible, glorioso pero invisible. Se fue el, su aroma, sus sueños, sus manos. No hay culpables, no hay victimas. No hay nada que juzgar ni nada por que competir. Lo que predije que estaria siempre para mi, se esfumo con esta maldita brisa de otoño.
Ojala las palabras sirvieran de algo cuando la desilusion y la nostalgia te cubren con su manto de estrellas marchitas, ojala hubiese podido hacer las cosas diferentes, hablar de mas o quizas hablar menos. No se exactamente en que punto me equivoque pero ojala pudiera reconstruir nuestro maldito castillo de arena y quedarnos enterrados por siempre en el verano, entre el sol, el alcohol, los besos y el mar.. Si tan solo tu sonrisa me persiguiera una vez mas, si tu no estuvieras tan empeñado en olvidarme, si pudiera volver al comienzo..
Si, si pudiera volver al comienzo que haria? Maldita sea, no lo se. Puse todas mis fuerzas y mis mejores intenciones en mi plan del para siempre, quizas escogi a la persona equivocada, quizas fue el plan equivocado o quizas he sido yo la equivocada desde el comienzo. Quizas me rompi en algun punto de mi infancia y ya no hay modo alguno de recuperarme, quizas me dañe, quizas ahora es tarde.
Te pediria tus sonrisas por la tarde, los partidos de futbol donde yo siempre le iba al equipo contrario, una tarde mas acostados en el sofa comiendo palomitas de maiz, una noche mas en tu cama.. Te pediria mis peticiones del Espiritu de la Navidad que aun guardas en aquel cofre, el CD de nuestra cancion favorita, las cartas que te entregue y el maldito zippo con nuestra fecha.. No se por que fui tan estupida para volverlo todo tan personal, estupida yo (para variar).
Me dijo adios y no se si debi pedirle que se quedara.. No se si estar sin el sea mi mejor decision, no se que es lo que quiere el destino de mi. Estoy cansada, honestamente, estoy cansada de jugar a perseguir sueños que la vida me pone al frente, tan provocativos y que parecen tan faciles de alcanzar, estoy cansada de caerme, estoy cansada de fallar.
Mi cuerpo no me importa, las cicatrices aqui y alla ya no duelen y cuando procuro no verlas, me olvido del pasado. Pero mi alma.. Mi pobre alma esta vacia y sola como estaba al comienzo. Los fuegos artificiales que veia en tu mirada son solo flores muertas y despedidas sin regreso. Es tu sonrisa mal dibujada en una mueca de lastima hacia mi.
Y te extraño, te extraño como se extrañan las cosas buenas de la vida, los buenos vinos, los buenos amantes, los atardeceres con mi abuelo, las poesias que me leia mi abuela en su regazo.. Asi te extraño, como algo que fue tan mio que forma parte de mi, pero que nunca mas podre tener. Te extraño como a un recuerdo, como al perfume caracteristico de un ser querido que ya no esta, te extraño como lo que fue y ya no volvera a ser..
Te extraño.. Y en los recovecos de mi conciencia esta cualquier Katherine gritando tu nombre, llorando sin respirar, pidiendote entre sollozos que regreses. Y aunque se que hice lo correcto al cerrar la puerta cuando te fuiste, aun esa parte de mi que moria por ti sigue despierta.
Buscare alivio y venganza a mi manera.. En los brazos de cualquiera, en el silencio de algunos, en las copas de lo que sea, fumandome cualquier cosa.. Destruire tu recuerdo completamente aunque eso implique destruirme a mi misma.
Tu recuerdo me duele y me rompe y no estoy dispuesta a continuar este ciclo de autoflagelacion que he comenzado desde antes de conocerte.. Ha sido suficiente Katherine Assaf, ha sido suficiente. Y si es finalmente este el momento de decir adios, pues que lo sea y si eso significa destruirme a mi misma, pues bendito sea Dios, que asi sea.
Me ire hasta el fondo con tu maldito recuerdo.. Y como decia nuestra cancion: "I will go down with this ship".

Ausente

A veces me imagino pidiendote un momento, tomando aire y diciendote que te he extrañado, que te amo y que te necesito para sobrevivir. A veces quisiera revivir tu mirada de lastima y volver a escuchar tus palabras de rechazo, escucharte rechazarme, verte dar la vuelta y hacerte mas y mas pequeño en el ultimo horizonte que vislumbrarian mis ojos.. Seria un buen final para mi historia, seria un gran final.

Ven.. Explicame otra vez que no eres el indicado, que eres como un cancer que me consume, como un narcotico que ya no quiero pero que necesito.. Y que me esta matando sin querer. Ven, mirame a los ojos, dime que ya no ves nada alli, dime que estoy muerta, que ya mori.
He esperado tanto este momento, este silencio que se canso de decir cosas, este silencio que ya no tiene nada que decir y que me calma, me dice "respira" y me calma.
Es el final, es evidente.. Como dije al comienzo y repito ahora, al final: Nada dura demasiado en mi mundo. Son muchos demonios, son muchos exorcismos, es demasiado agotador; nadie se queda.

Es tu culpa? No se. Es mi culpa? NO LO SE. Yo pude ser el detonante de tu estado de animo inestable y agresivo.. Es que te pareces demasiado a mi, polos iguales se repelen, culpemos a la fisica.
No se si es que te amo o es que te odio demasiado.. En realidad creo que te odio, y te odio demasiado. Si antes creia estar muerta, tu me deshiciste, me convertiste en cenizas, no soy nada, NADA. Mi esencia se perdio en algun punto espacio-tiempo y ahora solo me pregunto cuando y donde fue? Quisiera poder volver a ese dia y dar la vuelta, haberme alejado de ti para siempre, no permitirte volver.. Debi buscarme, debi recuperarme, debi volver a armarme, debi ser mas fuerte. Esa fuerza de la que siempre alardeo pero que esta vez no me sirvio de nada.
Ha sido demasiado tiempo, demasiado profunda la herida, demasiado daño, maldicion. No me arreglo, lo aseguro, esta vez no me arreglo. Soy un jodido repelente de personas, soy un caso perdido, no tengo remedio, morire sola o al lado de algun inmigrante gay o jugando las cartas en un ancianato o quizas de interna en un convento, no se que me toque, pero ese fairytale de felices para siempre no pasa, en mi cuento no.

Yo.. Queria ser otra cosa, tenia otras expectativas, tenia planes e ilusiones, volvi a ser una niña, me entregue y me hice vulnerable, fui tonta, debi saberlo al comienzo, debi ser capaz de verlo, debi decirte que no, debi empujarte a un lado y largarme, debi..
O quizas no debi? Quizas no debi sonreirte esa noche, quizas no debi aceptarte el trago, quizas no debi enredar mis dedos en tu cabello, quizas no debi salir esa noche al balcon, quizas no.

Fijate como es de triste todo que la unica cancion que me recordaba a ti se trataba sobre maltrato domestico y depresion, como ha cambiado mi vida desde aquella Katherine fuerte, fria y sarcastica; que lejana se ve aquella muchacha ahora.. Que habra sido de ella? En que la convertiste?

Hay momentos en los que me pierdo en mis propios pensamientos extrañandome, queriendo estar otra vez con esa niña de mirada triste y palabras profundas, de pensamientos revolucionarios y sueños poeticos.. A veces me pierdo creyendo en la posibilidad, anhelando mejor dicho, la posibilidad de que ella regrese.

Quizas no debi salir al balcon aquella noche, quizas debi esperar que los tragos hicieran un poco mas de efecto y perderme en la noche con cualquier otro desconocido, con cualquiera menos tu. Quizas debi acercarme tanto a su cuerpo que ya no quedara espacio entre los dos, quizas debi dejarlo hacer conmigo lo que quisiera y que tu lo vieras todo con tu mirada envidia, recelosa y llena de prejuicios.. Nunca debi permitirle a esa niña escaparse, debi obligarla a quedarse, pararla frente al espejo y hacerla entender que no necesitaba agradarle a nadie mas que a si misma, porque hoy, honestamente, no estoy comoda, feliz ni satisfecha con el trapo en el que me he convertido.

Por que no agarre por los hombros a aquella Katherine y la sacudi? Por que no le grite que abriera los ojos, que fuera ella misma siempre, sin importar a quien le agradara? Por que esa pobre niña estaba tan desesperada por correr a los brazos de cualquiera? Por que tuvo que correr esa noche a los brazos de la persona equivocada?

Yo solo estoy aqui esta noche jugando a extrañar a aquella Katherine, la ilusa de ojos tristes y ella.. Ella no ha vuelto a dar indicios de su existencia desde aquella noche cuando salio al balcon. Nunca mas la vi regresar.

Te esperare por siempre, de este lado del mundo.
Atentamente, quienquiera que sea ahora.