Efimera reflexion

Solo un espacio para respirar, es todo lo que necesito. Ser mejor, ser peor. No hace diferencia, apenas respiro. Quiero irme, lejos, perderme. Quiero dejar de estar, quiero ser ausencia. Porque un pedazo de mi espiritu muere, esa conviccion de luchar por lo que quiero, por lo que pienso, por lo que siento, muere. La estrella fugaz que nos obliga a perseguir los sueños, nuestros sueños, titila y eventualmente se apagara. Estrella que se va apagando con los años y el dolor, se apaga en mi juventud, en plena juventud. Aqui voy, con los ojos abiertos y perspicaz, conociendo todos los peligros del mundo y sabiendo discernir, pero estoy vacia. De que sirve tanto y todo si no hay nada ? No queda nada. Una vez mas entrego mi vida, vendo mi alma por un corazon que sirva, que sienta. Cambio la sabiduria y la experiencia por un pedazo de lo que sea, sobras de sentimiento, de ganas de luchar por el mañana. Algo que recibir cuando no queda nada. La tristeza me embarga y es todo lo que soy capaz de sentir. Es tan lamentable mi estado que ya no tengo fuerzas para odiar. He perdido mis capacidades y atributos para soñar. Sueños ? Solo me queda la realidad, nada mas. Y la realidad duele. Mi realidad siempre duele. Escuché que el tiempo cura todo, pero no. Como pude confiar en la gente ? En sus palabras. No aprendo, he ahi mi error, no aprendo. Quiero ver colores con toda la fuerza de mi corazon, quiero sonreir, aunque sea una vez. Quiero llorar por el amor, otra vez. Quiero ser quién era, alguna vez. Necesito ser. Quiero ser. Lo que sea. No tolero, ya no aguanto la neutralidad de mi existencia, la indiferencia, la insensibilidad. Perderme es una buena idea, pero una segunda oportunidad seria mejor. Dios, escuchas ? Estas ? Crees en mi ? Puedes ver en lo que me he convertido ? Tu mueca de lamento lo dice todo, tu mirada de decepcion me duele. Y es todo lo que puedo sentir. Extraño lo que era, quién era ?

Era una inocente niña capaz y dispuesta a enamorarse, convencida de arriesgarlo todo en nombre del amor. Era una exploradora en busca de aventuras, sin miedo. No existia peligro ni riesgo que me hiciera dar un paso atras. Era aquella pequeña que tocaba su melilla un millon de veces cuando el chico de sus sueños le daba un beso de cortesia. Yo era aquella que creia en principes azules, en cuentos de hadas y en felices para siempre. Era dueña del mar y de la tierra. Era libre, puramente libre. Caminaba sonriente mientras le inventaba figuras e historias a las nubes, mientras contemplaba la alegre danza de las coloridas mariposas. No habia limites, ni una sola razon que me convenciera de detenerme. El final nunca era posible, nunca. Era una niña de fe, tenia fe, quizas demasiada, teniendo en cuenta el mundo en que vivimos. Mi fe crecia cada dia mas. Yo era aquella que se escondia en el armario y tomaba los tacones mas lindos de su madre, y en el espejo, veia reflejado en sus ojos su potencial para ser una mujer, fuerte, valiente, capaz de morir a causa de la verdad, de su verdad, de aquello en lo que creia. Tenia esa capacidad de hacer de algo simple, algo extraordinariamente maravilloso. Disfrutaba mis caidas, me reia de los golpes y las heridas. Me levantaba y junto a mis ilusiones, me sacudia el polvo y durante la caminata reiamos a carcajadas. Todo tenia sentido, hasta nada en absoluto llenaba a mi corazon, lo dejaba satisfecho y rebosante de alegria. Hoy solo vivo por el sueño del reencuentro conmigo misma, por la idea de volver a ser aquella. Aunque la logica no este de mi lado, quiero ser la de ayer, la exploradora, dispuesta a todo, sin miedos en el alma. Quiero volver a ser quién era, aquella que caminaba sin rumbo fijo, donde cada paso era una meta, donde cada bocanada de aire era un incentivo para seguir adelante. Quiero buscarme, quiero encontrarme y si acaso ése dia llega, entregarme a la vida como nunca antes nadie lo ha hecho. Solo estoy retrasando mi muerte en espera de ese dia, cuando me reencuentre conmigo, cuando me sea devuelta mi esencia, mi espiritu. Cuando la sangre vuelva a correr por mis venas, y la piedra que esta en mi pecho sea reemplazada por aquel que solia ser mi decidido y valiente corazon.

Porque finalmente entiendo que, no importa lo que me haya hecho el destino o lo mucho que haya sufrido por su causa. El camino a la redencion siempre ha estado frente a nosotros, anhelando, suplicando ser caminado. El cambio esta solo en nuestras manos, el mañana no se rige por ninguna ley mas que la de nuestra decision. El destino esta escrito por nuestra voluntad. La fuerza superior, el todopoderoso, omnipresente, omnipotente, somos nosotros. Soy yo, eres tu. Culpables y unicos culpables, dueños y unicos accionistas de nuestro pasado, de nuestro mañana, de nuestro triunfo o nuestra desgracia. La suerte no existe, es apenas nuestra humana debilidad de indecision, nuestro miedo a decidir, y eventualmente, cuando ya nada se espera, surge el resultado, bajo tu mando, bajo tu voluntad. Desde hoy no duermo para descansar, sino para soñar, pues cada minuto que cerramos nuestros ojos, son sesenta segundos de luz que hemos perdido definitivamente.

Paranoias

Ahora solo quiero dedicarme a mostrar lo que nunca pude mostrar, a decir todo lo que, atascado en mi garganta, nunca pude decir. Ahora dejo de creer, ahora dejio de sentir. A veces cambiar, no cambia nada.

No me aprecio a mi misma, es la unica conclusion.
Me arrastraria por el suelo solo para robarte una sonrisa, de compasion, de burla, de lastima. Tu sonrisa vale mi vida, vale mas que eso. Por eso puedo humillarme, hacerme daño, ¿que mas da?
Perderme en tus ojos, todo valio la pena. Cada momento de tension, de miedo. Cada momento en que me crei perdida, destrozada. Cada momento en que me senti descubierta.
Valio la pena, no valio nada. No quiero recordarlo, pero he aqui mi maldicion. Recordar, pensar que quizas fue mi culpa y no tuya, que quizas pude haberlo hecho bien. Que quizas, a pesar de todo, estabamos predestinados. Que debiamos estar juntos. Que, en una realidad paralela, tu me amarias y yo te amaria. Pero.. Yo te amo, si, te amo.

Hoy me miras casi sin mirarme, estas pero no quieres estar, inconcientemente tu alma se aleja, tu cuerpo a mi lado, nada mas. Que paso entonces? Que hice mal? Que dije? Que no dije? Todo solia ser.. Tan real.
Tomar riesgos contigo era algo hermoso, irremplazable, irrepetible. Todo tenia sentido. Yo tenia miedo, si. De los demas, del que podrian pensar. Pero queria entregarlo todo por mi ingenuidad de niña, por mi deseo de mujer.
Porque una noche de esas que no se recuerdan, me dijiste que me amabas y que todo tenia sentido porque yo estaba alli. Escuche tus palabras, presencie tus silencios, y en tus peores pesadillas, yo era la luz, y me veias, me tomabas y todo estaba bien.

Porque el tiempo y la distancia no estuvieron de nuestro lado, porque el mundo jamas aceptaria algo como lo nuestro, porque era prohibido, el amor puro, nuestro amor puro, era prohibido.
Pero si aun te importa, te amo, te ame. Te diste por vencido mucho antes de lo que esperaba. Yo que he soportado tantas cargas, tantas acusaciones, tantas humillaciones en tu nombre, en el nombre de lo que somos, de lo que eramos. Tu nombre me daba fuerzas para seguir, tu ultimo beso aun arde en mis labios. El recorrido de tus manos peregrinas sobre mi piel se mantiene intacto, tu voz por el telefono todavia eriza mi piel. Dime que no me amaste, y yo te dire que no te ame.

Pero no podemos engañarnos porque fue real. Porque lo viviste, lo sentiste, como yo, te entregaste. Con todo, sin miedo al mañana. La juventud y la fuerza era el impulso a seguir adelante; el camino, el amor. La inocencia de la honestidad, de la entrega. El peligro de la busqueda, de la aventura, de la vida.

Estar a tu lado era sentirme viva, escucharte era agudizar mis oidos, cada palabra tuya amarraba mis ideas a tus pies y desembarcaban mis manos sobre tu piel. La entrega, la entrega total. Esa entrega que ocurre una vez nada mas. Y te amo, y te quiero, y en las noches cuando el mundo entero duerme, yo te espero. Te extraño, te necesito.

Dices que lo nuestro ya no puede ser, que tu mundo y el mio no pueden estar juntos, que las personas alrededor no podrian comprenderlo. Que yo he crecido, ya soy una mujer, y que tu ya no eres el niño de ayer.

Y aqui voy, arrancando el pedazo mas grande de mi corazon, ya no tengo miedo ni curiosidad. Las cosas que antes me importaban han dejado de importar, nada puede ganar sentido. TODO se ha perdido. No queda nada.

Porque he tenido mis decepciones amorosas, mis perdidas de pequeños pedazitos de corazon, pero tu eras lo que quedaba, eras todo, eras matematicamente, la mayor posibilidad.

Voy a extrañar tus besos, tus ojos. Vas a extrañar mis palabras, mi silencio. Vas a dormir con la incertidumbre de mi compañia. Estaras pensando que estare haciendo en ese preciso momento en que piensas en mi. Soñaras conmigo, si, una y otra vez, como siempre. Pero ya no me llamaras a mitad de la noche para contarme de tu sueño, para contarme de los colores y las formas, de mi piel y tu piel, de los besos. No podras contarme como el tiempo se detenia en mis ojos. Como todo cobraba sentido en mi pecho. No podras volver a decirme, sin querer, TE QUIERO.

Te extrañare, porque es todo lo que me queda. El recuerdo, la ausencia. Pero estas conmigo, de algun modo. Tengo que convencerme de que este no es el final. Y las lagrimas de esta noche volveran a caer en otras noches, volvere a pensar en ti, a soñar contigo. Volvere a escribirle a la nada, a personas que no te conocen, que nunca te han conocido y quizas nunca lo haran. Seguire inventandote en mi vida, creyendo que sigues ahi, porque me rehuso a la despedida, a nuestra despedida. El amor no muere, no puede morir asi.

Volveras a verme y dudaras si me conoces, me miraras a los ojos, como me veias ayer, y en mis pupilas danzaran las caricias y los besos del ayer. Tras tu mirada, ya madura y oscurecida por los años y el tiempo, creeras ver una chispa y renacera un sentimiento. Porque nada muere, porque nada tiene un final. La energia no puede morir, la energia se transformara. Nuestro amor sera distinto, mas intenso, mas perspicaz. La entrega sera mayor, si es que puede ser posible. Todo volvera al comienzo.. Volveremos al comienzo?
Esta es mi maldita esperanza, mi maldita condena.
Gracias a Dios las mentiras existen.
En mi mundo de paranoias todo es posible.


Seras un fantasma, un conocido, una sombra.
Y eventualmente, sere considerada loca.
Y al pasar por psiquiatras, del exilio, los años y el dolor,
nadie entendera que si estuve loca, solo fue de amor.



Te amo.
No podre dejar de hacerlo.

A una madre

Los vagos recuerdos del ayer recorren mi silencio
como una efimera ola de calor en invierno,
llegan a mis ojos y caen lagrimas de mis ojos
que dibujan lineas de plata en el suelo.

Tuvo sentido el pasado y lo recuerdo,
lo vivo en mi carne como si ocurriera hoy,
mientras vuelo entre una memoria y otra,
pierdo la nocion de las cosas, ¿Donde estoy?

Yo te ame, tu me amaste?
Porque crei que era para siempre.
Hoy comprendo que pude equivocarme.

No me amabas, ni te molestabas en pretenderlo,
pero yo te necesitaba, es apenas lo que comprendo.

Nunca fue mi intencion herirte,
y del modo mas subliminal te agradezco,
por lo que nunca diste,
por lo que se llevo el viento.

Por las palabras que yo esperaba de ti,
por las frases que nunca dijiste,
por las espontaneas sonrisas de mis labios,
por todo aquello que te perdiste.

Por aquello que quise obtener y no me diste,
por mi afan de querer que me quisieras (aunque nunca me quisiste).

Gracias porque el mundo aun es mundo, aunque no estes aqui,
por las lagrimas que ya no brotan cuando quiero pensar en ti.

Porque aprendi sola y de mis propias caidas,
por que no te debo ni una de mis sonrisas,
porque hoy soy mejor que ayer,
porque no soy tan ingenua para volver a creer.

Mirame a los ojos y dime que lo sientes, ¿te atreves?
que nunca quisiste herirme, dime que me quieres.
dime que el pasado quedo inerte entre otras cosas,
que mi sufrimiento no volvera y ya nada importa.

Mienteme asi, sentimentalmente,
mienteme con empeño, como miente toda la gente.
Dime que siempre cuidaste de mi,
dime que siempre pude confiar en ti.

Dime que te importe, que mi existencia valio la pena,
que permanecer lejos de mi seria la peor condena.

Ya no me mires, ya puedes irte, no vuelvas,
ya no creo en tus convincentes mentiras verdaderas,
no creo en tu palabra ni en tu silencio,
eres un ser egoista que no lleva nada por dentro.

Me arrepiento de haber sufrido por ti,
lamento haberte amado con la intensidad con que lo hice,
Lamento que tu despedida me haya puesto triste,
lamento haber confesado lo mucho que te quise.

Hoy sonrio para mis adentros, creo que he tenido suerte,
con tu injustificado abandono me he vuelto una mujer mas fuerte.
Tu inesperada partida ya no me brinda ni frio ni calor,
y te agradezco porque se que, sin ti, mi mundo sera un lugar mejor.

P.S.
Madre no es un nombre, es un papel,
es el ideal de idolatria que nunca pudiste ser.
si tan solo te hubiese importado, si tan solo lo hubieses intentado,
nuestra historia hubiese sido distinta y todo habria cambiado.

Cambiado para mejor,
para lo perfecto,
para tomarnos de la mano
y caminar el camino correcto.

Hubieses caminado ese camino a mi lado
y enorgullecerte al verme cargar mi cruz,
como se enorgullecio aquella mujer,
aun en el lecho de muerte de su hijo: Jesus.