Mi corazon, mi torpe corazon

Aqui estoy, si supieras la hora que es no me creerias.

Escribo como una dedicatoria para ti y como un insulto para mi.

Te escribo a ti sin saber quien eres, sin saber de donde vienes, sin saber adonde vas.

Tu, el inmigrante de mi pais, de mi territorio, de mi espacio.

Tu, el inquilino de todos los sueños que he tenido desde aquella primera noche en que te vi.

Tu, el de la mirada misteriosa, el paciente, el que escuchaba.

Tu, el profesor de horas lentas, el alumno enmascarado.

Tu, mi nuevo todo.

Una ilusion tras otra he tenido en esta, mi corta vida. Unas rotas, otras perdidas, tantas ilusiones vueltas desilusiones que ni siquiera puedo pensar en un numero exacto para contarlas.

No tenia planes, perdida, como siempre estoy. Viviendo cada momento como si fuera el ultimo, sin esperanzas, sin una pizca de fe, incapaz de prometer, incapaz de cumplir.. Asi, viviendo por vivir.

Pero te vi, desafortunadamente para mi corazon, te vi. Sostuve la mirada mas tiempo del necesario, mas tiempo del conveniente y alli me quede, guindada de tus ojos y de tu sonrisa.. Mala mia.

Esta vez estoy escribiendo sin buscar que mis versos rimen, sin buscar palabras que suenen bien, sin combinar ni recordar nada en absoluto. Estoy escribiendo como si te tuviera al frente, como si no tuviera miedo a hacer el ridiculo en tu presencia, como si tuviera el valor para decirte cara a cara todas estas cosas.

Vamos, pero es muy temprano.. ¿O muy tarde?

¿Que te puedo decir ahora? No espero demasiado, pero en el fondo, muy en el fondo, deseo lo mejor, deseo lo inalcanzable, deseo enamorarme y que te enamores, deseo que las cosas parezcan de pelicula al menos una vez en esta, mi corta vida.

Aqui estoy y ni siquiera deberia escribirte a ti, visitante, soñador, desconocido.

Pero ya empece esta situacion, este recorrido, desde el momento en que sostuve mi mirada en la tuya mas tiempo del necesario. No me culpes, no te culpo. De ahora en adelante todo lo que pase correra bajo el riesgo del destino, pero creo que podre vivir con eso.

El mio, un corazon que ya casi no es corazon; que es algun tipo de desperdicio, algo abstracto, inconstante, irregular.. Por ponerle un nombre bonito, lo llamare una obra de arte. Pero yo mas que nadie se que mi corazon podra ser cualquier cosa menos eso. Aqui esta, malherido, con curitas, pedazos de teipe, bandas mal amarradas, con espacios en blanco. Aqui esta mi corazon grosero, rudo, bipolar; mi corazon lleno de moretones y cicatrices, lleno de heridas que todavia sangran de vez en cuando. Aqui lo tengo, mi corazon, mi torpe corazon que ahora viene a buscar refugio en tu vida.

Mi corazon, tantas veces golpeado por iluso, por soñador, por exceso de esperanzas, por haberme acompañado a leer muchas historias de amor, por haberme acompañado a ver muchas peliculas de romance donde todos tienen un final feliz. No puedo molestarme con el si fui yo quien lo obligo a acompañarme durante todo este chiste que algunos llaman "vida".

Te estoy escribiendo y borrando parrafos una y otra vez y eso ha hecho que esta tonteria de escribirte tome aun mas tiempo del que usualmente toma. Y hasta creo que ha sido mejor ya que he tenido mas tiempo para hacer memoria de todo el torbellino de emociones que desataste con una mirada; fue tanto que hasta estoy sorprendida de mi misma.

Hiciste despertar sentimientos que definitivamente pense que habian caducado, me hiciste tener esos sueños rosados que pense que no volveria a tener porque habian expirado.

Mira, no soy perfecta. Es mas, puedes conseguir cualquier adjetivo que se acomode a mi excepto ese. Soy un problema, siempre estoy montando un escandalo, siempre hay drama en mi dia a dia. No puedo estar en calma demasiado tiempo, no puedo ser plenamente feliz durante muchos dias seguidos. Necesito llorar, necesito estruendos, necesito que llueva y que la niebla nuble hasta mis pensamientos. A veces necesito matarme para renacer otra vez.  Le tengo miedo a la gente, soy una sociopata que no espera nada de nadie y por eso casi nada le importa. Mis atuendos son descomunales, me pinto las uñas de colores que hasta los daltonicos notarian, hago tonterias la mayoria del tiempo y basicamente ando por la vida sin importarme delante de quien este haciendo el ridiculo. Constantemente estoy lidiando con los demonios que viven dentro de mi, gritando, llorando, lanzando cosas, hiriendo a los demas sin pensar demasiado en las consecuencias. Soy un monstruo y yo lo se, pero cometi el error de sostener demasiado tiempo una mirada y ahora estoy aqui, escribiendo de mas.

Ojala hagas algo tan estupido que me haga odiarte, que me haga quitarte ese eslogan imaginario de "soy perfecto" que veo en tus ojos cada vez que me miras.. Ojala.

Pero ojala que te quedes, ojala que ese eslogan sea de verdad, ojala veas algo mas en mi, ojala todos mis demonios no te espanten y no salgas corriendo como todos.. Ojala.

Pues nada, que sepas que estoy tomando este riesgo porque me canse de ver pasar tantas lunas sin una mano en la mia, que hace tiempo que otros labios no me callan, que mi silencio y yo ya no cabemos en la misma habitacion.

Que quiero ser maleable, quiero ser tu morfina, quiero calmar tu dolor y que me mate de placer tan solo la idea de poder hacerlo, que quiero sonreir en tu sonrisa. 

Que sepas que quiero alquilar con opcion a compra todos tus besos, ser tu reloj, tu tiempo. Que quiero ser tu ideal de cualquier cosa, quiero ser al menos la razon de uno de todos los latidos que emitira tu corazon durante tu hermosa vida.

Quiero que sepas que voy a excederme, que voy a perseguirte, que voy a ser tu fan numero uno, que voy a obsesionarme compulsivamente con tu nombre.

Que me canse de ir al cine sola, de llenar mi refrigerador con helados de chocolate para pasar la noche llorando en mi soledad acompañada de Luis Miguel y Ricardo Arjona, que me aburri de la tristeza y a veces de no sentir nada en absoluto.

Que se volvio tedioso ese vacio en mi cabeza a medianoche cuando ya hice todas mis tareas e hice todo lo que tenia que hacer, que de pronto me quedo en blanco sin tener nada en lo que pensar. Que necesito afincarme en un sentimiento, en un nombre, necesito afincarme en ti.

Que si, que a mi torpe corazon le llego la hora de lanzarse a tomar riesgos, a cometer errores, quizas a añadirle otro moreton, otra curita, otra cicatriz ¿Quien sabe?

Que ya basta de hibernar, que voy a salir afuera con mis rituales exoticos, con mi locura, con mi sueño de atraparte, de conquistarte, de que seas mi unica razon para convertirme en una mejor persona.

Entre otras cosas, quiero que sepas que desde el mismisimo momento en que vi tus ojos, vi el camino al paraiso, vi el sendero a la redencion, al comienzo, a un nuevo y desconocido comienzo.

Y no se por que fueron tus ojos, entre tantos otros ojos que ya habia examinado aquella noche, pero fuiste tu. Por alguna extraña razon que probablemente nunca entendere, mi torpe corazon se encizaño contigo y a ver ahora quien lo detiene en esa mision.

Que solo sueño contigo desde aquella noche en que sostuve demasiado tiempo la mirada. 

Que eres mi epifania, mi imposible, mi quizas, mi fantasia, mi sueño, ahora mi todo.

Que sepas que me quedo contigo, te guste o no.